Вицови

[$3Я3|\||)&p&†Y]

Ѕвончето ѕвони.
Таткото на Иванчо отвора и гледа на прагот една жена на околу педесет години .
Жената вели: - Здраво . Јас сум професорката по биологија на вашиот син и треба да разговарам со вас.
Таткото на Иванчо учтиво ја поканува госпоѓата дома. Нуди кафе .
Жената немирно се врти на фотеља и конечно вели : - Како да ви кажам , господине , вашиот син Иванчо вчера на час по биологија рече дека ќе ме е*е .
- Кој ? ? ? Мојот Иванчо ли? - Прашува таткото. - Да . За жал токму тој. - Одговара госпоѓата .
Таткото на Иванчо станува од местото свое ,го отвора прозорецот и извикнува со полно грло : - Иванчоооооо ! Од дворот се слуша : - Кажи , татеееее ?
- Ти и рече ли дека ќе ја е*еш професорката по биологија , ааа??
- Да, татеееееее !!!!!!!!
- Па жената дојде и те чека. Качувај се веднаш горе! !

 

[violetmoon]

Си била некоја вдовица и правела колач за да му носи ред на маж и. И одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гроот на маж и почнала да зборува плачејки:
- Убав беше Иванее!
Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел:
- Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав.
Жената уште посилно заплакала и рекла:
- Сладок бешее Иванеее!
Попот повторно ја теши:
- Не плачи ќерко ќе си најдеш друг.
Жената повторно заплака и рече:
- Со три јајца беше Иванеееееее!
Попот се подзамислил и и рекол:
- Е сега плачи таков нема да најдиш!

 

[Aleksis]

Иде еден дедо кај попот да се исповеда, и му вика:
---Попе, вчера бабата се наведна на замрзнивачот месо да изваде,
мене ми дојди, знајш де, и ја и го опна на бабата, грев ли е тоа....
---Не е грев, тоа е сосема природно....
Утрето иде и бабата, и она му вика:
---Попе некња ја се наведна на замрзнивачот, и дедото ми го перна, а мене убаво ми дојди, грев ли е тоа..
---Абе вчера дојди и мажот твој, и нему му реков дека тоа е природна појава и дека не е грев....
---Добро, а попе дали сме уште добродојдени у црквата...
---Е како не....
---Добро оти у Тинекс, не сме веќе.....

 

[violetmoon]

Во Охрид случајно слетуваат марсовци. Ѕвонат на вратата на некој стан. Отвара мажот и целиот уплашен ја вика и жената да види дали нешто му се причинува. Откога утврдиле дека навистина се марсовци, решиле да пробаат да воспостават пријателски однос. Ги поканиле да влезат дома, се дружеле, вечерале и веќе станало доцна и требало да си легнат. Марсовецот му рекол на охриѓанецот:
– Ние на Марс кога имаме гости си ги менуваме жените за спиење.
Домаќинот малку се помислил, па си рекол зошто да не. Си ги смениле жените и си легнале да спијат.
Наредното утро кога станале, домаќинот охриѓанец малку намуртен, а жена му целата насмеана, ги испратиле марсовците. Кога влегле дома домаќинот ја прашува жената:
– Што си толку весела, како си помина сношти?
– Супер, ме праша само колкав сакаш да го направам, јас му реков 30 и тој си ги сврте ушите неколку пати и оп му порасна 30 сантиметри.
– Ахаааа, затоа онаа сношти цела вечер ми ги вртеше ушите…

Болница во Скопје, оддел за брза помош. Лекарот излегува пред кабинетот и гледа редица од баби и дедовци со расцепени глави.
Докторот го прашува првиот дедо:
– Од што ви е ова?
– Од рачка од метла…
– А вам? – Ја прашува и првата баба.
– Од рачка од метла…
– А вам? – Го прашува третиот дедо.
– Од рачка од метла, докторе…
– Каква ви е таа рачка од метла на сите денс? Што се случува? Да не сте полуделе?
– Не, докторе… Го гледате ли оној таму, што лежи на количката… тој младиот што е во кома, го гледате ли?
– Да, а зошто само тој е млад и најмногу повреден?
– Смотаниот бегаше од својата жена, која го бркаше со метлата… И замислете, кретенот најде да се крие баш во 65-ка во петок…..

 

[JaMi]

После 2-3 часа пиење,другарот му вели...
-Брат да ти викам такси?
-Браааат викај ме како сакаш !

 

[Mameha]

Си живеел Адам сам и среќен
Господ рекол:
Ќе ти дадам жена да не бидеш сам.
Од таму дошла изреката-
Да не даде господ.

 

[corki]

Седи мали перица во градски автобус во србија,покрај него старица а до нив полицаец стои,
старицата :Устани сине да ја седнем
мали перица:Пуши курац бабо
старицата по втор пат:Устани сине да ја седнем
Мали перица:пуши курац бабо
Полицаецот изнервиран:Немој да ти ја доџем,па да ти га јаа попушим

 

[antonio]

Прашања за екстерно:
1. Кољо си га продаја?
а) чифлик
б) г’з
в) и двете зашто е Македонац.
2. Што најмного вадив Македонци?
а) очи
б) зуби
в) Бугарски пасоши
3. Колко е веројатност дека ќе успееш у МКД?
А) 0%
Б) под а
В) под б

Јавља се некој у лудницу и му вика на доктора:
- Докторе , ај види дали има некој у собу бр: 15.
- Нема никој
- Тоој , избегале смо

 

[Altaïr]

Како се вика човек без нозе?
Како и да го викаш нема да дојде.

 

[Lena]

Оди Трпана на доктор.
И му вика на докторов:Докторе имам проблем.
Кажи Трпано..
Ниеден маж не може да ме задоволи.
Па пробај со друг Трпано..
Па сум пробала,со еден со двајца,со тројца..Не може.
Ти си медицински феномен Трпано и рекол докторов.
Еееее феномен докторе феномен,а не ор****ја ко ш'о ме зборат у маало.