Вицови

[street_chic]

Разговараат двајца соседи:​

- Кога ти е роденден?​

- Зошто?​

- За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата.​

- А тебе кога ти е роденден?​

- Зошто?​

- Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам...​

 

[Lady*]

- Трпе, зошто татко ти денес беше на училиште?
- Учителката го викна за да се жали од мене.
- И што стана?
- Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми!

 

[Blondie]

Бог го повикал Адам и му вели:​

Имам две новости за тебе – една добра и една лоша.​

Адам сакал да ја чуе прво добрата. На тоа Бог му рекол:​

- Ќе ти дадам два подароци, два нови органи – мозок и пенис.​

- Фантастично! Одговорил Адам…а, лошата вест?​

- Бог на тоа му одговорил: Немаш доволно крв за двата да делуваат истовремено!​

 

[Gemini]

Трпе и Трпана јако се караат и Трпана му се дере:
- Кажи уште еден збор и одма се враќам кај мајка ми!
- Такси!

 

[The_countess]

Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува:​

- Што пишуваш?​

- Љубовно писмо.​

- На кого?​

- На сам себе.​

- И што пишува во него?​

- Немам поима, сеуште не сум го добил.​

​

LjubavnaSrpskinacin:Prvoseprijavisu ‘Domacineozenise’, potom ’48 satisvadba’, pa ‘Vremejezabebe’ inasamomkraju
‘Menjamzenu’!

Да даде господ со лажичка од асвалт да те собираат
Да даде господ на погреб да го фатиш бидермаерот
да даде господ да добиеш 7ца на лото па да го изгубиш ливчето .
да даде господ на твојата свадба пролиф да имаш.
да даде господ џебовите да ти се полни со пари а да нема со шо да ги извадиш.
да даде господ твојата девојка да е како гранд кафе мирисна вкусна и ефтина
Да даде господ да те згази кола на Брза Помош.
Да даде господ жена ти наместо фарба за коса да употреби депил крема.
Да даде господ децата да ти играат џамлии на минско поле.
Да даде Господ син ти дома,зет да ти донесе..
да даде господ децата во зегин да ти се хранат.
да даде господ полицајци со креда да те цртаат по асвалтот.
Да даде Господ свекрва ти да живее 150 години 3
Да даде Господ Боки 13 снаа да ти биде...
Да даде господ од комуналец гроб да неможат да ти најдат и твоите од беда у бавчата у дворот да те закопаат
Да даде Господ Екрем Јевриќ да ти држи часови по пеење !
Да даде Господ децата во рикверц да ти идат!
Да даде Господ мајка ти да те препознае на бандера!
Да ти се родат децата со железни уши, па низ куќа со магнет да ги бркаш.

Аеродромец ти е едно широко распространето живо суштество, кое благодарение на геостратешката и политичка состојба, е за нијанса подобар од драчевец. Поради геостратешката положба (која е блиску до центар) аеродромците се оневозможеди да одгледуваат бавчи и ниви, не дека не пробале, жив доказ за тоа е и некогашните леи низ дворовите. Кога постоеа бавчите меѓусоседските односи цветаа. сите соседи од вертикалата над дворот помагаа во одгледувањето така што редовно ѓи ѓубреа дворовите со надеж дека патлиџаните ќе стигнат до кај нив до прозор, за да можат да си скинат патлиџанџе за салатка (абе еѓејска работа). Но целиот проект пропадна бидејки се испостави дека ѓубрето не било за бавча него за контејнер, ама овие (аеродромциве) за да не нарушат меѓусоседски односи (и навика) продолжија редовно да ги ѓубрат тоа дворовите. Од тоа ѓубрење произлезе и навиката за предупредување на младината дека го повишиле тонот, со гаѓање со се што ке им дојде при рака (пр. тегла). Политичката состојба истто така влијаела така што тоа комунистите им дале станови во аЈродром место да им дале негде до драчево, каде би се осеќале како дома, не вака да бидат несватени од околината.
Ги замолувам луѓето од Аеродром да не ме тепаат после ова, не е мое дело

Медведев му се јавува на Путин:​

- Владимире, овие временските зони многу се заебени, дај да ги смениме.​

- Зошто бе Медведев?​

- Вчера се јавувам во Јапонија да му честитам роденден на Јапонскиот претседател,а тој ми вели дека му бил вчера.​

- Добро, ама тоа не е добра причина – вели Путин.​

- Ама не е само тоа, истото ми де случи и денеска, се јавувам во Полска да им дадам сочуство за авионот што се сруши со 500 патници, а тие ми велат дека уште не бил полетан.​

Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка.
Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и сл…
Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели:
- Дај 200 000 евра за нашата младина.
Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и сл…
Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели:
- Дај му 2 милиони евра.
Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот:
- Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра а на криминалците 2 милиони евра?
- Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?

