Највише сељаци има у нашево мило Скопјее...Поготово у Аеродром ( без навреда ,со искључоци)...Пошто тоа ти се луѓе симнати од планините и виделе град па мислат дека кујзнае што направиле....
Појавата наречена „сељак“
- Автор на темата Electra
- Време на започнување
-Има Југо на кое е потрошено повеќе пари за озвучување и спојлери, отколку самото тоа вреди и вози со илјада на саат
-Озвучење што оглушува опнато до даска, сите четири прозори од колата скрос отворени за боље да се слуша; во случај да е во стоење (чекање) отвара и гепек.
-Ти приоѓа со реченицата: „Маче, фрли тоа Фантата, те частам Џони Вокер“ додека шмекерски на прстот си го врти клучот од колата на кој има "BMW" привезок.
-Оди како шериф, а тежок е едвај 60 кила. Облечен во фармерки со кошулата внатре и мобилката закачена на појас (по можност во футрола!)
-Маица - рамбовка ЗАДОЛЖИТЕЛНО! и пикната во фармерки.
-Озвучење што оглушува опнато до даска, сите четири прозори од колата скрос отворени за боље да се слуша; во случај да е во стоење (чекање) отвара и гепек.
-Ти приоѓа со реченицата: „Маче, фрли тоа Фантата, те частам Џони Вокер“ додека шмекерски на прстот си го врти клучот од колата на кој има "BMW" привезок.
-Оди како шериф, а тежок е едвај 60 кила. Облечен во фармерки со кошулата внатре и мобилката закачена на појас (по можност во футрола!)
-Маица - рамбовка ЗАДОЛЖИТЕЛНО! и пикната во фармерки.
Па не е битно дали си од село или од градот или криеш од каде си, важно е ДА НЕ СИ СЕЉАК ВО ДУШАТА!!!
-Сељакот преку лето носи рамбовка за да му се видат „мускулите“ а уствари он е крупен од што е мрсен, како моден додаток со рамбовката носи два пара вуна под мишки од сезоната есен/зима
-Кога искача у град обавезно фура „долце & габана“ „армани“ со светлуцави какушки и циркони или некоја црна кошула со слични посрани детаљи обавезно раскопчана и крагња во стил на тони монтана
-црни патики со моден детаљ „кал“ од колекцијата зима/рана пролет
-мобилен телефон со најнова медолија од најновата компилација на Синан Сакиќ или Јужну ветар највечи хитови
-Фризура средена од фризурското студио „Штала“ излижана од добиток
-Во лето исто така во град со најнов модел на Апостолка која ја обожава како светиња која како да е лично изработена од некој апостол, само со разлика што апостолите редовно ги миеле нозете
-Движење под агол од 15% наназад и вдишување длабоко ради истакнување на граден кош
-Најубаво пиво на светот според него е Скопско бидејќи Скопје е најубавото и најголемо село
-Во дискотека го пие истото пиво и стои на коњопој исправен и полека нишајќи се во ритамот на музиката и притоа погледнувајќи се во градите и рацете и лево десно наоколу, откако ќе го испие пивото кое половина испарило нарачува сечен џин биејќи на некој филм видел оти многу било убаво
-Наредниот ден се фали како убаво поминал со женските кои поминале случајно покрај него и како испил 20 пијачки
-Кога искача у град обавезно фура „долце & габана“ „армани“ со светлуцави какушки и циркони или некоја црна кошула со слични посрани детаљи обавезно раскопчана и крагња во стил на тони монтана
-црни патики со моден детаљ „кал“ од колекцијата зима/рана пролет
-мобилен телефон со најнова медолија од најновата компилација на Синан Сакиќ или Јужну ветар највечи хитови
-Фризура средена од фризурското студио „Штала“ излижана од добиток
-Во лето исто така во град со најнов модел на Апостолка која ја обожава како светиња која како да е лично изработена од некој апостол, само со разлика што апостолите редовно ги миеле нозете
-Движење под агол од 15% наназад и вдишување длабоко ради истакнување на граден кош
-Најубаво пиво на светот според него е Скопско бидејќи Скопје е најубавото и најголемо село
-Во дискотека го пие истото пиво и стои на коњопој исправен и полека нишајќи се во ритамот на музиката и притоа погледнувајќи се во градите и рацете и лево десно наоколу, откако ќе го испие пивото кое половина испарило нарачува сечен џин биејќи на некој филм видел оти многу било убаво
-Наредниот ден се фали како убаво поминал со женските кои поминале случајно покрај него и како испил 20 пијачки
Многу јака појава е и златниот зуб. Гледам нова мода меѓу опинциве станува тројките да се златни.
