Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
Две плавуши од струмица влават вов јапонски ресторан и едната пита другата:
Ти пробала ли си суши?
С уши не сам пробала, пробала сам с'с уста.
Ти пробала ли си суши?
С уши не сам пробала, пробала сам с'с уста.
Како ќе препознаете македонец на плажа
1. Стани во 4 наутро и зафати 6 лежалки- 2 на сонце, 2 на сенка и 2 за секој случај. После врати се во кревет и спиј до 12 на пладне.
2. На просечен Македонец му требаат 8 квадрата - 5 за пешкирот и 3 за апостолките
3. Треба да се понесе лап топ, ајпод, блекбери, камера, транзистор и апарат за да се прати слика на фејсбук.
4. Книга не смее да се носи, тежи.
5. Ако немаш чадор, намести се така да чадорот на комшиите да те покрива и тебе после ручек. Не си ти крив што не испланирале.
6. Радиото треба да свири турбо фолк, а мобилниот Бах.
7. За деца до 12 г нема потреба да се инвестира во купачи. Деца се.
8. Децата најдобро се повикуваат да излезат од вода од 200-250 метри, со јака децибелажа.
9. Ако не излезат, најдобро е тука на лице место да ги удриш. Да се види кој е алфа-мејл.
10. Најголем гушт е лубеница да се јаде на плажа, а корупките да се остават ПОКРАЈ кантата. Да не се мачат осите да влегуваат во кантата
11. Цигарите најубаво се гасат збрцани во песок. Со кармин на пикавецот, да се знае која е лејди
12. Свекрвата најубаво се оговара на плажа и тоа со новата пријателка од Врање, 5 лежалки подалку од твојата.
13. Пивнуваш пиво, одиш на пливање и после зимаш ново, ладно. Затоа е ол инклузив!
14. Кога ручаш, децата треба да трчаат наоколу по другите маси, после да заспијат поубаво.
15. Ако ти заѕвони мобилен, викај погласно, зошто те бараат дур од Македонија па не се слуша
16. Купачите најубаво се сушат опнати на чадорот горе.
17. Шведската маса е за да земеш од се и најдобро во иста чинија- кој вика дека не идат риба и баклава?
18. Не си бил на море ако не купиш оригинален Луј Вутон на плажа.
19. На децата им купуваш свирчиња, зашто вувузелите се потрошиле.
20. Кога цел хотел ќе си легне, излегуваш на балкон и играш јамб или табла со пластични коцки до 4 сабајле. Пред да легнеш, одиш и ги местиш пешкирите за утре.
1. Стани во 4 наутро и зафати 6 лежалки- 2 на сонце, 2 на сенка и 2 за секој случај. После врати се во кревет и спиј до 12 на пладне.
2. На просечен Македонец му требаат 8 квадрата - 5 за пешкирот и 3 за апостолките
3. Треба да се понесе лап топ, ајпод, блекбери, камера, транзистор и апарат за да се прати слика на фејсбук.
4. Книга не смее да се носи, тежи.
5. Ако немаш чадор, намести се така да чадорот на комшиите да те покрива и тебе после ручек. Не си ти крив што не испланирале.
6. Радиото треба да свири турбо фолк, а мобилниот Бах.
7. За деца до 12 г нема потреба да се инвестира во купачи. Деца се.
8. Децата најдобро се повикуваат да излезат од вода од 200-250 метри, со јака децибелажа.
9. Ако не излезат, најдобро е тука на лице место да ги удриш. Да се види кој е алфа-мејл.
10. Најголем гушт е лубеница да се јаде на плажа, а корупките да се остават ПОКРАЈ кантата. Да не се мачат осите да влегуваат во кантата
11. Цигарите најубаво се гасат збрцани во песок. Со кармин на пикавецот, да се знае која е лејди
12. Свекрвата најубаво се оговара на плажа и тоа со новата пријателка од Врање, 5 лежалки подалку од твојата.
13. Пивнуваш пиво, одиш на пливање и после зимаш ново, ладно. Затоа е ол инклузив!
14. Кога ручаш, децата треба да трчаат наоколу по другите маси, после да заспијат поубаво.
15. Ако ти заѕвони мобилен, викај погласно, зошто те бараат дур од Македонија па не се слуша
16. Купачите најубаво се сушат опнати на чадорот горе.
17. Шведската маса е за да земеш од се и најдобро во иста чинија- кој вика дека не идат риба и баклава?
