Вицови

[Kitty]

Проаѓаат Мујо и Хасо покрај кафе-бар во кој само што избила тепачка. Мујо рекол:
- Ќе одам да видам зошто има толкава гужва?

Се враќа Мујо за неколку минути со скршен нос, а Хасо го прашува:
- И, зошто е таа гужва??

Мујо:
- Ма каква гужва, нема воопшто гужва, веднаш доаѓаш на ред...

 

[smeker]

Мажот: Ма ти си била заникаде! Ти си била к***а!
Дури сега дознав дека си ме изневерувала и одозгора на тоа првото дете не било од мене !!!???
Жената:
Е како НЕ ! САМО ПРВОТО Е ОД ТЕБЕ !!!

 

[S.B.]

Шо му рекло O на Q ?
-Брат, ај прибери си го.

 

[kizzo]

Се среќаваат двајца пријатели:
- Одамна не сум те видел на стадион. Зошто не доаѓаш да гледаш фудбал?
- Жена ми не ме пушта, само штом го спомнам фудбалот, таа веднаш почнува да вреска и да се кара.
- Абе ти маж ли си? Фати ја, соблечи и ги гаќите и исплескај ја убаво по задникот.
Наредната недела пак се среќаваат:
- Пак те немаше на натпреварот. Го направи ли тоа што ти го реков?
- Аха, направив. Ја фатив, ја легнав во креветот, и ги соблеков гаќите и си велам: Море батали фудбал...




Петок навечер.
- Жено, спиеш ли?
- Не.
- Добро, тогаш сврти се накај мене.
- Не сакам, си јадел лук.
- А ти грав.





Една жена забележала дека секогаш кога ќе помине воз, вратата на шкафот во спалната соба сама се отвара. Повикала мајстор. Мајсторот влегол во шкафот и и рекол на жената да го затвори.

Во тој момент влегува мажот и ја наоѓа жената во спалната соба. Но во тој момент поминува и воз. Вратата се отвара и мажот го гледа мајсторот внатре.
- Што правиш тука бе? - извикал мажот.
- Ако ти кажам дека го чекав возот, нема да ми поверуваш...

 

[S.B.]

Учителката го прашува мали Џокица:
- Џокица, колку е 2-2?
- Џокица молчи.
- Добро Џокица, имаш две јајца, ако јас ти ги земам тие две, што ќе ти остане?
- Ку*от учителке. ......

 

[kizzo]

Глеам предмалку една у цицки, бујни бре, ко ми се сврте:
-Не ти e срам, сељак, ти залепам една! И викам:
-ДВЕТЕ залепи ми ги, МОООЛИМ ТЕ! хахахахахахахахахахахахахахахахаха
http://24.media.tumblr.com/08bce21722d259f16cd9c384c16f2712/tumblr_mezsmww1qN1qjw853o1_400.gif

 

[Lepaa]

Перето полага за кола и инструкторот го прашуе:

---На едната страна на улицата е стара баба, а на другата згодна женска, шо че нагазиш?

---Хехе, на бабата да го е**м....

---На кочницта, п***а ти материна...

 

[kizzo]

Дечкото и вика на девојката:
-Kе се омажиш ли за мене?
Девјката:
- Што трудна сум ?

 

[Ghtalpo]

Една плавуша преживеала бродолом, но само што излегла на крајбрежјето ја нападнале крокодили. Веќе се поздравила со животот, кога од шумата се чуло:
- АаааААаааааа!
Тарзан скокнал на крокодилите и ги задавил. Заносната плавуша, жива срежна му се фрлила во прегратки и почнала да го распрашува:
- А, како се снаоѓаш за јадење?
- Тарзан убива, Тарзан пече, Тарзан јаде!
- А, како набавуваш облека?
- Тарзан убива, Тарзан одере, Тарзан облекува!
- А, како се снаоѓаш за оние работи, мислам на секс?
- Тарзан најде дрво со дупка, Тарзан завршува работа!
- Сега кога сум јас тука, веже не ти треба дрво. Ајде со мене!
Го фатила за раката и го однела во шумата и се на..тила.
Тарзан се затрчал накај неа и со сета сила ја шутнал со ногата по задникот!
Едвај дошла при себе од шок, па го прашала плавушата:
- Тарзане, што направи? Зарем не сакаш да си со мене?
- Тарзан прво провери дали има верверица!

 

[The_Mayor]

Слатко од кромид се праит?? Се праит ама не се јаит...

Од даб свирче бидвит?
Бидвит, ама не свирит.