Вицови

[Pillow]

Во 3 часот по полноќ влегуваш во такси, таксистот умира за спиење, седнуваш позади и велиш: " еее на оваа раскрсница умрев пред 5 години."

 

[Dragana27]

Разговараат снаа и свекрва, и свекрвата и вика на снаата:
-Снао кога ќе станам наутро ако китката ми е на десна страна значи добра сум, а ако ми е на лева ич не су добра бегај од мене.
На тоа снаата цела насмеана и одговорила:
-Слушај свекрво, јас наутро кога ќе станам и кога ќе дрмнам две-три ракии УВО НЕ МЕ БОЛИ НА КОЈА СТРАНА ТИ Е КИТКАТА.

 

[вован1]

- Иванов, повторно доцнивте на работа! Што овој пат?
- Будилникот е скршен.
- Повторно будилникот. Можете ли да дојдете до нешто ново?
- За таква плата и будилник ќе направат.

 

[-alf-]

Шета по улица еден уплакан човек , му пришле неколку луѓе да го прашаат што му е.
- човеку зошто плачеш
-го изгубив синот и не можам да го најдам
-добро кажи како изгледа синот сите ќе го бараме
- .. има клинци на рацете
- Се појавува Исус извикувајќи.....таткооо
- Пинокиоооо

 

[вован1]

Три етапа на човешкото развитие:
Ентусиазмът е, когато имаш повече от достатъчно сили, но няма знания.
Сарказмът е, когато знаеш, но вече нямаш сили.
Деменцията е, когато вече не знаеш нищо и няма сили.

 

[Danny S]

Дегустаторот во една фабрика за вино починал па затоа компанијата решила да вработи нов дегустатор. На огласот за работа се пријавил еден тежок пијаница со искинати и нечисти алишта.

Директорот на кадрово размислувал како да го избрка, па решил да го истестира неговото познавање за вината очекувајќи дека нема да може ниту бело од црвено вино да разликува.

Му дал чаша со пијалак.

„Ова е мускат, 3 години стар, созреан во метални буриња.”

„Точно!” – рекол директорот.

Му дал и втора чаша.

„Ова е црвено вино, кабернет, старо 8 години, чувано во дабови буриња.”

„Точно” – рекол директорот вчудоневидено, давајќи и знак на секретарката. Таа донела чаша урина.

Пијаницата ја пробал и рекол:

„Плавуша, 26 години, бремена во трети месец. И ако не ми ја дадеш работата ќе кажам и чие е детето!”

 

[love !]

Дегустаторот во една фабрика за вино починал па затоа компанијата решила да вработи нов дегустатор. На огласот за работа се пријавил еден тежок пијаница со искинати и нечисти алишта.

Директорот на кадрово размислувал како да го избрка, па решил да го истестира неговото познавање за вината очекувајќи дека нема да може ниту бело од црвено вино да разликува.

Му дал чаша со пијалак.

„Ова е мускат, 3 години стар, созреан во метални буриња.”

„Точно!” – рекол директорот.

Му дал и втора чаша.

„Ова е црвено вино, кабернет, старо 8 години, чувано во дабови буриња.”

„Точно” – рекол директорот вчудоневидено, давајќи и знак на секретарката. Таа донела чаша урина.

Пијаницата ја пробал и рекол:

„Плавуша, 26 години, бремена во трети месец. И ако не ми ја дадеш работата ќе кажам и чие е детето!”

hahahahaha dobar

 

[вован1]

Некако човек прошета низ пустината и гледа бунар.
- О, конечно вода!
Потоа, главата се крева од бунарот и вели:
- Каде е водата?

~~

Еден човек ползи низ пустината, сите исушени. Тој ги крева очите кон небото: „Боже, јас сум толку жеден, затоа те молам за вода ... Зошто ги фрлаш овие лопати на мене третиот ден ?!“

 

[incule]

Си биле Јателе и Тителе се возеле во авион понатака знаете...

 

[Ivannna]

Прашуваат Влавче
– Како е кај вас има ли корона?
– Добри. Има корона ама колку за нас.