Вицови

[kizzo]

Момче се заљубило во најубавата девојка во селото. Не знаело како да ја фати па го прашало најпознатит фраер во селото:
- Немај гајле, момче! Однеси ја во градот, одете во паркот, седнете на клупа до други вљубени и правете го тоа што го прави градската младина.
Одат во градот, наоѓа клупа на која седат вљубени и седнуваат до нив. Градското момче си ја прашува девојката:
- Сакаш ли нешто миличка?
- Па, еден сладолед.
Градското момче носи сладолед. И селското момче ја прашува својата пријателка:
- Сакаш ли нешто?
- Сакам една баничка и еден јогурт.
Носи селското момче баничка и јогурт, а градското момче ја прашува девојката:
- Миличка, сакаш ли нешто?
- Сакам чоколаден сладолед.
Оди по сладолед а селанчето дејствува според планот:
- Сакаш ли нешто?
- Сакам уште една баничка и еден јогурт.
Додека девојката си ја дојадува баничката селското момче слуша:
- Мила, сакаш ли уште нешто?
- Не фала. Сега сакам да сум твоја цела ноќ.
„Ох, ох“, си рекло селското момче и пак ја прашало девојката:
- Сакаш ли уште нешто?
- Сакам да какам, потоа сакам уште една баничка со јогурт...

 

[melpomena]

Грујо фатил златна рипка. Рипката му вели: „Пушти ме и ќе ти исполнам една желба“. Грујо и’ вели: „Сакам да бидам поинтелигентен“. Златната рипка го претворила во Бранко.

 

[Gemini]

Се сеќаваш кога беше на риболов пред 6 месеци ?
-Како да не се сеќавам, беше одличен улов !
-Епа се јави рибата што си ја уловил, очекува рипчиња !

 

[violetmoon]

Идат другари под прозор кај некој папаучар:
- Ајде другар во кафана?
Папаучарот:
- Чекај да ја прашам жена ми!
После три минути:
- Ма кој и е*е матер, идете вие

 

[МиГ 21]

Македонски борач треба да се бори со грчки на олимпијада. Пред да влезат во рингот, тренерот му дава совети како да го победи, но знае и самиот дека ќе биде тешко, бидејќи гркот е доста добар.
Борбата почнува, и нашиот борач уште од првата секунда почнува да јаде ќотек. Гркот го удир, тепа, мава, треска, нокаутира... Крв прска на сите страни... Го држи под себе, во клинч, го витка, превиткува...
Едно време на трнеров жал му паднало и си ги затворил очите, не можел да гледа веќе. И наеднаш слуша "Aуууу" и аплауз од сите страни. Крева поглед, што да види; гркот на земја се витка од болки, а судијата го прогласува нашиот за победник. Му честитаат сите и кога излегува од рингот, тренерот му вика:
- Добро дете, што се случи, при крајот јас не можев да гледам од тага и наеднаш ти победи?
- Абе знаеш, ме удра, тепа, мава... Ме исповитка, и седам таков свиткан, више готов да се онесвестам и гледам две јајца пред мене! И ги гризнав!
- И? Што се деси??
- Е па не знаеш која сила човек ја добива кога ќе се гризне сам себе за јајца!

 

[kizzo]

Сообраќајна несреќа со многу жртви. Единствен преживеан - еден мајмун кој седи на покривот на смачканото комбе. полицискиот шнспектор на шега му се обраќа на мајмунот:
- Ех да можеше да зборуваш, ќе ми кажеше што се случило.
Мајмунот фаќа едно шише и почнува да имитира пиење.
- Значи употребувале алкохол! Друго?
Мајмунот имитира ставање инјекција.
- О, и дрога... А друго виде ли?
Мајмунот имитира секс.
- Ооо, и тоа ли... А ти кутро мајмунче што правеше тогаш?
Мајмунот скока внатре во комбето, го фаќа воланот и почнува да го врти лево десно...




Цвеќе - 300 денари
Такси - 150 денари
...
Кино - 300 денари
Вечера - 2000 денари
Подарок - 4000 денари
Хотелска соба - 2000 денари
Изразот на неговото лице кога ќе му каже дека има менструација - БЕСЦЕНЕТО!!!




Мујо ја прашува жената:
- Жено, кај се децата?
- На аглиски.
Мујо: - Where are the children?

 

[alba]

Која е разлика меѓу ракију и жену ???
-па ракија е добра к'д е домаќа и стара
-а жена к'д е туѓа и млада !!!


Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува:
-На гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
-8 учителке!
-Е не се 8, другите од страв избегале, а ми се допаѓа како размислуваш.
-А јас учителке може да поставам едно?
-Прашај?
-Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижe сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижe, која од нив е мажена?
-Таа што го лижe цел?
-Не, таа што има бурма на прстот, но ми се допаѓа како размислуваш.

 

[kizzo]

Што е недоразбирање?!
-Да ја викнеш на спиење, а да не те остаи да спиеш цела вечер.

 

[violetmoon]

Си биле еден тенк и едно фичо.
Тенкот го запрашал фичото: Добро како можеш да живееш со мотор во газот?
Фичото на ова му одговарило: Подобро со мотор во газот, него со к*р на чело!

 

[smeker]

-Докторе, цело време сонувам дека играм фудбал.
-Добро, земи ги овие апчиња.
-Ама не можам, денес е финале!