Вицови

[Trajche]

Седи рибар на брег од едно езеро и лови риба. Му приоѓа еден човек и го прашува:
- И, како оди ??
- Одлично !! Уловив крап од 20 килограми.
- Прекрасен улов. Но, да се претставам, јас сум чуварот на ова езеро, а овде риболовот е забранет.
- А јас господине сум најголемиот лажго меѓу рибарите.

 

[Psychobilly]

Попот: Сега можете да ја бакнете невестата!
Невестата: а да ми го стави?
Попот зачудено гледа во невестата..
Невестата: Прстенот бе попе прстенот!

 

[kizzo]

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- A dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.

 

[kizzo]

Трпе оди во бањата, се јавува на домашниот телефон, Трпана крева и со шепот и вели:
- Мила, те сакам.
Излегува Трпе од бањата и ја прашува Трпана:
- Драга, со кого разговараше на телефон?
А таа му одговара:
- Со една пријателка.

 

[S.B.]

Дечкото гробар: Maче кај си ?
Девојката: Еве дома
Гробаров: Ај ке дојдам ке те соберам да шетаме негде
Девојката: Па нели колата ти е на мајстор?
Гробаров: Па ке идеме со оваа од работа што ми е...
Девојката: Аууууууууууу не се возам ја у таа кола
Гробаров: МОРИ ГЛУПАЧО ЛУЃЕ УМИРААТ ДА СЕ ВОЗАТ У ТАА КОЛА ТИ НЕЈКЕШ !

 

[kizzo]

американец, англичанец и македонец се фалат чија жена е најсексипилна.
кога ќе ја прегрнам мојата, -се фали американецот, -си ги фаќам рамењата. не сатоа што е многу слаба, туку затоа што е елегантна!
а пак мојата, -се меша Англичанецот, -кога јава коњ, нозете и удираат на земја!но не затоа што коњот е многу низок, туку затоа што нозете и се ногу долги.
нашинецот си мисли - (ако ја прегрнам мојата-не можам да ја опфатам, а ако се качи на коњ ќе го прекрши), па рекол:
наутро кога ќе станам го кревам ќебето и ја плескам мојата во задник. нејзиниот задник почнува да се тресе и да се тресе се додека не се вратам од работа. но не затоа што не е стегнат, туку толку ми е работното време !
в

 

[kizzo]

Влага самоубиец во кафана и му вика на келнерот:
- Дај ми чаша млеко!

 

[Kitty]

Разговараат две плавуши:
-Знаеш ли, пред некој ден ми ја украдоа колата!
- Иии ти што направи? Се јави ли во полиција?
-Се јавив, ама не биле они

 

[kizzo]

Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси...
- А бе, што е работава?
- Јуда направил добар бизнис, па части.

Малиот Трпе го прашува деда си.
- Дедо, сакаш студентка да имаш за жена?
- Е, а кој не би сакал.
- Е па запиши ја баба на факултет!

 

[МериСелест]

Правила за маалски фудбал:
1. Мечот е завршен ако играчите се уморни.
2. Нема судија.
3. Ќе има пенал само ако повредениот играч пцува многу и се жали на повреда.
4. Вообичаен резултат: 10-9.
5. Ако го навредите сопственикот на топката, тој може да си ја земе и да си иде дома, а мечот ќе заврши.
6. Најдебелото дете секогаш е голман..