Вицови

[4FUN]

Каков татко- таков син​

​

-Тато, наставничката по математика те побара.
- Што се случило?
-Ме праша:
„колку е 9 по 7?“, а јас и одговорив:„63“, па ме праша:
А 7 по 9? И јас:
-исти к*р ти е...
-Стварно, се зачудил таткото, - добро ќе отидам јас.
Наредниот ден синот го прашува:
-Тато беше ли во школо?
-Уште не сум
-Кога ќе идеш иди кај наставникот по физичко.
-Зашто кај него?
-Имавме час и ме натера да ја кренам десната нога и ја дигнав. После левата ја дигам, а после ме натера десната нога, ја дигам. И ми вика, дигни ја левата. И јас му одговарам:
„Па на к*рот ли ќе стојам?„
-Така е, му вика татко му, добро ќе му отидам и на него.
Наредниот ден синот го прашува:
-Тато беше ли во школо?
-Уште не.
-Не оди, ме избркаа
-Зошто?
-Ме викна директорот, влегувам и седнувам до наставничката по математика, наставникот по физичко и наставничката по географија.
-А наставничката по географија за кој к*р дошла? – прашал таткото
- И јас го прашав истото!

 

[mspasenoski]

Каков татко- таков син​

​

-Тато, наставничката по математика те побара.
- Што се случило?
-Ме праша:
„колку е 9 по 7?“, а јас и одговорив:„63“, па ме праша:
А 7 по 9? И јас:
-исти к*р ти е...
-Стварно, се зачудил таткото, - добро ќе отидам јас.
Наредниот ден синот го прашува:
-Тато беше ли во школо?
-Уште не сум
-Кога ќе идеш иди кај наставникот по физичко.
-Зашто кај него?
-Имавме час и ме натера да ја кренам десната нога и ја дигнав. После левата ја дигам, а после ме натера десната нога, ја дигам. И ми вика, дигни ја левата. И јас му одговарам:
„Па на к*рот ли ќе стојам?„
-Така е, му вика татко му, добро ќе му отидам и на него.
Наредниот ден синот го прашува:
-Тато беше ли во школо?
-Уште не.
-Не оди, ме избркаа
-Зошто?
-Ме викна директорот, влегувам и седнувам до наставничката по математика, наставникот по физичко и наставничката по географија.
-А наставничката по географија за кој к*р дошла? – прашал таткото
- И јас го прашав истото!

 

[kizzo]

Разговараат татко и син, и синот вели:
- Тато, мора да ја продадеме мама! - Што!
- Па јас веќе не цицам, ти не ја е*еш, зошто да ја гледаме за комшијата?
xaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

 

[The_Mayor]

Мара со свекрвата, у Израел на одмор....
После 2 дена, свекрвата умира, и а прашуат Мара дали сака тука да а закопа, или да а донесе у македонија...
---А колку кошта тука погреб, а колку да а донесам дома....
---Тука да а закопаш е 250$, а да а донесиш у Македонија е 5000$...
---Че а носам у Македонија...
---Размислите малку, тука е само 250$, и е исто каа кај вас......
---Не, не, ви тука пред 2000 год. го закопате Исус, и он стана после 3 дена, шо си е сигурно, сигурно си е ....

 

[kizzo]

Како се крстат шмизлите ?
Bо име на руменилото, тушот и светата пудра. Кармин !

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

 

[Давор]

Двајца пријатели се среќаваат по 20 години и си прават домаќински муабети за своите семејства:
-Абе што направи ќерка ти?
-Ќерка ми учеше,учеше,учеше..заврши факултет и стана секретарка.После многу работа стана шефица.После уште повеќе работа стана заменик-директор.И после огромни напори стана директор.А твојата ќерка што прави?
-Абе и мојата работи во една фирма како швалерка на газдата,само јас не знам толку убаво да го кажам тоа,како тебе!

Мујо,целиот светнат,купил голем букет цвеќе и и ѕвоне на Фата на вратата.Таа отвара врата,го гледа со цвеќето,го зграпчува Мујо го вовлекува во станот.Потоа се соблекува, легнува на каучот,ги шири нозете и вели:
-Ова ти е за цвеќето.
А Мујо на тоа:
-Дај бе не зезај,најди некоја вазна!

Мујо го прашува Хасо:
-Брат ти како ги воспитуваш децата,со ќотек или со убави зборови?
-Со убави зборови.
-Никогаш нема ќотек?
-Само во самоодбрана.

Слушнал Мујо,Хасо паднал во буре со ракија.
-И многу ли се мачеше?
-Не знам,ама двапати излезе по мезе.

Како би се викал филмот за полицајка русокоса?
-Генијален ум!

 

[kizzo]

Од кај си?
- Македонија!
Монголија?
- Не, не Македонија.. Тоше Проески, Пандев ..
Аааа раке пуке, раке шлаке, Гулабица, Министерка, Магарица..?
- Не, не од Монголија сум! Хахахахаха

 

[Andrej4e]

Зошто плавуша си ја лиже косата?
Затоа што мисли дека е бел крем!

 

[Amelia]

Разговараат маж и жена и жената вели-Подобро за ѓаволот да се омажев него ли за тебе.
Тој: -Не може, со закон е забрането брак помеѓу роднини.

- Колку е топка сладолед?
- 50 денари.
- Аман бе шефе, баскет на малиот му земав за 150 денари.

Оди дечкото кај девојката да ја бара за жена. Татко му го избркува, а овој на излегување му вика:
-Ако, ако за нешто помалку од 9 месеци ќе ме молите да ја земам.

 

[mspasenoski]

Разговараат маж и жена и жената вели-Подобро за ѓаволот да се омажев него ли за тебе.
Тој: -Не може, со закон е забрането брак помеѓу роднини.

- Колку е топка сладолед?
- 50 денари.
- Аман бе шефе, баскет на малиот му земав за 150 денари.

Оди дечкото кај девојката да ја бара за жена. Татко му го избркува, а овој на излегување му вика:
-Ако, ако за нешто помалку од 9 месеци ќе ме молите да ја земам.

Првиот дефинитивно е врв