Вицови

[elizabetta]

Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање:
- Kаде се наоѓа Америка? – прашала учителката
Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.
- Браво! А кој ја открил Америка?
Сите 19 плавуши во еден глас:
- МАЈА!


Си бил некој поп и многу го краделе селаните. По трети пат му го украле златниот и сребрениот крст и му останал само дрвениот крст.
Еден ден ги собрал сите селани и им рекол:
Пак ми го украдовте златниот и сребрениот крст. Ако ми го украдете и дрвениот, после на свадби и крштевки ќе ви давам к*рот да ми го бацувате!


Финале на светско првенство во фудбал. Сите карти распродадени уште пред 5 месеци, а Блажо седи до празно место. Доаѓа некој и со чудење го прашува Блажо.
- Абе, дечки кој будала не дошол да го гледа финалето?
- Тука требаше да седи жена ми, ама бог да ја прости умре, и така…
- Па не можеше ли да ја дадеш картата на некој роднина или пријател?
- Не бе, сите отидоа на погреб!


Влегува дечко во Заводот за вработување и му вика на службеникот:
- Дојдов да ми најдете работа.
Службеникот вика:
Добро… Еве што можам да ти понудам:
- Плата 2200 евра месечно, работно време од 10 до 14 часот, платен годишен одмор од три месеци, користење на службена кола….
Да не се заебаваш ти со мене? – изненадено прашува дечкото.
Да бе….. Ама ти прв почна….

 

[kizzo]

Четири чесни сестри одат кај попот да се исповедаат.
Попот ги гледа и им вели застанете една позади друга и кажете по ред што имате.
„Оче јас грешев го пипнав со прст“ рекла првата
„Изми го прстот во светата вода“ рекол попот
Јас оче го држев во рака“ рекла втората
„Оди измија раката во светата вода“ рекол попот
Се јавува четвртата
„Оче може ли јас да одам преку ред да ја измијам устата зошто оваа третата ќе треба да го мие газот во водата“

 

[Badgirl]

Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му:
- Тато, сакам пинг-понг.
- Па ожени се со неа сине.

 

[kizzo]

Арачиновска романса

Oј Вљора!
Ти си моја љубаф фтора.
На тебе мисљим у Арачиново со
трактор нивата кога го орам.
За тебе и брача со каљаш че ги борам
че го умрем за тебе љубаф моја,
за тебе че учим даљи треба кој иљи која,
со бензин че те паљим
ако нечеш да ти гаљим.
Можда сум од пљанина горе
аљи ти сакам тебе море!

 

[Kitty]

Трпе се враќа од годишен одмор. Колегите го прашуваат:
- Трпе, како си помина на одмор?
- Исто како во војната - одговара Трпе.
- Е како тоа? - прашуваат колегите
- Епа така. Јас бев во шумата, а Германците во хотелите.


Се запознаваат дечко и девојка.
- Здраво, јас сум Трпе.
- Мило ми е, Тина.
- Од Валентина?
- Не, од ку*ветина.

 

[Natenceto]

Кумановац се преправи дека умреја, чисто да види колко га сакав ќерке и зетови и еве ти ги ќерке у исти момент, почнев да спремав сахрану
Дојде прва ќерка, и вика на мужа:
- Дај да купимо одело, тато беше господин, нека иде на он'ј свет како што доликује.
Ја, како да не бе, одело скупо вика муж ву, дај да га облечемо у трењерке, и облечев га.
Доваѓа друга ќерка и вика на мужа:
- Дај да му обујемо ципеле, нема смисла да га праќамо у чарапе...
Ја, како да не, вика муж ву...Дајте патике уместо ципеле, јер на трењерке само тој иде
Доваѓа треќа ќерка, гледа трењерке и патике и вика:
- Слушај, дај барем шешир да му ставимо, јер стварно не иде без шешир.
Ја, како да не бе, вика муж ву. На трењерке и на патике не иде шешир, да му купимо качкет
И облечев га они у трењерке, патике и качкет и ајде да седнев да га редив татка како што е ред...И почнев:
- Лелеееее, татооооо....Куде ќе идеееееш?
Татко отвара очи од ед'н пут и вика:
НА ОЛИМПИСКИ ИГРЕ, МАМЕ ВИ ГА е*у!

 

[Kitty]

Си биле Мујо и Хасо и отишле да крадат пченка.
Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража.
Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:
-Смислувам песни.
- Полицаецов му вика:
-- Ај отпеј една!
-И Хасо пее: - Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти сe глава.

 

[Trajche]

Се расправале четворица што е најбрзо на светот.
Биологот тврди: „Најбрзо е трепкањето со окото. Се случува, а никој воопшто не забележал дека се случило.“
Физичарот пак вели: „Најбрза е светлината. Кога ќе притиснете на прекинувачот, таа стигнува до вас со брзина од 300.000km/s. Нема поголема брзина во природата.“
Филозофот тврди: „Најбрза е мислата. До неа за момент можеш да стигнеш било каде на светот.“
Селанецот не се согласил со ниту еден од нив:
- Кога веќе ве сослушав вас учените, сфатив дека најбрза работа на светот е проливот. Кога ќе те стегне, стигнува пред да трепнеш со окото, пред да запалиш светло или да помислиш било што – веќе си завршил работа!

EPIC!

 

[S.B.]

Прават анкета новинари за сеkсот, и досле у нашите горни села,
влеват у селото, гледат еден дедо и снаата у дворот, и го прашуат дедото;
---Дедо, со мислите за сексот?
---Види сеа внуче, мене ваа цена на гројзето, ич не ми се бендисуе, малку пари е даа...
Снаата се замешуе;
---Абе тате, не те прашуат за грозјето, туку за сексот...
---Снао, ја кажувам мене шо ме е*е, а каа че те прашат, ти кажи тебе шо те е*е...

 

[kizzo]

Мајката ја советува ќерката:
- И добро запамети, со својот иден сопруг не смееш да бидеш интимна пред бракот, разбра!?
- Да, само не ми е јасно зошто само со него?