Всушност, некогаш не знаеш дали е златен или само жолт, ама да признаеме, сељациве најшармантен осмех упатуваат.
Ќе те здогледа на сред улица, застанува, се испетелува некои 2-3 секунди, па почнува полека ја врти главата како што одиш, притоа не мрдајќи го телото оти смета дека зазел многу јак став. Дури уште ти е во видик, полека развлекува заводнички осмех пропратен со свиркање или фраза у стилу „Јака бачеее, што би те јаа...“, притоа климајќи со главата у знак одобрење, а похрабрите и телефон знаат да извадат ко демек да им се јавиш за да ти покаже „што би те он...“
Е, штом добиеш таков комплимент, тогаш слободно може да си приумреш, знаејќи дека кога ќе појде дома, ќе се дружите во неговите мисли. :kaka
Всушност, некогаш не знаеш дали е златен или само жолт, ама да признаеме, сељациве најшармантен осмех упатуваат.
Ќе те здогледа на сред улица, застанува, се испетелува некои 2-3 секунди, па почнува полека ја врти главата како што одиш, притоа не мрдајќи го телото оти смета дека зазел многу јак став. Дури уште ти е во видик, полека развлекува заводнички осмех пропратен со свиркање или фраза у стилу „Јака бачеее, што би те јаа...“, притоа климајќи со главата у знак одобрење, а похрабрите и телефон знаат да извадат ко демек да им се јавиш за да ти покаже „што би те он...“
Е, штом добиеш таков комплимент, тогаш слободно може да си приумреш, знаејќи дека кога ќе појде дома, ќе се дружите во неговите мисли. :kaka
Тоа и напоменав на почеток, сељак не е оној што живее во село, тоа е селанин. Понашањето е она што го прави еден сељак - сељак.
Сељаците јас ги класифицирам според повеќе карактеристики.
Да започнеме со методот за местоположба и потекло на истите.
-Селески сељак. Оваа групација сељаци се обединето племе со свој назив, дијалект и начин на изговор односно претставуваат хумористични оратори а начинот на интерпертирање е врв. Најчесто можат да се сретнат во коперација каде ждерат пиво, манијачат на баби и метат карти (не влечат- молкнат од купот карти). Е сега тука се збираат од 10 години па се до 60 и 100% популацијата се мажи. Кога се прави слава, визита или роденден на еден од членовите се збираат цело село кај славеникот и нај епик моментот е кога хуморот ќе го претворат во реметење на еден најквази сељак а дебатата се темели врз небулозните испади што ги промовирал во селото. Е пази сега тука сељаче од 12 години камен пијано го зафркава и исмејува својот дедо и тоа дирекно ин фејс. Ваков бонтон нема ни у Београду.
Стилот на облекување е барок стил (го почитуваат проектот на владата), тука може да напоменеме патики Адибас, Абибас, Мајк, Фума и слично, панталоните се препорачува да бидат од времето на ренесансата, семафорска кољуша, цвикера рејван темна одлична за ноќна журка, и црн каиш кој голем златен знак версаќе на силвер позадина.
Нивната природа се поклопува со нивната местположба, но некогаш знаат да направат исклучок така да се организираат со 4 лади ниви (без задни седишта кои се користат за дрва крадење- може да се најде грмушки, листови, и некоја гранка што не е сува и не може да се искористи за огрев), 2 стоедни најнова технологија на радио со у ес бе, едно такси мерцедес за да ги собере 7 поситни, и еден форд мондео на некој сељак печалбар со кој се проводуваат најхрабрите сељаци. Е сега од самиот старт до финишот едно 15 километри се тркаат и најчесто еден од стоедните излетува од пат и скоро секогаш има 8 повредени. Меѓутоа повредите како шинати раце, нозе, врат, крварењето не се сметаат за повреди, доколку нема посериозни сркшеници или смртни случаи се приклучуваат во другите коли и шоуто мора да продолжи. Кога ќе стигнат во град чуствуваат најголема тензија и само се причекуваат кој да оди прв, е тука некој што барем малку се познава со вратарите оди како Али Баба и позади него 40те разбојници. Застанува со вратарите , одма респект на сите и отворена дискусија: Шо прајш брату, кај си не има видено, шо ќе се напиеш...а? Пријателиве шо се на работа шо пијат...а?- тоа ти е мито како демек јас пијачка ти ќе ги пуштиш сите до еден, а утре всело јас ќе им се правам Ал Капоне.
