Вицови

[street_chic]

Психијатар го прашува пациентот:
-Кој сте вие ?
-Јас сум Наполеон. Мене Бог ми рече дека сум Наполеон!
Од ходникот се слуша:
-Лажее, ништо му немам такво речено !

 

[Blondie]

Професор на испит го прашува студентот:
Кажете ми какви раѓања знаете?
Предвремено,со задоцнување,неправилно!
Ве молам подетално!
Предвремено-една година пред свадбата.Со задоцнување-три години по смртта на сопругот.Неправилно-кога наместо сопругата раѓа сосетката

 

[Hip.Hop_MKD]

Што велат жените од различни професии за време на секс
Учителката: Уште, уште, не е доволно, уште…
Докторката: Ве молам не влегувајте по двајца…
Банкарка: Следниот, ве молам…
Спортистката: Темпо, темпо, еден, два, три, побрзо, темпо, темпо!

 

[Succubus]

Трпана го среќава Трпе утрото на 8ми март со букет преубаво цвеќе во рака, па целата насмеана го прашува:
- Драги, колку убаво цвеќе. За мене ли е?
Трпе и одговара:
- Ма не, тоа е за секретарката.
Трпана на тоа почнала да се лути и да вреска:
- Свињо една одвратна, неа цвеќе, а мене курац!!!
Трпе ладнокрвно на тоа и одговорил:
- Е добро бе, го сакаш ти цвеќето?

Си биле Македонец и Aлбанец се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик.
Прв бил Албанецот и рекол:
- Where are you from? Ај преведи.
Македонeцот:
- Од каде си?
Албанецот:
- Ајде сега ти македонче.
- Преведи ми I dont know.
Албанецот:
- Јас незнам…
Македонецот:
- Eпа што се курчиш со мене, гледаш немаш везе од англискиот.

​

​

 

[Psychobilly]

Трпе е на суд, и судијата му вели:​

- Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија!​

- Ама кој ме фатил дека сум правел?​

- Никој не ве фатил , ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство!​

- Господине судија, а зошто не ме осудите за силување?​

- Зошто за силување?​

- Па и за тоа имам алат!​

 

[Hip.Hop_MKD]

Трпе е на суд, и судијата му вели:​

- Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија!​

- Ама кој ме фатил дека сум правел?​

- Никој не ве фатил , ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство!​

- Господине судија, а зошто не ме осудите за силување?​

- Зошто за силување?​

- Па и за тоа имам алат!​

LOL

 

[Sugar]

Добра: Вашата жена е бремена.
Лоша: Во нејзината утроба има три бебиња.
Многу лоша: Пред 3 години сте направиле операција за стерилизација...
Добра: Вашиот син поминува многу време затворен во неговата соба.
Лоша: Во собата наоѓаш скриени порнофилмови.
Многу лоша: На некои од нив те има и тебе.

Добра: Твојот маж добро се ориентира во модата.
Лоша: Ти разбираш, дека тајно ти ги пробувал алиштата.
Многу лоша: На него му стојат подобро.

Добра: Го проведуваш фамозниот разговор за секс со ќерка ти.
Лоша: Таа постојано те прекинува...
Многу лоша: ...и поправа.

Добра: Син ти излегува на прва средба.
Лоша: Со маж.
Многу лоша: А тоа е твојот дечко .

Добра: Ќерка ти си наога работа веднаш по завршувањето, на институтот.
Лоша: Како проститутка.
Многу лоша: Некој од колегите твои и се клиенти.
Многу многу лоша: Таа заработува повеќе од тебе.

Добра: Читајки го сето ова, ти се смееш.
Лоша: Познаваш луѓе со слични ситуации.
Многу лоша: Ти си еден од нив.



Седи Блажо во купе во воз. Наспроти него седи дотерана плавуша облечена во кратка сукња. Блажо не престанал да зјапа во неа. Плавушата видела дека Блажо гледа во неа ги раширила нозете и му ја покажала вагината.
- Ви се допаѓа? го прашала плавушата.
- Нормално! и одговорил Блажо
- Сакате ли да ви намигне? Ги раширила нозете и намигнала со вагината.
Блажо во делириум, не верува на своите очи
- Сакате ли да ви прати бакнеж? Ги раширила нозете и му пратила бакнеж со вагината!
Блажо само што не паднал во несвест.
- Седнете до мене.
Блажо станал и седнал до неа
- Сакате ли да ставете два прста во неа?
Блажо: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?

 

[Maks]

Мујо и Хасо живееле на 100ти спрат.Се качуваат до 50ти спрат, Мујо дткал и му вели на Хасо:
-Ха-ха-ха-со?
-Доста бре, горе ќе ми кажеш.
Одат на 100ти спрат и Хасо го прашува што е?
-Го-го-го заборавив клучот долу!
Слегуваат надолу и некаде околу 50ти спрат, Мујо пак вели:
-Ха-ха-ха-со?
-Доста бре, доле ќе ми кажеш.
Стигнуваат на 1ви спрат и Хасо го прашува што е?
-Се-се-се-се заебавав!

 

[Psychobilly]

Тргнале група луѓе во лов. Резервирале двокреветни соби, но никој не сакал да ја дели собата со Перо, кој ужасно гласно ‘рчел. Се одлучиле дека не е фер само еден да биде цело време со него и дека ќе се менуваат секоја вечер.
После првата ноќ со Перо, еден од групата станал утрината цел бушав и со огромни подочници.
Останатите загрижено го прашале:
- Човече што ти се случило?
- Ма, остајте ме. Перо толку многу ‘рчеше што цела ноќ само седев во кревет и го гледав.
Следната ноќ му дошол ред на друг. Утрото исто – изгледал страшно бледо и одвај стоел на нозе. Кога го прашале како поминал, одговорил:
- Беше неподносливо. Перо стружи како моторна пила. Цела ноќ само седев и го гледав.
Слично поминале и останатите. Тогаш му дошол редот на Мујо. Утрината Мујо се појавил одморен, наспан, свеж и одлично расположен. Не им се верувало на другиве што гледаат.
Кога го прашале како можел да остане одморен после ноќ со Перо, тој им рекол:
- Епа, се спремавме за спиење. Му пријдов на Перо, го гушнав, го плеснав по газето и со нежна насмевка го бакнав за добра ноќ. После ова тој цела ноќ само седеше и ме гледаше.

 

[parvati]

што праи плавуша измеѓу два скопјанца, ништо....смета ги хххххх
виц е можда за у куманофски муабет, оно устфари сфак мој муабет е за у куманофски хахах