Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
хахахахахахахахах па веке заборавам веке кои ги ставам хахахахах тоа еден памет и за денес и за утреduuuuuuuude
Доаѓа згодна плавуша во казино, става 20.000 евра на еден број и вели:
- Се надевам дека нема да ви пречи ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа.
Луѓето се согласуваат, плавушата се соблекува, ги фрла коцките и вели:
- Ајде драги коцки, ми треба нова облека!
Коцките застануваат, плавушата скока од среќа и ги прегрнува луѓето кои стојат околу масата.
- Добив!!! Добив!!! Благодарам!!!
Плавушата ги зема сите пари од масата, се облекува и си оди.
Луѓето се гледаат и не им се верува што се случи. После некое време еден прашува:
- Кој број и се падна?
Сите молчат.
- Се надевам дека нема да ви пречи ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа.
Луѓето се согласуваат, плавушата се соблекува, ги фрла коцките и вели:
- Ајде драги коцки, ми треба нова облека!
Коцките застануваат, плавушата скока од среќа и ги прегрнува луѓето кои стојат околу масата.
- Добив!!! Добив!!! Благодарам!!!
Плавушата ги зема сите пари од масата, се облекува и си оди.
Луѓето се гледаат и не им се верува што се случи. После некое време еден прашува:
- Кој број и се падна?
Сите молчат.
Девојката сака да биде романтична и му пишува порака на дечкото:
- Aко си среќен, прати ми ја среќата, ако си тажен прати ми ја тагата, ако плачиш прати ми ги солзите..
Дечкото одговара:
- Душо се*ам, шо да ти пратам?
- Aко си среќен, прати ми ја среќата, ако си тажен прати ми ја тагата, ако плачиш прати ми ги солзите..
Дечкото одговара:
- Душо се*ам, шо да ти пратам?
Трпе на одмор во Шпанија. Седи на една лежалка покрај базенот и се мисли како да го зеза црнецот којшто се сонча на соседната лежалка.
На крајот се сетил. Станува тој од лежалката го вади и го брцнува во базенот па вика гласно:
- Температурата на базенот е 26 степени.
Црнецот го гледа малку, па станува, го вади, го става во базенот и викнува гласно:
- Длабочина на базенот два метри и 47 сантиметри.
На крајот се сетил. Станува тој од лежалката го вади и го брцнува во базенот па вика гласно:
- Температурата на базенот е 26 степени.
Црнецот го гледа малку, па станува, го вади, го става во базенот и викнува гласно:
- Длабочина на базенот два метри и 47 сантиметри.
Леле ама е грозна!
- Ќерка ми е.
- Извинете, не знаев дека сте и татко.
- Мајка сум и.
- Ќерка ми е.
- Извинете, не знаев дека сте и татко.
- Мајка сум и.
Побегнале Перо и Блажо во Германија. Бидејќи било тешко да се добие виза, се маскирале во мајмуни и Германците ги ставиле во зоолошка градина.
Меѓутоа Германците сфатиле дека нешто не е во ред со нивните „мајмуни“, па одличиле да ги стават во кафез со тигар за да видат како ќе се однесваат.
Сироти Перо и Блажо се пикнале во еден агол и чекале тигарот да ги изеде. Одеднаш тигарот им пришол и им шепнал:
- Не се плашете, јас сум од Велес)))))
Меѓутоа Германците сфатиле дека нешто не е во ред со нивните „мајмуни“, па одличиле да ги стават во кафез со тигар за да видат како ќе се однесваат.
Сироти Перо и Блажо се пикнале во еден агол и чекале тигарот да ги изеде. Одеднаш тигарот им пришол и им шепнал:
- Не се плашете, јас сум од Велес
)))))
Во едно село млад човек оди кај попот:
- Оче, грешев!
- Со која бе синко?
- Не можам да ви го кажам името!
- Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие!
- А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки!
- Не, и со неа не сум!
- Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле:
- Што стана?
- Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"!
- Оче, грешев!
- Со која бе синко?
- Не можам да ви го кажам името!
- Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие!
- А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки!
- Не, и со неа не сум!
- Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле:
- Што стана?
- Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"!
На некој дедо му се воспалило непцето. Отишол кај докторот, и овој му препорачал да се напие млеко од цицалче, доилка.
Дедото:
Море од кај да најдам доилка?
Докторот:
Ќе одиш на клиника каде што се пораѓаат жените.
Влегува дедото во клиника наоѓа родилка и и вели:
Девојче те молам докторот ми препорача, за лек да цицнам малце млекце од доилка ќе може ли?
Доилката:
Море дедо кога е за лек нема проблем легни и цицни.
Дедото си легнал така почнал да цица, па цица цица, меѓутоа и на доилката и се уарнило почнала да мрда лево десно и го прашува дедото:
Абе деде да не ти рече докторот уште нешто да не треба да ти дадам???
Абе види девојче, ако имаш некое бисквитче....)))))
Дедото:
Море од кај да најдам доилка?
Докторот:
Ќе одиш на клиника каде што се пораѓаат жените.
Влегува дедото во клиника наоѓа родилка и и вели:
Девојче те молам докторот ми препорача, за лек да цицнам малце млекце од доилка ќе може ли?
Доилката:
Море дедо кога е за лек нема проблем легни и цицни.
Дедото си легнал така почнал да цица, па цица цица, меѓутоа и на доилката и се уарнило почнала да мрда лево десно и го прашува дедото:
Абе деде да не ти рече докторот уште нешто да не треба да ти дадам???
Абе види девојче, ако имаш некое бисквитче....
)))))