Вицови

[Sofija...]

Се скарале двајца педери.
И едниот му вика на другиот: Да ми го пушиш к*ров!
А овој другиов: Е шо бе, да не сакаш да се смириме сега?

 

[kizzo]

Прв училишен ден во средно училиште во САД.
Професорката го претставува новиот ученик - Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува, професорката прашува:
- Ајде да видиме колку ја познавате историјата. Кој рекол „Слобода или смрт“?
Никој не знае, само Сузуки крева рака:
- Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 година.
- Многу добро, Сузуки. А кој рекол: „Државата е народот и како таква никогаш не смее да умре“?
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863г.
Професорката кон другите улченици:
- Засрамете се! Сузуки е Јапонец и подобро од вас ја познава американската историја!
Тивок глас од последните клупи:
- Да им го нач*кам на Јапонците!
- Кој го рече тоа? - прашува професорката.
Сузуки крева рака:
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал, 1941 година и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 година.
Потполна тишина во уичилницата и пак некој се јавува:
- Да ми го пу*иш!
Професорката извадена од кожа:
- Престанете! Кој беше тоа?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Левински, Белата куќа 1997 година.
Некој друг извикува:
- Сузуки е лајно!
Сузуки како од топ:
- Валентино Роси, мото трка Гранд-При во Рио де Женеиро, Бразил. 2002 година.
Сите паѓаат од смеа, учителката паѓа во несвест, на врата се појавува директорот:
- УПМ! Никогаш не сум видел таков хаос!
Сузуки:
- Претседателот на собранието на Македонија, Трајко Вељановски, за новиот буџет, Скопје 24 декември 2012 година.

 

[kizzo]

- Имам голем проблем. Не можам да најдам жена, со која ќе можам да се оженам!
- Зошто?
- На мајка ми не и се допаѓаат.
- А зошто не најдеш некоја која е слична на мајка ти?
- Најдов, ама таа не му се допадна на татко ми!

 

[violetmoon]

Крадач во банка на излегување прашува еден сведок:
- Ме виде ли?
- Да, те видов?!
Крадачот го убива тој човек и го прашува Трпе:
- Ме виде ли и ти?
- Јас не те видов, но жена ми Трпана те виде!

 

[Sober_Soul +_+]

Ученик седи со нозете на клупа.
Нетуку ми седи ко в кафана!-вели учителката.
Ученик:
А ти што ми стоиш ко келнерка?!

 

[kizzo]

Дедо седи во кафана. Келнерот му го носи второто пиво.
- Еј, келнер... Абе јас тебе те имам видено некаде. Да не се бореше во финалето во 86 година?
- Не господине.

- Не, не, те знам јас од некаде... А на Олимпијада во 1984 да не си одел?
- Не господине. Никогаш не сум се занимавал со борење.
- Тогаш сум те видел во салата за бодибилдинг...
- Не господине, грешка сте.
- Ааа! Се сетив! Ти ми го донесе пред малку првото пиво!

 

[violetmoon]

20, 30, 40 и 50 годишен бик пасат на една ливада. По некое време на соседната ливада дошле крави.
20 годишникот бик:
Момци, ајде да одиме да ги „рокнеме“. Секоја по неколку пати.
30 годишниот бик:
Немам против да средам три.
40 годишниот бик:
Мене ми е доволна една.
50 годишникот бик:
Момци, абе оставете ги кравите. Дојдете да ви покажам една друга ливада, страшна трева има...

 

[kizzo]

Докторот посетува родилка. Жената силно плаче:
- Докторе, помагајте! Јас сум плавуша и маж ми е плав, а детето е црно...
- Смири се, ќе смислиме нешто...
Пристигнува мажот. Докторот го пресретнува во ходникот и почнува да му зборува:
- Млад родителу, може ли да одвоиш една минута?
- Да. Што е? Жена ми добра ли е?
- Жена ти е добро. Сакам да те прашам колку често имате секс?
- Секој ден.
- Младо човече, не ли ти е срам да ме лажеш во очи?
- Добро де, еднаш неделно...
- Младо човече...
- Е добро де, многу поретко.
- Слушај сега! Јас сум постар од тебе 20 години, те прашувам како доктор. Пред да забремени колку често го правевте тоа?
- Добро, ќе бидам искрен. Пред да забремени паузиравме од секс една година...
- Тоа сакав да го слушнам уште на почетокот! А сега оди кај неа и види што си направил со тој 'рѓосан алат!

 

[kizzo]

Нов, непознат пријател на скајп и пишува на една девојка:
- Алооо, убавице имаш ли дечко?
- Имам! А кој си ти?
- Јас сум твојот татко! Кога ќе си дојдам, ќе видиш што ќе се случи!
- Ама тато, јас се зафркавав. Немам дечко, мала сум уште
По некое време и пушува друг:
- Срце, имаш ли дечко?
- Не!
- Леле, ќе те убијам, јас сум дечко ти!
- Ооо извини душо, извини, јас мислев дека пак татко ми ме проверува...
- Пак е татко ти! Чекај ме дома!

 

[Давор]

Некоја жена имала страсна афера со инспектор за контрола на куќни штетници.И додека тие една вечер се забавувале,на врата заѕвонил мажот на госпоѓата.Оваа набрзина го пикнала инспекторот во плакар и му рекла да седи таму и збор да не испушта.Си влегол мажот дома,ама му станало нешто сомнително,па почнал да го пребарува станот.Кога го отворил плакарот и видел гол човек,му викнал:
-Кој си бе ти?
-Јас сум инспектор од "Домашна чистота".Дојдов да испитам случај со појава на молци во зградава.
-А кај ти е облеката?
Инспекторот се погледнува и извикува:
-Ах тие мали копилиња!!

Што е тоа автокефална жена?
-Тоа е жена која си ги прави ќејфовите во кола.