Вицови

[Psychobilly]

Возбуден Трајче се јавува во полицијата; -Ало, полиција!!! Ми ја украдоа колата!!! -Успеа ли да ги видиш крадците? -Не, ама успеав набрзина да ја запишам регистрацијата!!!

Мујо се враќа од доктор и го сретнува Хасо:
- Што има ново?
- Ништо, бев на доктор.
- И што ти рече?
- 200 евра.
- Абе не прашувам тоа, него што имаш?
- 50 евра.
- Аман бе, те прашувам што ти фали!
- 150 евра.

 

[The puss in boots]

Си јавал еден каубој. На патот имало една дупка. Рекол:
- Јас сум каубој, ке ја прескнокнам!
Ја прескокнал. Јавајќи дошол до уште една дупка. Рекол:
- Јас сум каубој, ке ја прескнокнам!
Ја прескокнал. Јавајќи уште и пред него се појавила уште една поголема дупка. Рекол:
- Јас сум каубој, ке ја прескнокнам!
И коњот се врти и вели:
-Ти си каубој, ти прескокни ја!

 

[neskrotliva]

Некоја жена чувала прасиња,арно ама прасињата и умирале,пошла набајач и бајачот и рекол дека треба да и забаи кумот олоку п....та и да рече:"Бајем,ти бајем околу пицу,да не поцркне све прасицу'', и поке нема да умирале.Го викнала жената кумот,се слекла и тој почнал да врти и да вели:"Бајем,ти бајем околу пицу,да не поцркне све прасицу'',три пати така требал да направи.Арно ама на вториот пат и збувнала таква на жената како крофна и неможела да идржи и му реклач:"Ма удри куме среде пицу,нек поцркне све прасицу''........ХАХАХАХАХАХАХАХААХААААААААААА

 

[ipopovski]

Си дошол Трпе од работа целиот насмеан и среќен. Оди во кујната кај Трпана и почнува да и раскажува: - Леле Трпано, што ми донесоа нова секретарка мораш да ја видиш. Носи сукњичка малку пократка од твојата, ама тоа малку – толку многу да ти значело, не можам да ти претставам! Немаш појма!
Трпана го погледнала и му рекла:
- Еј, Трпе дај молим те не ме замарај.
Следниот ден се враќа Трпе пак од работа и уште од врата ја продолжува вчерашната приказна:
- Еј Трпано, а да ја видеше денес новата секретарка...Црна маица, припиена до телото, а деколте ... уф какво деколте! Малку подлабоко од твоето, ама тоа малку – толку многу значи!
Трпана веќе и е преку глава од секој ден истата приказна, па третиот ден го чекала Трпе на врата кога се вратил од работа и пред да почне да зборува за секретарката, Трпана му рекла:
- Еј Трпе, него соседов Перо го знаеш... епа неговиот к*р е малку поголем од твојот, ама тоа „малку“ – толку многу значи...

 

[bubili]

Оди плавуша во Грција на одмор.На плажата ја загледува еден грк и изразува желба да се запознаат.
Подава рака и се претставува
Христос Пападопулос.....
Навистина Пападопулос....одговара плавушата

 

[Doozy]

Студент се јавува на испит, ја отвора својата ташна и од неа вади шест шишиња виски и ги реди на катедрата:
- Повелете, шест шишиња за шестка! - му вели на професорот.
- Добро, ќе земам пет!

 

[Succubus]

Двајца пријатели одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број.
-Ајде вака колку пати имаше секс минатиов месец?
-Шест пати -одговорил пријателот.
-Добро, јас осум. Ставаме на 14.
По вртењето добива бројот 2.
По долга, мачна тишина едниот се врти кон другиот:
-Да си бевме искрени.. сега ќе бевме богати..

Се возат четворица другари во кола.Застануваат и им се мести една проститутка.
Дечкото од совозачкото седиште прашува: Колку бараш женска?
-Пааа.. однапред 50 евра, одназад 100 евра.
Тогаш еден од оние на задното седиште вели:
-Е зошто за нас поскапо?

 

[ipopovski]

На семинар се среќаваат министер од Македонија и негов колега од истата област во Јапонија. Во текот на паузата започнуваат разговор:

Македонецот: Извинете колега, колку вработени имате вие во вашиот сектор?
Јапонецот: Шест, а вие?
Македонецот: Седум.

Вечерта си одат во собите да си легнат ама и двајцата не можат да заспијат.

Македонецот се превртува и мисли: Зашто го излажав Јапонецот? Зошто не му кажав дека сме 200 вработени?

Јапонецот пак се препотува прашувајќи се: Што ли работи тој седмиот!?

 

[x3m]

Исус, папата и Чак Норис се возеле во кајче. Исус излегува од кајчето и почнува да оди по водата додека не стигне до брегот. Чак Норис го прави истото. Се обидел и папата, ама потонал и морал да плива до брегот. Додека папата пливал Исус му вели на Чак Норис:​

- Да му кажеме ли за камењата?​

Чак Норис:​

- Кои камења???​

 

[Hip.Hop_MKD]

Трпе се дере на синот:​

- Сине гори куќата, брзо искачај!​

- Чекај да објавам на статус на фејсбук!​

- Ок, тагни ме!​