Вицови

[mspasenoski]

Бизнисмен си купил џип 4х4 и го паркирал пред зградата во која живее.
Во текот на ноќта локалниот пијаница Пешо случајно го здогледал натписот 4×4, извадил шајка и допишал 4х4 = 16.
Наредниот ден сопственикот бесен го однел џипот на сервис за да му го префарбаат тој дел.
Следната ноќ се повторило истото и така цела недела.
Конечно бизнисменот се сетил и си нарачал во автосервисот натпис 4х4 = 16 и задоволен си го паркирал џипот пред зградата.
Вечерта кога пијаницата го видел новиот натпис, ја извадил шајката и напишал „ТОЧНО!!!“

 

[mspasenoski]

Влегуваат во ресторан двајца билдери, ама јаки, огромни, без вратови. Меѓу нив нивниот шеф, низок ама набиен, исто така без врат… Седнуваат на маса. Доаѓа келнерот.
– Повелете, што ќе нарачате?
Шефот:
– Сакам желка. За 10 минути ако не е готова, го убивам готвачот.
Чекаат. Поминуваат 10, 15, 20 минути… никаква желка не носат. Шефот ги праќа билдерите во кујната:
– Што бидна бе, мајмун, сакш да те искршиме од ќотек?
Готвачот:
– Никако не можам да ја убијам желката. Таман ќе замавнам со сатарот, таа си ја прибира главата во оклопот.
– Дај ми ја мене – вели еден од билдерите.
Ја фаќа желката, и го пика палецот во задникот, желката ја вади главата и овој ја сече со сатарот.
Готвачот со воодушевување:
– Браво бе, момче, ти да не си готвач?
– Не бе брат, секое сабајле така му ја врзуваме врската на шефот…

 

[Mystique]

Hardcore Вмровец на смртна постела, а околу него цела фамилија собрана...Викнал по децата:
-Деца, последна желба пред да умрам ми е да ми извадите членска книшка од сдсм...
-Како бе татко, ама што ти е? Ти цел живот душа даваше за вмро, што збориш?
-Деца, ако треба некој да умре, нека биде бар од нивните.

мени је то смешно

 

[Angel-Alessandra99]

Душо еве ти списак што треба да купиш !
- Што е тој муп ?
Млеко у прав !
- А овој цл ?
Црн леб бе , како не сфаќаш ?!
- Срце , икс
Што икс ?
- Иди купуј сама !

Колку се смеев само на ова

 

[Angel-Alessandra99]

 

[mspasenoski]

Лекар-сексолог оди на работа. На клупата пред една куќа, гледа свој пациент, изморен, но видно задоволен…
– Па, како е Пејо? Задоволен ли си од „Виаграта“?
– Оооф, докторе! Да си жив и здрав! Испив три! Осумнаесет пати!
– Како три, бе! Тешко на девојката! Па ти си ја пукнал бе!
– Ха! Сум ја пукнал! Кучката не дојде!

 

[mspasenoski]

Тинејџер си оди дома напушен со црвени очи и си мисли:
„Ќе им кажам на моите дека сум бил на фитнес“.
Ја отвара вратата на дневната соба и го гледа таму татко му како седи. Синот веднаш ја затвора вратата и одлучува да отиде во кујната. Ја отвара вратата и што да види – татко му седи на масата.
Во паниката, синот ја треска вратата и решава да си отиде во својата соба. Ја отвара вратата, а таму пак татко му седи и му вели:
– Синко, ќе ти ги скинам ушите ако уште еднаш ми ја отвориш вратата на бањата!

 

[vASe02]

Двајца педери прават муабет:
1педер:-Абе, дали ја знаеш најголемав пи*ка во градов?
2педее:- неја знам,која е таа?
1педер:- најзгодна е од сите женски тука.
2педер:- не ми текнува.
1педер:- има нај големи гради од сите женски тука.
2педер:-( прави фаца зачуден)
1педер:- исто така има добар задник,а и голем,а и телото и е гром!
2педер:-ауу да ,мн е убава,стварно какво тело имаа,а што таја?
1педер:-братје и го еб*в ....

 

[Altaïr]

Вицовиве вриштат, не знам дали да плачам или да се смеам. Добро тој првиот смешен е признавам.

 

[mspasenoski]

Светско првенство во борење. Во финалето се Македонец и Јапонец. Пред борбата тренерот му вели на Македонецот:
– Слушај Ване. Досега не сум ти го кажал ова, но овој Јапонец е многу силен и многу вешт. Има еден омилен зафат. Ако ти го направи, готово е со тебе.
– Нема Проблем тренеру. Ќе се справам некако со него.
Почнува борбата. Двајцата излегуваат на душекот. По 1 минута Јапонецот му го направил омилениот зафат на Македонецот. Тренерот, кога го видел тоа, се разочарал. Си ја зел крпата и ја напуштил салата. Отишол во својата соба, да се начука од мака. По кратко време гледа на телевизорот во собата дека Македонецот се радува, сите го поздравуваат. Станал светски шампион. Тренерот за малку што не ја плукнал ракијата од изнеенадување. Трчајќи се вратил во салата. И навистина. Македонецот станал шампион. По радоста, честитките и доделувањето на медалите, тренерот останал насамо со Македонецот и со љубопитност го прашал:
– Што се случи бе, Ване? Не можам да им поверувам на очите! Како го победи Јапонецот?
– Па види сега тренеру… Како да ти објаснам? И јас мислев дека се е загубено, кога Јапончето ме фати со својот омилен зафат. Ме свитка како осмица, не можев да мрднам. Се мачев, стенкав и одеднаш гледам, пред моите очи се нишаат некакви јајца. Помислив малку и во следниот момент ги гризат со сета сила.
– О-О-о, Ване! – Навредено извикал тренерот. – Тоа е неспортски. Тоа не е фер плеј. Си победил нечесно.
– Не, не, тренеру, не беше така! – Рекол Ване. – Не разбираш. Едноставно не можеш да замислиш, на што е способен еден човек, кога ќе си ги гризне сопствените јајца.