Вицови

[kizzo]

„Не е, треба да живееш уште 35 години.“- одговорил
Набрзо жената закрепнала, па решила да поработи на себе, да си го направи животот поинтересен и позабавен. Направила липосуксија, ставила селикони, направила нова фризура, ги зголемила усните..
Неколку дена потоа автомобил ја прегазил на улица.
Се сретнува повторно со Господ, па го прашала: - Зошто дозволи да умрам, а ми вети уште 35 години живот.“
Господ:- „Извини не те препознав.“

 

[kizzo]

Црногорец си ја убил својата жена после 35 години брак.
Судијата го прашува- Зошто после толку време брак ја убивте?
Мрзеливост, судијо- одговара
Како мрзеливост? -прашува судијата.
Па така се ајде денес, ајде утре...

 

[mspasenoski]

Црногорец си ја убил својата жена после 35 години брак.
Судијата го прашува- Зошто после толку време брак ја убивте?
Мрзеливост, судијо- одговара
Како мрзеливост? -прашува судијата.
Па така се ајде денес, ајде утре...

Ѕвер, го имам читано и јак е вицов ептен

 

[Y1K991]

Се вработил Мујо во локалната продавница и сопственикот му објаснувал како треба да ја зголеми продажбата со препорака на останатите артикли, и како искусен трговец веднаш му покажал пример со првата муштерика.
- Добар ден госпоѓо.
- Добар ден.
- Повелете, што ви треба?
- Ми треба Ариел прашок за перење.
- Госпоѓо, повелете, но јас покрај детергентот ви препорачувам и да си земете и Ленор омекнувач.
- Ох, да, убаво ме потсетивте.
Па му рекол газдата на Мујо:
- Гледаш ли Мујо, продаваш два производи, а таа дојде само по еден. Сфати ли како иде тоа?
- Да газда, разбрав, можам сега и сам.
Влегла млада госпоѓица и Мујо и приоѓа:
- Добар ден госпоѓице, повелете.
- Ми требаат влошки Always.
- Секако, повелете, но јас покрај влошките ви го препорачувам и ова средство за чистење стакла.
- Што ќе ми е средство за чистење стакло?
- Па кога веќе не можеш да се е*еш, барем избриши ги прозорите!

 

[kizzo]

Жена водела љубов со својот швалер, кога наеднаш во собата влегол нејзиниот сопруг.
Тој збеснал и почнал да го брка швалерот, а тој истрчал во паркот.
Таму имало фонтана со статуи од голи мажи и застанал меѓу нив, надевајќи се дека сопругот нема да го забележи.
Едно време, слушнал глас од кај другите статуи:
- Соблечи ги чорапите зошто сите ќе не фатат!

 

[mspasenoski]

Што прави песимистот во тунел ?
Гледа темница.
Оптимистот ?
Гледа светло на крајот од тунелот.
А реалистот ?
Гледа воз на крајот од тунелот.
А машиновозачот гледа тројца будали на пруга

 

[mspasenoski]

Му приоѓа еден пријател на другиов и го гледа целиот извалкан.
Го прашува што си ваков извалкан ?
Му одговара ја закопував бабата, ми пружаше отпор и едвај ја закопав.
Другиот му одговара абе што си глуп, зашто не ме праша мене ќе ти помогнев.
И јас ја закопав мојата ама со главата надоле надолу.
Другиот го прашува зашто со главата надолу ?
Па кога ќе копа ќе биде се подалеку и подалеку од мене .

 

[kizzo]

Го прашува мало дете татко си: “Тато, како сум дошол јас на овој свет?“ На тоа таткото му одговара: “Па, добро сине ионака некогаш сигурно ќе...

...моравме да го направиме овој разговор.“
Епа вака:

• Татко ти ја запозна мајка ти во Chatroom. После тоа, мама и тато се сретнаа во Сајбер Кафе.
• Во тоалетот, мајка ти сакаше неколку "Downloads" со Joy Stick-от на тато. Кога тато беше спремен за "Upload“ изненадно забележавме дека не сме инсталирале "Firewall".
• За жал, веќе беше доцна да стиснеме "Cancel" или "Escape".
• А предупредувањето “Дали навистина сакате upload?" – прашува синчето.
• Е, сине таа опција ја избришавме на самиот почеток на подесување на програмите.
• Скенерот за вируси на мајка ти, веќе долго не бил “Updated" и не го препозна "Blaster-Worm" на татко ти.
• Така, притиснавме на Start па потоа и на Enter, и мајка ти доби известување:
"Download time - 9 месеци!“

 

[kizzo]

Хасо имал син Ибро. Пораснал Ибро и Хасо оди на неговата прва родителска средба.
Влегува Хасо во училиште. На првата врата пишува „ Натпросечни деца„ влегува Хасо и со полн глас вика „Сине Ибро„. Но, не се јавува никој.
Оди понатаму и гледа врата на која пишува „ Просечни деца“ - влегува Хасо и со малку потивок глас вели „Сине Ибро, но пак никој не се јавува, Ибро и тука го нема.
Продолжува Хасо понатаму, на следната врата стои натпис „Деца под просекот„- тивко Хасо пак го бара Ибро, но него и таму го нема.
На четвртата врата стои натпис „ Дебили“- сосема тивки Хасо вели „ Сине Ибро“, сите деца почнуваат да се смеат, а Ибро пак го нема.
На крајот на ходникот стигнува Хасо до последната врата на неа пишува „ Ибро“.
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxa

 

[Давор]

Си иде Перо дома и гледа порака на масата:
-Мама не е арна,заминав кај неа...
На фрижидерот порака:
-Ручекот е во фрижидерот,само стави го во микрото...
Влегува во спална,и таму порака:
-Сонувај ме...
На Перо му скиснува,ќе излегува,ја фаќа чевлата и гледа порака:
-Каде,каде?