​

 

[Gemini]

Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели:
- Koj e?
На тоа Цветко:
- Е атe видовитата

Крајот на светот е најавен во 18:00, повеќе околу тоа во вестите во 19:30

Синот го прашува татка си:
- Тато, што има меѓу нозете на мама?
- Рај, сине!
- А што има помеѓу твоите нозе, тато?
- Клучот за рајот, синко.
На тоа синот одговара:
- Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…

 

[Snow]

Марика се прибира дома. Мачеи ја гледа - а она цалата разрошавена, сос поцрвено издраскано лице...
- Марике ма, немој да са те тепали?
- Е да бе, че ме тепаа!
- Марике ма, немој да си паднала некаде?
- Е да бе, паднала сам!
- Марике ма, да не са те еали?
- А не, че ме гледаа!

Го прашале Англичанецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги раздадам на 100 англиски деца!
Го прашале Французинот што ќе направи ако има една гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги разделам на 100 убави француски девојки!
Го прашале Македонецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе јадам колку што можам, а тие кои не можам да ги изедам, ќе ги нагризам – никој да не ги јаде!

Некоја Загрепчанка се омажила за кумановец. За време на свадбата, кумановецов се сторил дрво пијан, па вечерта кога дошло ред на жената да и посвети време во креветот, тој никако да ја погоди.
Загрепчанкава видела дека не му оди па му вика:
- СТРАГА, СТРАГА (демек одзади да проба)
А кумановaц:
- НЕ ГА СТРА МОРИ, НЕГО НЕ МУ Е ДН!!

Пријателот му се фали на Цветко:
- Станав шеф, имам 12 луѓе под мене!
- Ма тоа не е ништо, јас имам 10.000 луѓе под мене!
- Ууу, па што работиш ти?
- Косам трева на гробишта!

 

[4FUN]

Си биле хирург, архитект и политичар и разговарале за тоа кој е најстарата професија на светот.​

Хирургот вели:​

- Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар.​

На тоа архитектот вели:

- Чекај, Бог ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво било хаос па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитектите?
Го прекинува политичарот:

- Добро луѓе, а што мислите, кој го направи хаосот?​

 

[Snow]

Ало, Стана?
-Станав!
Ало, Стана ?
-Станав бе станав.
Ало, Стана ми треба!

Она: Ти си п***р
Он: Лезбејко...
Она: Не сум лезбејка имам дечко..
Он: Па имам и јас.

Сине како пројде на испит?
- Како у цркву...
- Како такој
- Па ја одговарам професор се крсти!

Наставничката ги прашала децата:
- Ајде деца нека каже некој нешто чудно, ама да биде вистинито.
Малиот Трпе прв се јавил:
- Патлакот е тврд, а нема коски!
- Срамота, ајде седи таму и нека каже некој друг нешто интересно.
Пак само малиот Трпе крева рака:
- Дундите се влажни, а никогаш не зарѓуваат.
- Трпе прекини веќе со тие глупости, ајде некој друг да слушнам.
Пак само Трпе се јавува:
- Земјата е округла наставничке!
- Добро округла е, па што има тука чудно?
- Округла е, а луѓето се ебаваат на секое ќоше!!

Како самоубиец скока банџи џампинг?

Со јажето околу врат.

Разговараат двајца Цигани:
- Еееее, абе знаеш дека јас сум му баџанак на Господ?
- Аман бе, како тоа?
- Да бе. Сафет го знаеш?
- Го знам.
- Е, Сафет нели имаше 2 ќерки?
- Е имаше.
- Е, едната ја земав јас, другата ја зема Господ.

 

[Hkakashi]

У селски кокошарник, покрај старога петла, домаќин донеја и младога петла. И почињав они кавгу за кокошке. Стар вика- слушај знам ти си млад, остави ми на мене само две кокошке, други су твои! Млад вика- бриши бе тамо ни едну не ти давам, твое време прошло! Стар му вика- не даваш а, мое време прошло, ај бе да те виду да се тркамо до дрво, па кој победи добива све, само дај ми 2-3 метра предност, бива ли? Бива. Само што потрчале и домаќин од двор вика: Жено, дај гу пушку, маму ли му е*у педерску, овј е четврти за едну недељу!


Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знаел, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил:
- Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишале.


Најнови клетве у Куманово:

- Да бог да пожарникари ти играв оро пред куќу!
- Аптека менза да ти биде!
- Да бог да мајка ти прдне на сред родителски!
-Син ти зета да ти донесе
-Да даде господ дете у рикверц да ти оди
-Да те фати серка у сред њиву сс коприве


Рамче од Средорек украја појачало и да дојде до паре одма у култиватор и пред пазар на продају. Проваѓа батко Томе, загледуе га појачало и прашуе:
- А бе комшо, колко паре овај кутија!?
- Брат ми, дај иљадарку и одма носи!
- А колко ватно е?
- Ма НЕВЕРОВАТНО е!!!


Зашто полицајац кд улегне у собу сс испушено цигаре се фрља од прозор а цигаре га фрља на кревет?
-Збунија се