Вицови

[Avona Vi]

Патува жена во автобус. Треба да купи билет, но не знае колку чини. До неа седи друга жена. Како да и се обрати, со „ти“ или со „вие“? Размислува логички пред да ја праша за цената.
Овој автобус е брз. Ако досега не се симна ќе оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај некој убав маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи: мојот маж и мојот љубовник. Таа не оди кај мојот љубовник бидејќи јас сега ќе одам кај него. Значи оди кај мажот ми. Мажот ми има две љубовници – Кате и Ане, а Кате е на службено патување.
- Ане, колку чини билетот?
- Од каде ме познавате?

Дечкото: Колку години имаш ти девојче?
Девојката: 13, а ти?
Дечкото: 20.
Девојката: Годините се само број!
Дечкото: Затворот е само просторија.

 

[street_chic]

Влага плавуша во продавница и прашува:
- Имате очила?
- За сонце?
- Не, за мене.


Две плавуши седат на автобуска. Влагаат во автобус и едната го прашува шоферот:
- Може ли да одам со овој автобус до Битола?
- Нажалост, не може. – одговорил шоферот.
Втората плавуша се уфрлила во муабет:
- А јас може ли?


Вози рускоса автомобил и гази четворица луѓе. Полицаецот и вели:
- Eј госпоѓо, штотуку згазивте четворица луѓе.
- А колку е дозволено?

 

[Psychobilly]

Полицаец ги пратил жената и децата на одмор на море кога ете ти го по една недела и тој им се придружил. Отишол во хотелот и почнал да и додева на сопругата.​

- Дај, остави ме сега, децата се во другата соба, не можеме овде да водиме љубов!​

- Во право си, ај да одиме на плажа. ​

По неколку минути, на пустата плажа се појавил полицаец.​

- Срам да ви е, брзо да сте се облекле. Тоа не се работи на јавно место.​

- Извини, другар, ова беше момент на слабост, цела недела не сме се виделе. Знаете и јас сум полицаец и би ми било незгодно да ме казните.​

- Во ред, вие сте ми колега и вам ви е простено, ама оваа жена веќе трет пат ја фаќам гола на плажава и сега казната не и гине!​

 

[street_chic]

Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува:
- Каков е семејниот живот?
- Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам…
- Иии… Веќе жалиш што не си ерген?
- И да жалам ми е забрането…

 

[Blondie]

Копал Мујо дупка. Копа копа, па ќе влезе во неа да измери па пак продолжува да копа. Дошол Хасо и го прашува:
Зошто ти е толкава дупка бе Мујо?
Па треба да се сликам за лична карта, а ми бараат слика на која ќе ми се гледа само главата.
Аха, па добро со среќа.
Утредента пак го гледа Мујо како копа дупка.
А зошто ти е пак оваа дупка?
Па ми бараат две слики!

 

[Aaliyah]

- Тато колку чини да се ожениш?
- Незнам сине, уште плаќам

 

[WomanInRed]

Зошто има торта на циганска свадба?​

- За да не се собираат муви на невестата. ​

 

[Scars]

si shetale decko i devojka, devojkata bila mnogu gladna nemala pari i vo toj moment pominuvale pokraj burekdzilnica.neznaela kako da mu pobara pari i mu rekla,lele shto ubavo mirisa tuka i toj: pa ajde ako sakas ke pomineme posle pak od tuka .. hahahaha​

‎- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.​

- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.​

 

[Blondie]

Две прво одделенчиња разговараат за своите татковци. Првото вели:
Мојот татко е голем плашливко, несака да спие сам. Кога мајка ми не е дома оди да спие кај сосетката.
Второто вели:
А мојот татко е уште поголем плашливко, кога мајка ми не е дома собира повеќе сосетки во неговата соба, затоа што му е страв да спие сам.

 

[Blondie]

Непосредно пред свадбата мажот вели на жената:
Жено, сакам да ти кажам нешто. Сакам да знаеш дека кога има важен спортски натпревар, ме нема по 3 дена, кога пее Гавазова ме нема по 1 ден, кога седнеме да пиеме со пријателите ме нема по 1 недела.
Жената:
Мажу, срце мое, и јас имам да ти кажам нешто: „Секој ден во 10:30, те има, те нема, јас се е…!“