Вицови

[violetmoon]

Свекрва тргнала на роденден кај снаата. Ѕвони на вратата. Снаата отвара и гледа свекрвата носи подарок палма.
- Ајде влези - рекла снаата - пред две години ми даде мајмун, а сега му го носиш и дрвото.

 

[Hkakashi]

Сине што правиш у ВЦ?
-Мију зуби бабо.
-Веќ пола сат!?
-Па мију ги убаво.
-А што тропа тој???
-Па силно ги мију,да светнев...
-А што тој стенка?
-Дркам бе бабо,амн ама си досадна.

Муж на жену ву вика:
-Замисли што се десило ичера, вратија се мој колега Миле дома порано од работу и фатија гу жену му на дело сс шваљера и од јако узбуѓење лупне га инфаркт.
Жена:
-Не се секирај тој на тебе не може да ти се деси. Ти имаш јако срце!

Професорот:-Што се случило после смртта на Наполеон?
Ученикот-Погреб, професоре!
Професорот- Тогаш, дојди му во август на 40 дена!

 

[violetmoon]

Професорот:-Што се случило после смртта на Наполеон?
Ученикот-Погреб, професоре!
Професорот- Тогаш, дојди му во август на 40 дена!

 

[violetmoon]

Индијанците дошле кај поглаварот и го прашуваат дали ги чека студена зима. Пошто поглаварот никогаш не ја научил тајната на умешноста на своите претходници, им наредил на поданиците да соберат дрва за оган и да се јават во метеоролошката служба за да се распрашаат за студот. „Ќе биде многу ладно“, му одговорил метеорологот. Поглаварот се вратил кај поданиците и им наредил да соберат уште дрва. Една недела подоцна се јавува кај метеорологот и прашува: „Дали сте сигурни дека зимата ќе биде толку многу студена?“ „Да, пред нас е најстудената зима во историјата“, потврдил метеорологот. „А, како знаете?“ – прашал поглаварот. „Па ги гледаме индијанцине како луди собираат купишта дрва“, одговара метеорологот.

Важно соопштение: Заради рецесија се гаси светлото на крајот од тунелот. Потпис: Бог

 

[street_chic]

Мајката : Сине зошто повеќе не се дружиш со оној Марко ?
Синот : Ти би се дружела со некој што пие, пуши и се дрогира ?
Мајката : Не...
Синот : Па не сака ни тој...

 

[Badgirl]

Му вели свекрвата на домазетот:
-Зете расипано е казанчето, поправи го.
-Што ми е гајле, не е мое.
Наредниот ден:
-Зете расипана е кадата, среди ја.
-Што ми е гајле, не е моја.
Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели:
-Зете, поправи го казанчето не чини.
-Што ти е гајле, не е твое.

 

[kizzo]

си шетала една шајка, и ја сретнала чечкалицата. и шајката и рекла на чечкалицата кај си бе КОСТУР

 

[kizzo]

Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затегнува како користи вибратор.
-Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
-Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки да ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затегнува татко си на маса со две чаши ракија и вибратор.
-Што правиш бе?
-Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија!

 

[Сара.13]

Оди малиот Трпе кај својот татко и му вика:
-Тато, добив 3 единици.
-Е по што бе сине? -го прашува таткото.
Трпе: - По македонски, математика и веронаука.
Таткото: -Е како по македонски?
Трпе:Па така, наставничката рече да напишиме 3реченици. И тогаш Ана почна да пишува Го сакам Марко, го сакам Цветко, го сакам Трпе..
Таткото:Ах бе таа Ана курвиште ниедно.
Трпе:Па и јас тоа го реков.
Таткото:А по математика како ја доби единицата?
Трпе:Епа наставничката не праша колку е 2*2, јас и одговорив дека се 5.
Таткото:Е и таа проста брее..
Трпе:Па и јас тоа го реков.
Таткото:А како по веронаука?
Трпе:Наставничката ни кажа дека Господ е насекаде.И јас ја прашав: Дури и кај Цветко в подрум? И таа ми одговори дека да.
Таткото:Е жими к***в, Цветко нема подрум.
Трпе:Епа и јас тоа го реков.

 

[Lepaa]

Ало, радио Браво, изволите у програму сте.
- Слушав ли ме сви сг?
- Да, да...
- И у продавнице ли ме слушав?
- Да, кажите...
- Перо, сине, не купуј млеко и сирење, баба ти веќ купила!

Ја викале Шундовски, пошто не знаела за тајмаут..