Вицови

[Deadelina93]

sudijata go prasuva obvinetiot:
-zosto go skrsivte stakleniot izlog i go ukradovte nakitot?
-pa gospodine sudija,na izlogot pisuvase''Iskoristete ja sansata''

 

[iskra]

Сите мажи се исти, рекоа жените и продолжија да бираат.

 

[Baronessa]

Проаѓам на црвено и ме застанува полиција: - Добар ден... документите ве молам, направивте гоолем прекршок! Немам документи...

- Како тоа немате документи ?
Пиев .... помешав виски, пиво, дупло виски, пиво и сум ги заборавил...
- Аха значи возите под алкохол... пијан сте а ?
Е па како инаку да превезам оружје и бомби во гепекот??
- И оружје имате го гепекот???!??
Па морам да се бранам ако некој ме застане и сака да ми ја земе дрогата?!? Бе!
Полицаецот јавува по радиостаница на шефот дека фатил опасен криминалец.
Доаѓа шефот со екипа и ми вика:
- Документите Ве молам!
Јас му одговарам учтиво: - Повелете...
- Ајде сега да направиме тест за алкохол...така... хмммм немате алкохол во крвта...
Ајде отворете да прегледам што носите во гепекот...
- Еве повелете! -Хммм, чисто е...немате ништо.
Го прашувам јас заинтересирано: -А што требаше да имам во колата???
-Г-не колегата ми се јави дека сте без документи, пијан и возите оружје и дрога!
-Како да не... уште да измисли дека сум поминал на црвено и крај

 

[Jackal]

оваа тема ке ја затворам а вицевите продолжете даги пишувате во другата тема вицови

 

[iskra]

Кумановски
На интервју за работу:
-Плата у почетак ќе ти биде 10000 денара, а покасно ќе биде 15 000-20 000 денара!
- Е па ај ќе дојду покасно!

Играв се двајца педери жмурку и едн вика:
- Ако ме најдеш ќе ти дам, а ако не ме најдеш у шифоњер сам!

 

[Deadelina93]

Син:Мамаааа!Имам добра вест!
Мама:Доби 5 математика?!
Син:Реков вест,а не чудо!

Ред Бул? ..каков бе Ред Бул?
знае се, ред ајвар, ред сирење ..

Се сретнувват двајца пијани. Првиот прашува :
- Можe да поминам меѓу вас двајца?
- Секако, но еден по еден !!

Влегува пијаница во кабина за исповедање во католичка црква, седнува и молчи. Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го потсети дека треба да почне со исповедта. Уште молчи...
Поминува уште минута и свештеникот веќе изнервиран тропнува по ѕидот неколку пати. Од другата страна го слуша алкосот:
- Џабе тропаш, ни кај мене нема тоалетна.

 

[Mila Kunis]

Брачен пар Цигани продавале облека на тезга во Шутка. Трет Циган им ја украл бундата која била на продажба.
Мажот извикал: Женооо, ни отиде бундата!
Жената: По која цена?
Мажот: По набавна!

 

[The_melnicanecot]

У теретану прашуе дечко инструктора:​

Слушај сакам да фату добру женску… Од коју машину да почну?​

- Од банкомат! ​

 

[Lily]

Како почнува рецептот за циганска торта?
Прво крадеш три јајца

Зошто на влахот му изгорела куката?
- Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават.

Што вика охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот?
- Добровечер деца, кој сака да си купит поклончина?

- Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно?
-Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..."

Влегува човек во кафана и се дере:
- Сите политичари се кретени!
Станува еден од гостите и му враќа:
- Ej, немој да вреѓаш!
- Што, ти си политичар?
- Не, јас сум кретен

Како стенкаат Англичанките при секс?
- Ох, yes,yes!
А Американките?
- Yes baby, yes baby!
А Македонките?
- Не кажуј на никој, на никој!

Се карале три
црнчиња чиј татко е поцрн: - Татко ми кога ќе се исече, црна крв му
тече! - А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа! - А татко
ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница!

 

[Maks]

Двајца пријатели си седат и едниот си решава крстозбор:
- Кажи ми... „Женски полов орган“?
- Хоризонтално или вертикално, прашува другиот…
- Е што има врска?
- Па има… ако е хоризонтално тогај е уста.