Вицови

[Scars]

Влегува полицаец во автобус и вели:
- Дајте ми два билета.
- Што ќе ти се два?
- Ако го изгубам едниот, да го имам вториот.
- А, ако го изгубиш и вториот?
- Тогаш имам месечен билет.
- А, ако го изгубиш и него?
- Епа, униформирани лица не плаќаат за автобус.

 

[Y1K991]

Зошто Лада не запалила на -50 степени?
- Замрзнал возачот.

Како се вика маж кој во занес го изговара името на друг маж?
-Спортски коментатор.

Пациент прашува анестезиолог:
- Колку за анестезијата?
- 500 евра.
- Не е тоа многу за едно онесвестување?!
- А, не. Онесвестувањето е бесплатно. 500 евра е за да те вратам назад.

 

[iskra]

Влегува Перо во Апотека и вели:
-Дајте ми 2 Вијагри!
-Зошто ви се 2,доволна е една.
-Ма дајте ми 2,ми требаат.
-Па реков дека доволна е една,зошто 2. -Ма ми требаат 2.
-А зошто па 2??
-Вака.
Вечер ми идаат во посета две женски и поисле вечерата,сакам да имам бурен Секс и тоа со двете.Значи ми требаат 2 Вијагри.
Аптекарот му дал и Перо си заминал.
Утредента ете го пак Перо во Апотеката,па Вели Апотекарот:
-Добар Ден.Како можам денес да ви помогнам?
-Дајте ми брзо мелем за раце!
-Зошто,што се случило??
-Ма не дојде ни една од двате женски.

 

[Scars]

Се јавува некој во пожарна: ​

-Ало, пожарна!? ​

-Да, повелете. ​

-Абе се тепаат овде еден џандар и доктор, па не знаев кај да се јавам...​

 

[Libra]

Смртта дошла по Трпе, заѕвонила на врата и Трпе отворил:
- Добар ден, Трпе.
- Добар ден.
- Дојдов по твојата душа!
Трпе се свртел и рекол:
- Трпано, душо, те бара некој човек во црно!

 

[Blondie]

Отишол Трпе на часови по падобранство.
Скока Трпе од авион, ја тегне рачката, а падобранов не се отвара, и плеснува на земја….
Ебате падобранот ебате, очи ќе си истерам

 

[Maks]

Дечко испраќа девојка. Стигнуваат кај неа и таа му вели: ​

- Моите родители ги нема. Може да дојдеш да пиеме кафе.​

- Не, не. Се уште добро не се познаваме. ​

Девојката си мисли: Каков џентлмен. ​

Момчето си мисли: Штета што не си ги сменив чорапите.​

........................................​

​

Итар Пејо отишол кај својот пријател во Јапонија. Кога заѕвонил на вратата нешто силно го удрило и паднал во кома. Кога се освестил прашал: ​

- Што се случи? ​

Јапонецот му одговорил: ​

- Ништо посебно, само јапонска техника – карате! ​

Наредната година Јапонецот дошол на гости кај Итар Пејо во Македонија. Уште пред да стигне до вратата нешто силно го удрило и тој паднал во кома. Кога се освестил, прашал: ​

- Што се случи? ​

Итар Пејо му одговорил: ​

- Ништо посебно, јапонска техника – полуосовина од Тојота.​

​

 

[iskra]

Малиот Трпе требало да се жени и ден пред венчавката го прашува татко му:
- Тато, што треба правам на првата брачна ноќ?
- Сине, се што прави жена ти, прави и ти.
Така и било. После венчавката одат во собата, жена му го гледа и он ја гледа неа.
Она се соблака, и он се соблака.
Она легнува во кревет, легнува и он.
Она дига нога, и Трпе дига нога.
Му паднало чудно и ја прашал жена му:
- И сега што? А она му одговорила:
- Епа сега ќе чекаме некој да не изе*е.

 

[Blondie]

Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика:
Сакам да купам лаптоп.
Госпоѓо имаме само Дел лаптопи…
Не сакам дел, сакам цел!

 

[Maks]

Продавач, службеничка и директорот пронашле стара ламба која исполнува желби.

Ја избришал ламбата продавачот, а од неа излегол духот, и им се обратил на сите:
Обично исполнувам три желби, но сега ќе направам исклучок и на секој од вас ќе му исполнам по една желба.

Прво, мене, прво мене, - рекла службеничката. - Сакам да бидам на Бахамите, да се возам на убава јахта и да не се грижам за ништо на овој свет. Пуф, и исчезнала.

Продавачот со чудење извикал: Сега јас, сега јас сум на ред! Сакам да сум на Хаваите, да лежам на плажа со прекрасна плавуша и засекогаш да бидам опкружен со коктели и убави жени. Пуф, и тој исчезнал.

-Ти си на ред - му рекол духот на директорот.

Директорот:
Сакам и двајцата да бидат во канцеларија кај мене до пладне.

ПОУКА: Секогаш пуштете го шефот да зборува прв!