Вицови

[kizzo]

- Како се вика на германски дечко кој многу се грижи за својата девојка?
- Цурбриген.

 

[Hkakashi]

Зашто баба чита Библију?
Спрема се за приемни!

Отишја Перо куде Томета у село да купи свињу и Томе му објасние:
-Од добар домазл'к е да гу е*у ,не е на мас да гу е*у ,повише е на месо да гу е*у .... и после још фалење прашуе га Томе Перу:
-И да гу товаримо ли,да гу е*у ?
-Аааа не!
-Е зашто?
-Чувај си гу па си гу е*и ,неќу да купују е*ану свињу,ти гу е*а,е*а па ја да гу зимам !

Осудиле две жене на 15 године затвор и ги ставив у исту ќелију...
После 15 год искачав и разделуев се и една вика :
Чек још овој да ти докажу ...

Сретнуе пијан човек комшију и прашуе:
-Куде идеш бре такој батисан?
А комшо цел за нигде одговара:
-Ма тражу работу...
-Ц,ц,ц,ц,ц,ц....абрееее цени се малцеее,нека те она тражи тебе !

 

[kizzo]

Господине, овде не смеете да ја оставите колата.
Зошто?
Оттука ќе поминат министри.
Бидете спокојни, ја осигурав колата од кражби.

 

[Trouble]

Толку си баксуз што кога би глумел во Порнич, ти сигурно би бил синот што не е дома !!!

мажот се прибира од работа и и вика на жената..
-жено, имам проблем на работа
-не, јас и ти сме у брак, значи имамЕ проблем на работа.
-добро, секретарката ќе има дете од нас...

- Дојдовте во милионер заради пари или слава?
- Заради пари дојдов , слава имам , св.Никола...

Најголема женска заблуда: тој ќе се смени. Најголема машка заблуда: да земеме литро, ќе ни стигне !?

 

[kizzo]

Турист прашува локален селанец:
- Имате ли тука некаква атракција за туристите?
- Имаше, ама се омажи.
хахаххахахаха

 

[МиГ 21]

Си бил некој човек и и си отворил книжара. Работел месец дена, али продал само 2 книги. Издал оглас дека бара човек кој ќе продава книги низ улиците. Дошол еден човек што дткал и му вика:
- Јјјјааасс дддојдов ввво врсккка сссо оооглассот.
- Абе човеку ќе те вработам, ама знаеш дека ќе треба по цел ден на нозе да бидеш, слабо се продаваат книги.
- Дддобро, кккќе прооообааам. Дддај мми ггазда 10 к
книгги.
Му дава газдата 10 книги и овој се враќа за 5 минути и му вика:
- Еввве пппари ггазда. Дддај уште 20 ккниги.
Се враќа човеков после 10 минути и му вика:
- Гггазда еввве парри, ддаввај уууште 30 кккниги.
Газдава со чудење му дава уште 30 книги. Овој се враќа после 15 минути и вика:
- Гггазда еееевввве ппппари, дддај уууште 50 ккниги.
- Абе човеку, ќе ти дадам јас тебе уште 50 книги, но кажи ми како ги продаваш, навистина си добар во работава.
- Ммннногу лллесно, одддам пппред ккуќќата и зззвонам и мму вввикам: Ќќќе кккупппуваш кккнига ииили ддда јјја чччиттам.

 

[kizzo]

Стои девојка во автомобил на семафор, а веднаш до неа Мујо со автомобил.
Се гледаат некое време преку прозорите и Мујо решил да го отвори својот.
Девојката среќна помислила дека Мујо ќе почне да ја заведува, па и таа го отворила својот прозор.
Во тој момент Мујо и рекол:
- Што и ти прдна?
хахахахахахахахахахаахахахахахаха

 

[Sugar]

Што и рекол Џејмс Бонд на ќерка си кога го прашала дали можe да излезe ?
-Можe... Не Можe !

 

[kizzo]

Синот довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на мајка му:
- Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа?
- Оваа третата, црнката- рекла мајката.
- Е браво, од прва. Како ја погоди?
- Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако

 

[violetmoon]

Влегува наставникот по историја во училницата и сите ученици седат освен еден кој нешто чепка назад..
-Ти, ти таму назад, кажи што знаеш за Француската револуција ?
-Незнам ништо.
-Која година започнала втората светска војна ?
-Илјада триста и..
-Седи, единица. Како се викаш ?
-Пеце Стојаноски.
-Па тебе те нема во дневникот.
-Па сигурно дека ме нема, ме пратија да го поправам парното.