Вицови

[Gemini]

Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот :
- Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце???
- Зајдисонце.
- Како можеш да бидеш сигурен?
- Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне
.

 

[ipopovski]

Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит.
Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање:
- Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш?
- Со парите, професоре.
- Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот.
- На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот.

 

[street_chic]

Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка.​

– Ако ме пуштите, ќе ви исполнам по една желба.​

Србинот: – Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати.​

– Договорено.​

Гркот: – Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам соседите.​

– Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција.​

И на крајот, Македонецот ја прашува златната рипка:​

- Дали ѕидот е водоотпорен?​

- Да.​

- Полни со вода!​

 

[WomanInRed]

Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот.
Професорот надмено вели:
- Птиците и свињите не седат заедно.
- Во ред, тогаш јас ќе одлетам. - се преместил студентот.
Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит.
Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање:
- Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш?
- Со парите, професоре.
- Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот.
- На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот.
- Во просторијава има еден голем идиот! - свикал професорот.
- Но, добро е што барем си признавате. - одговорил студентот полн со разбирање.
Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО.
Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол:
- Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.

 

[Kitty]

Учителката ги прашува децата:
- Знае ли некој да брои на Шпански ?
Се јавува малиот Трпе:
- Uno,dos, tres, cuatro....
Учителката:
- Продолжи Трпе!
- I know you want me )))))))

 

[street_chic]

Лекарот го прашува Влавот:​

- Ви помогна ли лекот?​

- Да, да, реумата веднаш ја снема; жена ми повеќе не кашла, а со остатокот ги изми чиниите!​

 

[street_chic]

​

Некој арамија си фатил нова женска и решил да ја прошета низ чаршија.​

Излегле вечерта и шетале, шетале и женскава му вели:​

-Драги види колку убав фустан, сакам да ми го купиш.​

Вечерта овај отишол и со цигла го скршил стаклото и го зел фустано.​

Другиот ден и го дал фустанот и излегле пак в чаршија, а женскава пак му вели:​

-Драги види колку убави чевли, сакам да ми ги купиш.​

Вечерта овај пак отишол и со цигла го скршил стаклото и ги зел чевлите.​

Неколку дена со ред женската му барала секој ден по нешто.​

Еден ден шетале и женскава му вели:​

-Леле драги колку убава огрлица, сакам да ми ја купиш.​

А овај изнервиран и вели:​

-Ти мори да не си несалам, ти мислиш цигливе на дрво растат?​

 

[Scars]

-Вади ги рацете од моите гаќи. Бројам до 100.000 - и реков на една женска.

 

[Gemini]

Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило?
- И паднале ушите.

 

[street_chic]

Трпе и Трпана отишле кај на Трпана мајката на гости. Бабата ги послужила со мезе и по некое време му​

вика на Трпе:​

- Трпе, мези!​

- Мезам, бабо, мезам!​

После некое време бабава пак:​

- Трпе, мези!​

- Мезам, бабо, мезам.​

После минута бабава пак:​

- Трпе, мези!​

- Мезам, бабо, мезам!​

А бабата на тоа му враќа:​

- Е не мезиш, јајш!​