Вицови

[corki]

Кога ќе падне некој на земја.

во англија-Honey if you're good, you know It should help

кај нас -полека бе слепец се утепа,глупак еден,не гледаш кај одиш.

 

[corki]

ОДи циго на пазар да си купи палто,
на поминување го здоглел комшијата и го прашува
комшија кај одиш?
еве на пазар да си купам палто.
комшијата,купи и за мене едно ако не те фатат.

 

[diva orhideja]

Знаете ли што е машка брачна тага? Лежи во кревет и звони мобилниот,а од таму нежен женски секси глас прашува:-Па кај си куроњо?-а он вели :погрешен број

 

[Malinna]

Како влав ги храни своите деца?
-Појадок=Децаа,кој што нема да појадува добива 10 денари.
-Децата ја прифаќаат понудата-
Ручек-Децаа,кој што нема да јаде добива уште 10 денари
-децата гладни но сепак ја прифаќаат понудата-
Вечера-Ајде сега кој што е гладен да плати 40 денари

 

[Makedonec]

Девојка му пишува СМС на дечкото:
-Миличок, ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
ако спиеш прати ми ги твоите соништа,
ако плачеш прати ми ги твоите солзи....
Дечкото и враќа:
-Серам, што да ти пратам?

 

[violetmoon]

Си било едно црвче и сакало да се најаде. Го гледа листот и размислува….
- Ај да почекам нека стане зелен и посочен, па ќе го изедам.
Во меѓувреме, некое врапче го мерка црвчето и размислува…
- Ај да почекам да созрее ливчето, црвчето нека го изеде, ќе стане подебело, па потоа ќе го изедам – да имам што да лапнам.
Во меѓувреме, некое маче го гледа врапчето и си размислува…
- Ај да почекам да созрее ливчето, па црвчето нека го изеде, па него врапчето ќе го изеде, ќе биде подебело, па потоа јас ќе го изедам врапчето – да имам што да каснам.
- И така би. Црвчето го изело ливчето, врапчето црвчето, арно ама на мачето му побегнало врапчето, и тоа паднало во едно вирче.
Наравоучение: Ако многу му ја мислите, и предиграта Ви трае подолго од вообичаено, има шанса мачето да ви остане само влажно!

 

[corki]

дечко што туку дипломирал нема работа,размислувал како до пари
на крајот му текнало.на вратата од станот напишал
100е на кревет
50е на маса
25е на подот
до неговиот стан живеела некоја бабичка кога го прочитала огласот
земала 100е во рака и отишла,и му ги покажала парите на дечко
тој ги зел и ја прашал,знечи вие бабичке сакате на кревет,така ли?
бабичката-не се први неаивен бре чедо,4пати на под.

 

[mspasenoski]

Животните во шумата зборувале многу вулгарно. Ги собрал лавот и им забранил да користат вулгарности,
а наместо тоа им рекол да користат цветни термини. На пример наместо гради да речат рози.
Оди волкот и ја гледа лисицата се оптегнала на сонцето.
Ја измерил и таман да каже нешто се сетил за забраната од лавот и рекол:
– Леле Лисо, како си се растемjaнушила, ако ти го нафикусам – момини солзи ќе ти потечат!

 

[violetmoon]

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.

 

[corki]

Изнервиран тип се јавува во водовод и канализација,
се јавува женски глас,извинете господине оваа е ЕВН
типот,и вас да ви е**м матер.