18. Не си бил на море ако не купиш оригинален Луј Вутон на плажа.
19. На децата им купуваш свирчиња, зашто вувузелите се потрошиле.
20. Кога цел хотел ќе си легне, излегуваш на балкон и играш јамб или табла со пластични коцки до 4 сабајле. Пред да легнеш, одиш и ги местиш пешкирите за утре.
Одат истражувачи во Америка и наоѓат дневник на Индијанци... и читат :
Прв ден многу убав ден, сончев ден, се загина ќерката на главатарот, нагрдата беше ако ја најдиме да и се изнаредиме, ја најдовме и сите и се изнаредивме.
Втор ден уште по убав ден, сонце пука, пак се загина ќерката на главатарот, ја најдовме и пак и се изнаредивме.
Трет ден многу лош ден, врни, облаци... ужас... Кај се загинав кај си е*бав м..... !!
Маж чита статија за убава актерка која се омажила за неинтелигентен боксер кој често запаѓал во неволји. Мажот ѝ се обраќа на сопруга си:
– Не можам да разберам како најголемите кретени ги добиваат најубавите жени.
– Благодарам за комплиментот.
– Не можам да разберам како најголемите кретени ги добиваат најубавите жени.
– Благодарам за комплиментот.
Двајца браќа живееле во едно село 20км близу до еден океан. Еден ден отишле до океанот, убиле еден морж, го фатиле за опашката и започнале да го влечат кон селото. Двата заба на моржот заглавиле во земјата а тоа им ја отежнало работата. Кога изминале половина пат, веќе изморени и истоштени, ги сретнал еден бел човек и им рекол:
- Зошто сте толку глупави. Фатете го за забите и така ќе ви биде полесно.
Така и направиле, кога поминало извесно растојание едниот брат рекол.
- Виде ли, бел човек,паметен човек. Вака е многу лесно за влечење!
А другиот налутено одговорил:
- Бел човек, глупав човек! Види, пак стигнавме до океанот!
- Зошто сте толку глупави. Фатете го за забите и така ќе ви биде полесно.
Така и направиле, кога поминало извесно растојание едниот брат рекол.
- Виде ли, бел човек,паметен човек. Вака е многу лесно за влечење!
А другиот налутено одговорил:
- Бел човек, глупав човек! Види, пак стигнавме до океанот!
Три баби седат на тераса во пензионерски дом и зборуваат за минатото.
Првата баба со носталгија зборува за големите и дебели краставици кои некогаш одамна можеле да се купат многу евтино и покажува со рацете колкави биле.
Втората баба климајќи со главата и покажувајќи со рацете ја продолжува приказната за лукот, како порано и лукот бил многу поголем, поубав и поздрав отколку денешниот.
Третата баба, која била малку наглува, со насмевка додава:
- Ни збор не разбрав, не ми се слуша ич, ама убаво се сеќавам за кој тип зборувате.
Првата баба со носталгија зборува за големите и дебели краставици кои некогаш одамна можеле да се купат многу евтино и покажува со рацете колкави биле.
Втората баба климајќи со главата и покажувајќи со рацете ја продолжува приказната за лукот, како порано и лукот бил многу поголем, поубав и поздрав отколку денешниот.
Третата баба, која била малку наглува, со насмевка додава:
- Ни збор не разбрав, не ми се слуша ич, ама убаво се сеќавам за кој тип зборувате.
Цезар ја наредил војската во редици и ги прегледувал кој е како е. Како што одел по ред гледа еден војник со огромен нос. Ја извадил сабјата му го пресекол носот и го прашал дали го боли.
- Не ,рекол отсечно војникот.
- Зошто?
- Дека сум храбар војник!
- Така треба рекол Цезар и продолжил. Понатаму гледа еден со уво како падобран. Ја извади сабјата и му го пресекол.
- Те боли?
- Не!
- Зошто?
- Дек
а сум храбар војник.
- Така треба пак рекол гордо Цезар. Оди така пак Цезар и понатаму гледа еден со огромен к*р, ја вади сабјата и му го пресекол.
- Те боли?
- Не!
- Зошто?
- Оти е на овај зад мене!!!
- Така треба пак рекол гордо Цезар. Оди така пак Цезар и понатаму гледа еден со огромен к*р, ја вади сабјата и му го пресекол.
- Те боли?
- Не!
- Зошто?
- Оти е на овај зад мене!!!