Кога ќе среди работа со вратарите се понаша како да е газда на кафичот, одма фри стајл поза на шанкот. Кога ќе влезат внатре многу се страмежливи, само манијачат, пијат секој по гајба пиво и од досада наздравуваат на секој 2 минути во чест на некој празник што иде. Сепак сељачката аура е присутна и може да се почуствува. Оваа вечер секоја група од девојки е нападната со пијачки и музички исполнувања од истата гупа, но огранизаторот останува анонимен.
Голема среќа што секогаш ги напаѓаат турбо фолк локалите. За нив металците, панкерите, раперите, хипиците се исто срање (сатанисти, дрогираши) друга дефиниција сеуште не е измислена.
Најдобра машки вокали на сите времиња - Шабан Шаулич, Шако Полумента, Халид Бешлич итн.
Најдобри женски вокали - Стоја и Сека, другите се тапа.
Идоли- Денис Родман, Аркан, Милошевич, Путин, Ал Капоне.
-Градски сељаци- втора класификација
-И како трети се планинците.
Пс. Ме мрзи да пишувам, кога ќе имам повторно инспирација ќе го продолжам истото.
Да започнеме со методот за местоположба и потекло на истите.
-Селески сељак. Оваа групација сељаци се обединето племе со свој назив, дијалект и начин на изговор односно претставуваат хумористични оратори а начинот на интерпертирање е врв. Најчесто можат да се сретнат во коперација каде ждерат пиво, манијачат на баби и метат карти (не влечат- молкнат од купот карти). Е сега тука се збираат од 10 години па се до 60 и 100% популацијата се мажи. Кога се прави слава, визита или роденден на еден од членовите се збираат цело село кај славеникот и нај епик моментот е кога хуморот ќе го претворат во реметење на еден најквази сељак а дебатата се темели врз небулозните испади што ги промовирал во селото. Е пази сега тука сељаче од 12 години камен пијано го зафркава и исмејува својот дедо и тоа дирекно ин фејс. Ваков бонтон нема ни у Београду.
Стилот на облекување е барок стил (го почитуваат проектот на владата), тука може да напоменеме патики Адибас, Абибас, Мајк, Фума и слично, панталоните се препорачува да бидат од времето на ренесансата, семафорска кољуша, цвикера рејван темна одлична за ноќна журка, и црн каиш кој голем златен знак версаќе на силвер позадина.
Нивната природа се поклопува со нивната местположба, но некогаш знаат да направат исклучок така да се организираат со 4 лади ниви (без задни седишта кои се користат за дрва крадење- може да се најде грмушки, листови, и некоја гранка што не е сува и не може да се искористи за огрев), 2 стоедни најнова технологија на радио со у ес бе, едно такси мерцедес за да ги собере 7 поситни, и еден форд мондео на некој сељак печалбар со кој се проводуваат најхрабрите сељаци. Е сега од самиот старт до финишот едно 15 километри се тркаат и најчесто еден од стоедните излетува од пат и скоро секогаш има 8 повредени. Меѓутоа повредите како шинати раце, нозе, врат, крварењето не се сметаат за повреди, доколку нема посериозни сркшеници или смртни случаи се приклучуваат во другите коли и шоуто мора да продолжи. Кога ќе стигнат во град чуствуваат најголема тензија и само се причекуваат кој да оди прв, е тука некој што барем малку се познава со вратарите оди како Али Баба и позади него 40те разбојници. Застанува со вратарите , одма респект на сите и отворена дискусија: Шо прајш брату, кај си не има видено, шо ќе се напиеш...а? Пријателиве шо се на работа шо пијат...а?- тоа ти е мито како демек јас пијачка ти ќе ги пуштиш сите до еден, а утре всело јас ќе им се правам Ал Капоне.
Кога ќе среди работа со вратарите се понаша како да е газда на кафичот, одма фри стајл поза на шанкот. Кога ќе влезат внатре многу се страмежливи, само манијачат, пијат секој по гајба пиво и од досада наздравуваат на секој 2 минути во чест на некој празник што иде. Сепак сељачката аура е присутна и може да се почуствува. Оваа вечер секоја група од девојки е нападната со пијачки и музички исполнувања од истата гупа, но огранизаторот останува анонимен.
Голема среќа што секогаш ги напаѓаат турбо фолк локалите. За нив металците, панкерите, раперите, хипиците се исто срање (сатанисти, дрогираши) друга дефиниција сеуште не е измислена.
