Вицови

[$3Я3|\||)&p&†Y]

Маж оди кај сексолог и си ја кажува маката:
- Докторе, нешто многу чудно се случува. Кога имам секс со сопругата ми е многу ладно, а следниот пат ми е многу топло.

Потоа пак ми е ладно, па пак ми е топло. И се така наизменично.
Докторот:
- Никогаш не сум сретнал таков случај... Може ли да разговарам со вашата жена?
Следниот ден оди жената кај докторот. Докторот:
- Госпоѓо, ве повикав на разговор затоа што вашиот сопруг се жали на некоја чудна патологија со која прв пат се сретнувам. Вели при сексот со вас, еднаш му е многу студено, а наредниот пат му е многу топло...
Жената:
- Ништо чудно докторе! Еднаш во јануари, втор пат во јули

Маж оди кај сексолог и си ја кажува маката:
- Докторе, нешто многу чудно се случува. Кога имам секс со сопругата ми е многу ладно, а следниот пат ми е многу топло.

Потоа пак ми е ладно, па пак ми е топло. И се така наизменично.
Докторот:
- Никогаш не сум сретнал таков случај... Може ли да разговарам со вашата жена?
Следниот ден оди жената кај докторот. Докторот:
- Госпоѓо, ве повикав на разговор затоа што вашиот сопруг се жали на некоја чудна патологија со која прв пат се сретнувам. Вели при сексот со вас, еднаш му е многу студено, а наредниот пат му е многу топло...
Жената:
- Ништо чудно докторе! Еднаш во јануари, втор пат во јули!

Касниш мајоре

 

[The_Mayor]

Касниш мајоре

спамирам да форумот

 

[kizzo]

спамирам да форумот

не е страшно се случува и на паметни (без навреда)





На светската конференција на феминистките по официјалниот дел, Србинка, Македонка и Бугарка се собираат да разменат искуства. Тие почнале да си ги споделуваат своите соништа. .

Србинката:
- Ах, колку сонувам да сум едно сочно јаболко. Да ме гризат да ме џвакаат се додека не свршам.
Македонката:
- Јас сакам да сум сладолед - да ме лижат од сите страни, се додека не свршам.
Бугарката:
- Колку сакам да сум винил плоча - да ме вртата, да ме вртат, кога ќе свршам да ме завртат од другата страна и пак да ме вртат, и од време на време да ја менуваат игличката.

 

[Lepaa]

Полицаец запира Струмичанец:
- Возевте пребрзо, документи молам.
- Еее, далдисал с’м, не с’м забакарил.
Полицаецот:
- Documents, please.

- Mамо, тато, одлучив да живеам сам!
- Па тоа е одлично, сине.
- Да, куферите ви се пред врата!

 

[kizzo]

Која е разликата меѓу гробишта и клозет?
- Нема разлика, кога мора да одиш, мора.. xD

 

[Psychobilly]

Недеља-викенд, отишле муж и жена на викендицу да печев скару. К'д се заврши ручак и све тој земаја муж да гу исчисти скару па му текнало:
-Жено, брееејјј твој г'з е голем како овуј скару!
Жена се направи демек не га слуша а ов'ј будала земе метар да гу измери скару.
-Боже женооо па и поголем ти е !
Навечер у кревет муж се мува около жену-сака нешто...
-Добро, дали си ти нормалан? З'р мислиш дека ќе гу палу ов'уј голему скару за едн мал ќебап ??!

 

[violetmoon]

Маж оди кај сексолог и си ја кажува маката:
- Докторе, нешто многу чудно се случува. Кога имам секс со сопругата ми е многу ладно, а следниот пат ми е многу топло.
Потоа пак ми е ладно, па пак ми е топло. И се така наизменично.
Докторот:
- Никогаш не сум сретнал таков случај... Може ли да разговарам со вашата жена?
Следниот ден оди жената кај докторот. Докторот:
- Госпоѓо, ве повикав на разговор затоа што вашиот сопруг се жали на некоја чудна патологија со која прв пат се сретнувам. Вели при сексот со вас, еднаш му е многу студено, а наредниот пат му е многу топло...
Жената:
- Ништо чудно докторе! Еднаш во јануари, втор пат во јули!

 

[kizzo]

Мајка и татко, компјутерски програмери, прават му муабет на детето:
- Како прави мачето?
- Мјау, мјау…
- Браво! А како прави кучето?
- Ау, ау…
... - А како прави кравата?
- Му, мууууу…
- Паметното дете! А како прави глувчето?
- Клик, клик…

 

[kizzo]

Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас :
- Се јавувам за да резервирам за вечервa маса со 8 столови!
Плавушата му одговорила:
- Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме!

 

[smeker]

Разговараат вереница, љубовница и домаќинка за секс, и се договараат да облечат црна кожна секси облека за секоја да го изненади својот партнер. По некое време се среќаваат за да пренесат импресии:
Вереницата: „Лелеее, кога ме виде, веднаш рече ТЕ ЗЕМАМ ЗА ЖЕНА и се нафрли врз мене!“
Љубовницата: „Отидов во канцеларија, го соблеков капутот и кога ме виде, престана да работи и се нафрли врз мене.“
Домаќинката: „Се облеков во секси црна облека, стојам пред вратата, маж ми ја отвори вратата, ме гледа, и ми вика - БЕТМЕН, ШТО ИМА ЗА ВЕЧЕРА?“ )