Си биле 2 плавушки пазарувале во маркет, и гледаат како циган краде. Едната плавуша му вика на другата, леле види тој краде! Ајде да го пријавиме во полиција. А другата плавуша му одговара на тоа: Абе дааа..ама немам кредит.
Му вели жената на мажот: - Ајде поправи го казанчето во WC. - Не сум јас водоинсталатер! Следниот ден му вели: - Море, ајде помини со поликолор, дома е валкано. - Абе, ти личам ли јас тебе на молер?! Утредента се враќа мажот од работа дома, и се' било средено … - Кој го сработи сето ова? - Комшијата. - И колку пари бараше? - Не сакаше пари, сакаше нешто благо да му направам или да ме изебел. - Дај од тоа благото што го направи! - Не направив благо, не сум јас слаткар!!! LOL
Отишол гуштерот до едно езеро и гледа жаба внатре. - Жабче, топла ли е водата? Жабата молчи. - Жабо, топла ли е водата? Жабата пак молчи. - Мори курво заспана, топла ли е водата? - Може да сум к***а, но не сум топлометар!
Кратки вицови : Разговараат двајца каубојци: – Јас ја имам најбрзата рака на целот Див запад. – Јас пак предпочитам жени. – – – – – – – Животот е како Тетрис – малку да згрешиш нешто и се ти тргнува наопаку. – – – – – – – Кај психологот: – Опишете го вашиот однос кон алкохолот со еден збор… – Ставете… – – – – – – – Жена ми се разбуди утрово, погледна во огледалото и рече: – Изгледа сум си легнала со влажна коса синоќа… огромна е. – Изгледа си легнала и со влажен задник. – – – – – – – Како да преживееш во Македонија: – Внимавај да не се разболиш или да не те удри автомобил! – Ако веќе ти се случи нешто, не оди во болница! – – – – – – – – Која е сличноста помеѓу демократијата и Дунав? – И двете доаѓаат од Запад, но само поминуваат покрај Македонија.
Вρв на κомшисκа ρаспρавија.. -Слушај κомши, да не бев ја ти немаше деца д'имаш! Виц! Си бил неκој зајаκ.. Забоρајл да дишит... -И? И умρел! Уш еден виц! Што е тоа мало зелено со очите наκоκоρено? Вице ρибаρон! Змијата возела точаκ. Го сρетнала зајаκот и тој ја пρашал.. -Змијо κаκо можеш да возиш точаκ κо немаш ни нозе ни ρаце? И змијава.. -Еј да бе! И паднала!
Κаκо се виκа ветеρот што ги оплодува цвеќињата? -е*и ветеρ! Κао нуди Влав κиκиρитκи? -Земете си по една.
Мамо мамоооооооооо, тато е на балкон и сака да скокне доле..!!! -Дај оди речи му дека само рогови му набив а не крила.... Се караат двајца пријатели и кавгата прераснува со тешки навреди.. -Абе вчера три саати ја клецкав женати! -Ооо..јас чекав три саати вчера за на ред да дојдам твојата да ја исклецкам!!
Која е разликата меѓу жена ролетна? -Нема разлика. И од двете не мојш бел ден да видиш ...... Поарно земи мечка него жена.. Барем мчката ќе те изеде еднаш а жената цел живот ќе те јаде
Трпе и Трпана се расправаат кој да го земи детето од училиште. Трпе: – Ти подарив ли крзнена бунда лани за роденден? – Да, ми подари. – А кожени зимски чизми за роденденот оваа година, ти подарив нели? – Да, и тоа ми подари. – Е па затоа жено ти оди да го земеш детето од школо. – А зошто ти не одиш? – Со шо бе жено, со чорапи и пена за бричење?