Најдобра машки вокали на сите времиња - Шабан Шаулич, Шако Полумента, Халид Бешлич итн.
Најдобри женски вокали - Стоја и Сека, другите се тапа.
Идоли- Денис Родман, Аркан, Милошевич, Путин, Ал Капоне.
-Градски сељаци- втора класификација
-И како трети се планинците.
Пс. Ме мрзи да пишувам, кога ќе имам повторно инспирација ќе го продолжам истото.
Симптоми of being a сељак 
- На девојката гласно и раскинуваа пред сите и објаснуваа колку пати си имал однос со неа -Има Југо на кое е потрошено повеќе пари за озвучување и спојлери, отколку самото тоа вреди и вози со илјада на саат(барем така изгледа по рикањето на моторот) - Се фали како го е**л пола маало, а првата девојка во животот која ќе го погледне ја затруднува и тврди дека е љубовта на неговиот живот. -Со гаранција може да испие преку 10 пива во моментот а еднаш има испиено 2 литра вотка на една вечер сам -Од странски јазици знае српски, и не се двоуми да го користи па макар разговарал и со кумановчани. -Пие исклучиво мало еКспресо по 2 часа, и на секој 15 минути порачува ладна вода со мраз -Носи залижана коса и ланец на него од 5 кила -Кошулата му е широко отворена и од километар се гледа „љубовна тепих“ -Се тепа по дискотеки поради многу важната причина: што ме гледаш?! -Не смееме да ги заборавиме неонките(што уствари не се за кола, туку за во кујна ) што ги ставаат под колата и тоа со некоја си ултравиолетова светлина -Тесна фармерка дигната до под мишки, со јак ефект: двете мадиња притегнати на едната страна (лева, десна сеедно). -Rondo цигари во кутија од Marlboro. -Озвучење што оглушува опнато до даска, сите четири прозори од колата скрос отворени за боље да се слуша; во случај да е во стоење (чекање) отвара и гепек. -Ти приоѓа со реченицата: „Маче, фрли тоа Фантата, те частам Џони Вокер“ додека шмекерски на прстот си го врти клучот од колата на кој има "BMW" привезок. -Оди како шериф, а тежок е едвај 60 кила. Облечен во фармерки со кошулата внатре и мобилката закачена на појас (по можност во футрола!) -Маица - рамбовка ЗАДОЛЖИТЕЛНО! и пикната во фармерки.
- На девојката гласно и раскинуваа пред сите и објаснуваа колку пати си имал однос со неа -Има Југо на кое е потрошено повеќе пари за озвучување и спојлери, отколку самото тоа вреди и вози со илјада на саат(барем така изгледа по рикањето на моторот) - Се фали како го е**л пола маало, а првата девојка во животот која ќе го погледне ја затруднува и тврди дека е љубовта на неговиот живот. -Со гаранција може да испие преку 10 пива во моментот а еднаш има испиено 2 литра вотка на една вечер сам -Од странски јазици знае српски, и не се двоуми да го користи па макар разговарал и со кумановчани. -Пие исклучиво мало еКспресо по 2 часа, и на секој 15 минути порачува ладна вода со мраз -Носи залижана коса и ланец на него од 5 кила -Кошулата му е широко отворена и од километар се гледа „љубовна тепих“ -Се тепа по дискотеки поради многу важната причина: што ме гледаш?! -Не смееме да ги заборавиме неонките(што уствари не се за кола, туку за во кујна ) што ги ставаат под колата и тоа со некоја си ултравиолетова светлина -Тесна фармерка дигната до под мишки, со јак ефект: двете мадиња притегнати на едната страна (лева, десна сеедно). -Rondo цигари во кутија од Marlboro. -Озвучење што оглушува опнато до даска, сите четири прозори од колата скрос отворени за боље да се слуша; во случај да е во стоење (чекање) отвара и гепек. -Ти приоѓа со реченицата: „Маче, фрли тоа Фантата, те частам Џони Вокер“ додека шмекерски на прстот си го врти клучот од колата на кој има "BMW" привезок. -Оди како шериф, а тежок е едвај 60 кила. Облечен во фармерки со кошулата внатре и мобилката закачена на појас (по можност во футрола!) -Маица - рамбовка ЗАДОЛЖИТЕЛНО! и пикната во фармерки.
Очигледно некој Аеродромски момак ти дал двојче
Штета...изгледа сепак се одлучил за урбанизирана Аеродромска девојка
Мислам ноу хард филингс, не е за навредување...
Пфф...
Како може сељачизмот да го класифицираш според нечие место на живеење.
Глупо е.