Вицови

[kizzo]

Упаѓа криминалец во автобус со пиштол во рака и почнува да вика:

- „Сите на под, ова е вооружен грабеж!“

Од задното седиште се слуша глас:

- „Иди бе во пи*ку матер .... Од памет ме извади, јас мислев контрола на билети!“

 

[kizzo]

Старец од 80 години гo прашува лекарот:
- По секое еб*ње очите ми се црвени. Што значи тоа?
- Тоа значи дека сте веќе на резерва!

 

[Mameha]

Близнак му вели на брат му
- абе ај кај си цел ден, мама два пати ме избања...

 

[Altaïr]

Како битолчанец дресира куче :
- Куче брат,седи ако ме поштоваш!

А скопјанец вака:
Куче пеер седи да тибам

 

[kizzo]

Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол:
- Потребен ми е одмор од работа.
- Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко.
- Сега ќе видиш како - рекол Трпе.
Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави.
- Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе.
- Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот.
Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал:
- А каде одиш ти ??
- Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам?

 

[Saladin]

Влага мафијаш во автобус и се дере:
- Сите на земја ова е вооружен грабеж !
Сите исплашени легнуваат на земја,а од последното седиште се слуша:
- п***а ти матер, ме исплаши јас си помислив контрола влезе !

 

[kizzo]

Зошто Југо има грејачи на задното стакло?
За да не ви се смрзнат рацете преку зима додека го гурате

Што има на последната страна од упатствто за југо.
Распоред на градски автобуси.

Југото е дизајнирано за петмина , еден да седне на возачкото место другите четворица да гураат.

Како во фабрикта Застава проверуваат дали вратите добро се затвараат?
Ставаат мачка внатре, и ако сабајле не е излезена тоагаш се е ок.

Која е најголемата желба на сопственик на Југо?
Да си купи кола

Што се распаѓа побрзо од Југо?
Земјата во која е правено


kако се викаат кочниците на Југо?
Додатна опрема


Како да препознаете спортско југо
на куката за приколка има тениско топче.
.

Која е разликата помеѓу сопственик на спортско и обично југо?
Сопственикот на спортско југо носи патики.

 

[Badgirl]

Влегува маж во автобус и го прашува возачот:
-Дали се плаќа за цвеќе?
Возачот му одговара:
-Не
Тогаш мажот се врти назад и вели:
-Ајде Ружо качувај се

 

[JaMi]

Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала...

...да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол:

-Ама сте ми ги облекле обратно... левата на десна нога, десната на лева.“

И навистина. Не било лесно повторно да му ги соблече и облече, но, на крај чизмите си биле секоја на вистинската нога.
Малиот тогаш викнал:
- „Тоа не се моите чизми“.
Воспитувачката се гризнала за јазик за да не вресне. -„Зошто не ми го кажа ова порано???!!!“ И со напор повторно му ги соблекла чизмите.
Тогаш малиот продолжил: „Чизмите се од брат ми. Мама ми ги даде мене“.
Воспитувачката не знаела дали да плаче или да се смее... после повторна мака, чизмите биле повторно на нозете.
Тогаш таа го прашала детето: „А, каде ти се ракавичките?“
Детето одговорило: „Па ги сокрив во чизмите!“

 

[Altaïr]

Што вели Кинез кога ќе отвори празен фрижидер?
- Нема ни куче, ни маче.

​