Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?
Жена го прашува докторот:
Докторе не ми растат веќе срамни влакна!
Колку често имате односи?
3, 4 пати дневно...
Епа госпоѓо на автопат трева не расте
Докторе не ми растат веќе срамни влакна!
Колку често имате односи?
3, 4 пати дневно...
Епа госпоѓо на автопат трева не расте
Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледаат само два падобрана. Словенецот вика:
- Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни, јас мислам заслужувам еден падобран.
- У право си - вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока.
- Шо прајме сега, ние сме двајца, а само еден падобран - прашува Македонецот.
А Србинот одговара:
- Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто.
Начекал Трпе некоја ор****ја.
Колку бе!
50 евра.
А за да те тепам, колку ќе ми земеш.
100 евра, а колку мислиш да ме тепаш?
Додека не ми ги вратиш парите.
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
Колку бе!
50 евра.
А за да те тепам, колку ќе ми земеш.
100 евра, а колку мислиш да ме тепаш?
Додека не ми ги вратиш парите.
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
Една баба и Серхио Рамос стојат пред рајот кај Свети Петар.
Бабата: Петре јас многу се молев цел мој живот, заслужувам во рајот.
Рамос: Петре јас дојдов по топката.
Бабата: Петре јас многу се молев цел мој живот, заслужувам во рајот.
Рамос: Петре јас дојдов по топката.
Брокулата: “Јас личам на дрво!”
Дињата: “Јас на топка!”
Печурката: “Јас личам на чадор!”
Бананата: “Дечки, ај ве молам сменете тема…”
Жената му вика на мажо:
-Срце, че ми купиш ле чилимче (ќилимче)?
-Ааа, без такви луксузи, че си литаш на метлата!
Дињата: “Јас на топка!”
Печурката: “Јас личам на чадор!”
Бананата: “Дечки, ај ве молам сменете тема…”
Жената му вика на мажо:
-Срце, че ми купиш ле чилимче (ќилимче)?
-Ааа, без такви луксузи, че си литаш на метлата!
Биле Французин, Италијанец и Македонец и зборувале за швалерки.
Французот: Што може да ти пружи швалерката тоа жената никогаш не ќе може.
Италијанецот: Секоја чест на швалерката ама жена си е жена.
Македонецот: А бе секоја чест и на жената и на швалерката, ама јас си ја сакам мама!
Зошто има толку многу мравки на светот?
Затоа што нема толку мали кондомчиња.
Французот: Што може да ти пружи швалерката тоа жената никогаш не ќе може.
Италијанецот: Секоја чест на швалерката ама жена си е жена.
Македонецот: А бе секоја чест и на жената и на швалерката, ама јас си ја сакам мама!
Зошто има толку многу мравки на светот?
Затоа што нема толку мали кондомчиња.
Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.