Вицови

[Hip.Hop_MKD]

Мујо и вика на Фата:
- Фато, ако ја решиш загаткава ќе падне секс. Значи, што е тоа има четри нозе, опашка, мјаука и пие млеко.
- Крокодил, вика Фата.
- Аааа, Фато, што змија си тии, секогаш погодуваш!

 

[street_chic]

На суд:
Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже!
Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте!
Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните…
Обвинетиот: Лаже! Лаже!
Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима…
Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е!

​

 

[важна]

Мујо и Хасо остареле и си седеле пред куќата и Мујо му вика на Хасо:
- Си за сладолед? Јас ќе земам чоколаден, ти?
- Со ванила. И те молам, запиши, стари сме, забораваме.
- Какво заборавање, травиката е зад аголот.
По некое време Мујо доаѓа со два сендвичи со виршла. Хасо го гледа и го прашува:
- А сенф?
- Леле, заборавив.
- Ете, а ти реков, запиши си, се заборава.

 

[важна]

Мажот ѝ довикува на својата жена од работната соба:
„Драга, да не ја промени лозинката на компјутерот“.
„Да, ја променив“, одговара таа.
„Можеш ли да ми кажеш која е?“
„Да, датумот кога се запознавме“.
„Кучка!“

 

[Ана-Каренина]

Си била Австриец, Кинез и Македонец и отишле кај Господ да го прашаат кога нивните екипи ќе освојат Светско Првенство во фудбал.
Австриецов го прашува Господ а овој му вели за 150 години, Австриецот почна да плачи, Господ го прашува зошто плаче, Австриецот му одоговара- тогаш нема да сум жив.
Оди Кинезот и го прашува Господ а овој му вели за 100 години, Кинезот почна да плачи, Господ го прашал зошто плаче, Кинезот му одговара- тогаш нема да сум жив.
Оди Македонецов и го прашува Господ кога ти е ќе се шампиони и Господ почнал да плаче, Македонецов го прашува Господ зошто плаче а тој му одговори, тогаш јас нема да сум жив

 

[True_Blood]

Што ти се вика иронија?!​

Да се викаш Сречко, а да немаш ич среќа!!​

Да се викаш Златко, а да си најсиромашен!!​

Да се викаш Слободан, а да си цел живот в затвор!​

Да се викаш Милан, а да навиваш за Манчестер Јунајтед!!​

Да се викаш Младен, а да имаш 100 години!!
Да се викаш Жарко, а да живееш на Арктик!!
Лепа Брена да ти пее ''уџи слободно'', а картата да е 1000 денари!
Некој да ти соли памет, а да умреш од шеќерна болест!!
Фан На Барцелона Да Му Рече На Фан Од Друга Екипа: Вие Играте Со Судиите
Ќелав Да Си, А Женати Да Биде Фризерка.​

 

[street_chic]

Отворил Ристо продавница за Овошје и иде Перо :
-Добар Ден Ристо! Јаготки имаш ли?
-Немам.
Утрето пак.
-Добар Ден Ристо! Јаготки имаш ли?
-Немам и ако ме прашаш уште еднаш, ќе те заковам на зидот со Шајки!
Утрoто:
-Добар Ден Ристо! Шајки имаш ли?
-Немам.
-А Јаготки???

 

[street_chic]

Две деца седаат пред болница. Едното плаче многу гласно, а другото го прашува:
- Зошто плачеш?
- Дојдов за крвен тест.
- И? Се плашиш ли?
- Не. На тестот ми го пресекоа прстот!
Откако го слушнало ова, и другото дете почнало да плаче.
- А сега ти зошто почна плачеш?
- Јас дојдов по тест на урината!

 

[Blondie]

Љубител на фудбал отишол во црква за да се помоли. Пред него се појавил Бог:​

Кажи чедо мое, што ти тежи на душата?​

Ооо, дедо Боже, кажи ми кога Македонската фудбалска репрезентација ќе се научи да игра фудбал?​

Нема да биде наскоро, но биди мирен, ќе го доживееш тоа – одговорил Бог.​

А кога ќе се квалификуваме за Европски или Светско првенство во фудбал?​

Чедо мое, тоа нема да го доживееш.​

Навивачот започнал да плаче, но решил да постави уште едно прашање:​

А кога дедо Боже, ќе бидеме Европски или Светски шампиони во фудбал?​

Тогаш Господ се расплакал. Навивачот збунето го прашал:​

Зошто плачеш дедо Боже?​

Па тоа ни јас нема да можам да го доживеам.​

 

[street_chic]

Две блондинки патуваат во воз и разговараат на тема - спонзор:

- Ова не е живот, ова е измачување!
- Најди си, ма, љубовник (читај спонзор) и земај од него по 500 евра во месецот, ќе ти биде добра плата!
- Од кај да го најдам таков, ма?
- Тогаш најди двајца по 250, ако мислиш дека можеш.
- Тешко е и такви да се најдат, мислиш не сум барала.
- Тогаш најди четворица по 125.
Се јавува еден задреман маж од соседното купе кој го слушнал целиот нивни разговор:
- Кога ќе стигнете до 5 евра, разбудете ме!