Вицови

[Aaliyah]

Трпе и Цветко се сретнуваат горе и Трпе го прашува Цветко:​

- Од што умре?​

- Од студ. Ти?​

- Јас од среќа.​

- Како бе од среќа?​

- Па така, вчера се вратив дома, ја гледам Трпана гола во кревет. Проверувам под кревет, во плакарот, на тераса, нема никој. И така од среќа си умрев.​

- Абе глуп еден, да провереше во фрижидерот, сега и двајцата ќе бевме живи.​

 

[Psychobilly]

Се враќа Мујо од Германија и носи полн куфер со подароци.​

Фата зема чепка по куферот и здогледува едно мало, црно, со екран и зачудено го прашува Мујо:​

-Драги, што е ова?​

-Мобилен телефон.​

-А, што е тоа мобилен телефон?​

... -Фато, оди ти во купатило наполни ми ја кадата со вода и со пења, па тогаш ќе ти кажам што е тоа.​

Оди Фата, прави тоа што и рекол Мујо и излегува.​

Влегува Мујо во кадата и ѕвони преку мобилниот на нивниот домашен телефон.​

Фата ја крева слушалката и слуша:​

-Душо, дојди сеа кај мене ќе водиме љубов цели 2 саати!!​

Фата: -Неможам, си дојде овај волов од Германија !!!​

 

[LadyInPink]

Газдата на една фирма, одлучил да му го препушти бизнисот на својот син. Син му дипломирал на еден од нашиве факултети. Првата задача му била да го намали бројот на вработените. Влегол во фирмата и почнал да ги набљудува работниците. Гледа дека сите работат освен еден, кој стоел до радијаторот во ходникот и гледал низ прозорецот. Доаѓа до него и го прашува:
- Дечко колку изнесува твојата месечна плата.
- Па околу 15.000 денари!
Синот на газдата извадил пари од џебот и му рекол:
- Еве ти 15.000 денари плата за овој месец, и еве ти уште 50.000 денари и повеќе да не доаѓаш на работа.
Дечкото ги земал парите и насмеан си заминал од фирмата. А синот на газдата, воодушевен од својата постапка се свртел кон останатите работници и им рекол:
- Вака ќе биде со секој кој нема да работи, а сега нека ми го каже името на овој вработен за да го одјавам.
Сите молчеле освен шефот кој собрал храброст и му одговорил:
- Газда тоа беше Ѓеро, работи како Пица доставувач.

 

[важна]

Трпе му вика на Цветко:
- Ми ги украдоа сите кредитни картички!
- Аман бе? Пријави ли во полиција?
- Не, а не ни планирам.
- Зошто?
- Па оној што ми ги украл троши помалку пари од Трпана.

 

[street_chic]

- Ало, водовод ли е тоа?
- Да?
- Од чешмата ми тече вода!
- Е вие што очекувавте?
- Па, како што ја гледам сметката, нешто како Heineken.

 

[Y1K991]

Татко го носи својот малолетен син во зоолошка, за да го запознае со животните.
Застануваат пред еден кафез и синот прашува: Тато што е ова?
Таткото: Ова синко е „Вучјак“.
Синот: Како тоа вучјак?
Таткото: Па така бе синко се спариле волк и кучка и имаш вучјак.
Идат понатака и...
Синот: Тато тато а што е ова?
Таткото: Ова синко ти е „Мазга“.
Синот: Како тоа мазга?
Таткото: Кога ќе се спарат коњ и магарица се добива мазга.
Синот : Аха добро.
И во тој момент синот здогледува еден инсект на мазгата и го прашува таткото „Тато а што е ова“
Таткото: Тоа синко е „Коњска мува“.
Синот: Тато абе дај не заебавај

 

[WomanInRed]

‎- Како разгалено богато момче менува сијалица?​

- Вели: „Тато, сакам нов стан“​

 

[КрисТина К.]

Мечката славела роденден

Баба Меца правела роденденска забава. Кога ги канела гостите им рекла никој да не и носи цвет оти ќе му го напика во задникот. Зајакот, се разбира, дошол на роденденската забава и и подарил на мечката еден голем цвет. Мечката си стоела на зборот и му го напикала цветот во задникот. На забавата, лисицата го прашала зајакот:
- Зајко, зошто плачеш и се смееш истовремено ?
Зајакот одговорил:
- Плачам затоа што ме боли, а се смеам затоа што волкот доаѓа со кактус !!

 

[Blondie]

Го пратила Станка сопругот Перо да и купи тампони.
Перо влегол во една продавница и ја прашува продавачката каде им стојат тампоните.
Продавачката му покажала, а Перо се загледал во кутиите, ги прочепкал и отишол на другата страна на полицата зел еден пакет памук и тоалет хартија.
Па добро, што ќе ви е тоа, нели баравте тампони?! – го запрашала зачудено продавачката.
Епа, знаеш што, јас ја пратив вчера жена ми по цигари, а она ми донесе тутун и ризли.
Ете, сега и она нека мота!

 

[street_chic]

-Aло, дали е тоа советувалиштето за алкохоличари?
-Да,повелете,како можеме да ви помогнеме?
-Ќе може да ми кажете како се прави Мохито?

Жената го пратила Трпе во продавница да и купи перлон гаќи.
Влегува Трпе во продавница:
- Дајте ми, дајте ми.... некакви гаќи беа.... ај почекате ќе се вратам да прашам.
Се враќа после пола саат.
- Жена ми ми кажа да ви го
пернам во гаќи.

Една жена се жалела и му викала на мажот:
- Доста ми е веќе од се! Синоќа се врати вчера наутро! Ако и вечерва ее вратиш утре, немој денес воопшто да ми се враќаш!!!