Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
Влегува маж во продавница за бижутерија. Девојката продавачка:
господине, за Св.Валантајјн имаме 20 %попуст, можете да си одберете нешто убаво за вашата девојка.
мажот тажно: јас немам девојка
Продавачката: не е можно, толку симпатичен маж без девојка! зашто?
Мажот тажно: жена ми не ми дозволува .....
господине, за Св.Валантајјн имаме 20 %попуст, можете да си одберете нешто убаво за вашата девојка.
мажот тажно: јас немам девојка
Продавачката: не е можно, толку симпатичен маж без девојка! зашто?
Мажот тажно: жена ми не ми дозволува .....
Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол:
- Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!
- Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!
Човекојадци на остров фатиле Французин, Англичанец и Македонец. Главатарот решил да си направи мајтап и им рекол:
- Јасно е дека ќе ве зготвиме, но ви давам една шанса да се спасите:
Еве ви по една торба со месо и по едно куче. Одете во шумата и ако после една недела кучето го зборува вашиот мајчин јазик ќе ве пуштиме.
Поминала една недела, доаѓа Французинот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
- Зборува ли кучето француски?
- Пааа... не.
- Ајде во казанот.
Доаѓа Англичанецот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
- Зборува ли кучето англиски?
- Пааа... не.
- Ајде во казанот.
Доаѓа Македонецот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
А позади кучето:
- Лаже, пи*ка му мајчина!
- Јасно е дека ќе ве зготвиме, но ви давам една шанса да се спасите:
Еве ви по една торба со месо и по едно куче. Одете во шумата и ако после една недела кучето го зборува вашиот мајчин јазик ќе ве пуштиме.
Поминала една недела, доаѓа Французинот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
- Зборува ли кучето француски?
- Пааа... не.
- Ајде во казанот.
Доаѓа Англичанецот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
- Зборува ли кучето англиски?
- Пааа... не.
- Ајде во казанот.
Доаѓа Македонецот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
А позади кучето:
- Лаже, пи*ка му мајчина!
Ќерко колку са 2+2?
- 5 мамо…
Добро, барем си убава….
Пијаница им раскажува на своите другари:
- Видете, јас сум многу рентабилен. Дневно ми требаат литро ракија, литро млеко и мачка.
- Е зошто ти е мачката бе?
- Е како зошто? Па кој ќе го испие млекото?
- 5 мамо…
Добро, барем си убава….
Пијаница им раскажува на своите другари:
- Видете, јас сум многу рентабилен. Дневно ми требаат литро ракија, литро млеко и мачка.
- Е зошто ти е мачката бе?
- Е како зошто? Па кој ќе го испие млекото?
шетаат момче и девојка, кои штотуку се запознале, во парк.
-леле мене ми е страв-вели девојката
-од што- прашало момчето
-страв ми е дека ќе ме силуваш
-не се плаши, нема-рекло момчето
по десет минути девојката пак му вели:
-јас пак се плашаам дека ке ме силуваш
-не се плаши, ти реков дека нема да те силувам-рекло момчето
по дваесет минути шетање девојката вознемирено му вели:
-а да ме силуваш ти мене, па да си шетаме на раат
-леле мене ми е страв-вели девојката
-од што- прашало момчето
-страв ми е дека ќе ме силуваш
-не се плаши, нема-рекло момчето
по десет минути девојката пак му вели:
-јас пак се плашаам дека ке ме силуваш
-не се плаши, ти реков дека нема да те силувам-рекло момчето
по дваесет минути шетање девојката вознемирено му вели:
-а да ме силуваш ти мене, па да си шетаме на раат
Oди Црбенкапа кај баба и и ја прашува:
-Бабо, бабо, зошто ти е толку голема устата?
-Ќе знаеше Црвенкапче, ако го имаше видено дедо ти гол.
Обама му се јавува на Путин:
- Ќе те замолам за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоре и ни требаат итно 10 милиони кондоми, да ја сопреме пренаселеноста!
- Нема проблем, уште нешто? – рекол Путин.
- Да сакам да се сина боја и да се 32 см долги и 5см во пречник! –се прави Обама важен.
- Ок, нема проблем! – одговара Путин и се јавува на директорот на фабриката за кондоми и го прашува:
- Можете ли да испратите во Америка 10 милиони кондоми, сина боја 32см долги и 5см пречник?
- Ок, нема проблем, одма, друго нешто?
Путин помислил и рекол:
- На секој додадете натпис – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
-Бабо, бабо, зошто ти е толку голема устата?
-Ќе знаеше Црвенкапче, ако го имаше видено дедо ти гол.
Обама му се јавува на Путин:
- Ќе те замолам за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоре и ни требаат итно 10 милиони кондоми, да ја сопреме пренаселеноста!
- Нема проблем, уште нешто? – рекол Путин.
- Да сакам да се сина боја и да се 32 см долги и 5см во пречник! –се прави Обама важен.
- Ок, нема проблем! – одговара Путин и се јавува на директорот на фабриката за кондоми и го прашува:
- Можете ли да испратите во Америка 10 милиони кондоми, сина боја 32см долги и 5см пречник?
- Ок, нема проблем, одма, друго нешто?
Путин помислил и рекол:
- На секој додадете натпис – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
Во 3 часот наутро, некој ѕвони на врата кај Трпе и Трпана. Трпе станува и оди да отвори да види која будала ѕвони во ниедно време:
- Еј, кој сте вие?
- Лопови.
- А, што сакате?
- Сакаме да имате злато!
- А, колку ви треба? Многу?
- 100 кила!
- А, може ли 105?
- Па зошто да не, дајте 105!
- Трпана, злато мое, станувај, дојдоа по тебе
- Еј, кој сте вие?
- Лопови.
- А, што сакате?
- Сакаме да имате злато!
- А, колку ви треба? Многу?
- 100 кила!
- А, може ли 105?
- Па зошто да не, дајте 105!
- Трпана, злато мое, станувај, дојдоа по тебе
2018 год. семејството на зоки поки си купило робот-воспитувач со вграден детектор за лага.си оди зоки поки од училиште.
-каде беше? прашува таткото
-учителката не задржа повеќе
робототот му удира шамар
-аха! задоволен вели таткото. -а сега кажи ја вистината!
-пааааа....бевме кај петар, гледавме порнич....
-така значи! и таткото му удира шамар на зоки поки. -на родителите секогаш треба да им ја кажуваш вистината! јас никогаш не сум ги лажел родителите!
роботот оди кај таткото и му удира бокс во стомакот. мајката добро се насмевнуваи вели:
-биди дибар со него, на крајот на краиштата тој ти е син !!!!
роботот оди кај мајката и и удира бокс во чело....
-каде беше? прашува таткото
-учителката не задржа повеќе
робототот му удира шамар
-аха! задоволен вели таткото. -а сега кажи ја вистината!
-пааааа....бевме кај петар, гледавме порнич....
-така значи! и таткото му удира шамар на зоки поки. -на родителите секогаш треба да им ја кажуваш вистината! јас никогаш не сум ги лажел родителите!
роботот оди кај таткото и му удира бокс во стомакот. мајката добро се насмевнуваи вели:
-биди дибар со него, на крајот на краиштата тој ти е син !!!!
роботот оди кај мајката и и удира бокс во чело....