Вицови

[The Tramp]

Како чука срцето на плавуша?
- Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа.

 

[Стефана]

Да напишу и ја неколко кумановски:

Стоив плавуша и црнка а над њима хеликоптер лебди у место.​

Црнка ву вика на плавушу:​

-Види, над нас стои хеликоптер!​

А плавуша:​

-Па можда му снемало гориво!​

Слон и слоница се држив за сурлу. Слоница га прашуе слона:​

-Срце, сакаш ли ме ти мене или само ме влечеш за нос? ​

Дечко ву вика на девојку: -Зема ти нешто днска.​

Девојка: -Леле стварно ли? *__*​

Дечко: -Да, 500 денара од новчаник, да играм спортску ​

Отишле двоица полицајци куде бабу на славу да га кршив колач. Баба вика:​

-Завртете га колач три пута, па га скршите...​

И они такој направиле, кд оно колач нејќе да се скрши. Баба вика:​

-Ништо, деца, ај пробајте па!​

Завртеле га они колач још три пута кд оно па нејќе да се скрши. Баба вика:​

-Деца мои, а да га извадите колач од тепсију!?​

Одија човек низ пустињу, видеја бунар и цел малаксан почнаја да вика:​

- Водаааа, водаааааааааааа!!!​

Од бунар се слушнало:​

- Куудееее, кууууудеееееееее?​

Зашто плавуша нема лед у фриждер?​

-Не га знае рецепт.​

Мујо: Фато, знаеш ли куде су Алпи?​

Фата: -Не знам, ти задњи пут гу средува дневну...​

Фата бере пеќурке у шуму и наидуе шумар.​

-Госпоѓо, овија пеќурке су отровни, не се едев.​

-Ја не ги беру за едење, него за продавање.​

Пироќанац отишја с’с кондом куде вулканизера. Вулканизер му се пожалија:​

- Добро бре човек, до к’д ќе му ги крпиш дупке на кондом, бре?​

- Не, нема дупке - вика Пироќанац - носу га да га центрираш, много занаса налево!!!​

Мујо га прашуе Хасу:​

-Како кинези га викав лифт?​

-Од куде да знам!?! не знам кинески...​

-Па притиснев дугме будало! ​

Чука плавуша по бандеру, кд наидуе полицајац и гу прашуе:​

-Зашто чукаш туј?​

-Па пишуе дека се издава стан, а никој не отвара.​

На тој полицајац:​

-Да, да бш чудно, а и светло ги свети...​

Некое дете му вика на полицајца:​

-Чичко полицајац, ќе ве изеду!​

-Мали, ај не еди г**на...​

Било си девојче сс 3 влакна на главу и отишло на фризера да ву сплете плетенке.​

Почнаја фризер да плете плетенке и скинаја ву едно влакно.​

-Извини ама морам да ти кажу едно влакно ти се искина.​

-Нема врска, вржи ми кикиња.​

Тамн да ву врже кикиња скинало се још едно влакно.​

па ву се извинија фризер и она викала:​

-Нема врска, ја и такој планираше да гу носу пуштену.​

 

[Maks]

Отишја Кумановец куде доктора и му вика на доктора:
- Докторе уапа ме змија!
- Куде те уапа? – прашуе га доктор.
- На њиву.
- Не те прашују тој, него на кое место те уапа? - Туј под крушку.
- А бе зашто те уапа?
- Не знам бе докторе, за ич ништо.

Еве како Црногорец се удвара на девојка...
- Сакаш ли цвеќе?
- Пaa.. може
- Па оди набери си.

Октопод на Македонски начин:

Состојки:

1 мало прасе (до 15 кг)
1 октопод (до 2 кг)
Компир (до 2 кг)

Подготовка:
Додека прасето се врти на раженот, октоподот се готви со компирот и многу вода.
Се посолува по вкус. Кога октоподот е готов, а прасето испечено, се вади компирот, водата се цеди а октоподот им се фрла на мачките и на кучињата за да не ви досадуваат додека го јадете прасето.

Прасето се сервира со ладно пиво.

 

[warr]

Октопод на Македонски начин:

Состојки:

1 мало прасе (до 15 кг)
1 октопод (до 2 кг)
Компир (до 2 кг)

Подготовка:
Додека прасето се врти на раженот, октоподот се готви со компирот и многу вода.
Се посолува по вкус. Кога октоподот е готов, а прасето испечено, се вади компирот, водата се цеди а октоподот им се фрла на мачките и на кучињата за да не ви досадуваат додека го јадете прасето.

Прасето се сервира со ладно пиво.

што е со компирите?

 

[Maks]

што е со компирите?

Појма немам. хаха

 

[warr]

Поздрав до parvati
Не е сумливо, не е сумљиво, сумњиво е! На македонски литературно е "сомнително" стоко неписмена! И наставничката го шамараше, го маваше со дневник, го натера да ги јаде кредите... Увото му го откорна од толку многу тегнење и го закачи на пано' за да виси како спомен на неговата неписменост. Кутриот Боро почна да д'тка и му се јавија тикови на лиценцето. Од тој ден на секој половина час по една солза му капе од левото око. Кутрото дете, го сјебаа до коска! Затоа и ти, зборувај литературно, за твое добро. Влада на Република Македонија.


Наставничката ги прашува учениците:
- Ајде некој да ми каже некоја случајност.
Малиот Трпе станува и кажува:
- Мајка ми и татко ми се венчале на ист ден.


Го прашува девојката својот дечко:
Сонце што најмногу ти се допаѓа кај мене? Моето секси тело или преубавово лице?
Дечкото ја погледнува од глава до пети и одговара:
- Твојата смисла за хумор, душо!


Малиот Трпе го прашува татка си:
- Тато, вистина ли е дека социјалните мрежи нe оглупуваат и ни го ограничуваат речникот?!
- Lol, сине, мислам... wtf?


Маж во хотел се јавува на рецепција:
- Качете се веднаш – жена ми сака да скокне од прозорецот!
- Што да правам јас?
- Прозорецот не може да се отвори!


Трпе му вели на синот:
- Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме.


Некоја вештерка го прашува огледалото:
- Огледалце, огледалце, кажи ми која е најубавата жена на светот?
Огледалото:
- Па, мис на светот, глупачо!


Си разговараат две соседки:
- Маж ми уште од петок отиде по риби. Еве два дена пројдоја, но уште го нема, можеби фатил некоја швалерка.
- Ајде ма ти, помислуваш на најлошото, можеби се УДАВИЛ човекот.

 

[Glorry]

Едно семејство оди на ручек.Јаделе кебапчиња.Се најале и им останало едно кебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
-мали ај изеди го кебапчето да ти порасне пачето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти,татко ти нека го изеде!!!

 

[The Tramp]

Едно семејство оди на ручек.Јаделе кебапчиња.Се најале и им останало едно кебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
-мали ај изеди го кебапчето да ти порасне пачето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти,татко ти нека го изеде!!!

Јакооо

 

[parvati]

lol

 

[Psychobilly]

‎- Ало, водовод ли е тоа?​

- Да?​

- Од чешмата ми тече вода!​

- Е вие што очекувавте?​

- Па, како што ја гледам сметката, нешто како Heineken​