Вицови

[Maks]

Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: Вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?​

Сите ќутат, на никој не му текнува.​

Човекот: Цреша.​

Полицајците: Дај нешто полесно!​

2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?​

Сите ќутат, на никој не му текнува.​

Човекот: Две цреши.​

Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!​

3. Што е тоа што ја влечe коњската кола?​

Сите ќутат, само еден дига рака.​

Полицаецот: А, да не се три цреши?!​

 

[Baronessa]

Трпана му се јавува на телефон на Трпе и му се дере:​

- Каде си ти идиоте??!!!​

- Драга, ти текнува ли на онаа златарата каде ти се заљуби во едно ланче за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое?​

- Дааааааа, и?​

- Е, јас сум сега во кафаната спроти златарата.​

​

 

[Baronessa]

Девојката: Не се чуствувам добро денеска.​

Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг.​

Девојката: Хаха, јас се шегувам!​

Дечкото: Знам, и јас се шегувам.​

Трпе се враќа од двегодишна служба во армијата. Трпана веднаш го легнува на спалната, но тој ја запира со решителен глас:
- Да излеземе да се прошетаме малку!
Излегуваат на ливадата:
- Го гледаш ли тоа прекрасно небо? – прашува Трпе.
- Го гледам. – одговара Трпана.
- Ги гледаш ли тие прекрасни борови?
- Ги гледам, ајде побрзо да одиме дома…
- Ги гледаш ли овие убави дабови?
- Добро ги гледам, и?
- Епа гледај ги внимателно и запомни ги, зошто наредните три месеци ќе го гледаш само таванот!

Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче.
- Каде е татко ти?
- Отиде на работа со новиот автомобил.
- А мајка ти?
- Отиде на работа со стариот автомобил.
- А кој е дома?
- Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор.
- Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене!
- Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!

Еден DJ фатил златна рипка и веднаш ја пуштил. Рипката му рекла:
- Почекај малку! А трите желби?
Диџејот воздивнал и рекол:
- Добро! Кажи кои песни сакаш!

​

 

[iskra]

Афоризми
Од сите животни патишта, најдобри се службените.
Келнер ти е исто што и конобар - само што побргу доаѓа.
Боксот е племенит спорт. Ја оплеменува вилицата со златни заби.
Да се има во ресторан дел за пушење ти е како во базен да се има дел за мочање.

 

[Glorry]

Трпе оди кај својот пријател доктор.​

- Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене?​

- Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш.​

После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите.​

- Што ти е бре црни Трпе?​

- А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше. ​

​

 

[Glorry]

Мујо и Хасо одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број.​

- Ајде вака, колку пати имаше секс изминатиов месец?​

- Шест пати.​

- Добро, јас осум. Ставаме на 14.​

По вртењето, се добива бројот 2. По долга, мачна тишина Мујо му вика на Хасо:​

- Да си бевме искрени, сега ќе бевме богати.​

​

 

[Deadelina93]

Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 4!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 4!
- Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 6!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 6!
- И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 9!
- Како 9?
- Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија.
- Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 9!
- Како бе 9?
- И ти ми правиш ќеф!​

 

[parvati]

idef englez francuz i kumanovac na sfetsko prvenstfo u pcuvanje : )
i prf englez ulaza u sobu i pcue saat vreme, ftor ulaza francuz saat ipol dva i on se otkazue,
ulaza tret kumanovac, s'pnue se na vrata pada i pcue gi vrata tri sata i posle se cHisti stanue i vika na ziri moze li da pocHnu : )

 

[iskra]

Му се фалел 90 годишен дедо на својот доктор, како жена му... која е 65 години помлада од него останала бремена и дека наскоро ќе стане татко.
Докторот го потапкал дедото по рамото па му рекол:
„Да ти кажам јас тебе дедо една кратка приказна.
- Си бил еден ловец и едно утро заминал во лов на мечки. Кога наишол на огромен мечок ја побарал пушката и тогаш забележал дека наместо пушката го зел чадорот.
Но, мртов ладен го вперил чадорот во мечокот и на негово чудо испукал и мечокот на лице место останал мртов...“
„Е тоа е невозможно!“ – го прекинал дедото.
„Мора да имало уште некој тука. Сигурно некој пукал од позади неговиот грб, а он не ни знаел!“
„Токму така дедо“- му рекол докторот, „токму така!“

 

[Deadelina93]

Се жали Трпе на татко си.

- А бре тато, онаа мојана ни се води ни се тера, ич не ме слуша, само инает ми тера.​

- Слушај сега, ќе ја грабнеш, ќе и ги свлечеш гаќите и бам, бам, бам, добро ќе ја исплескаш по газот!​

- Е па тука е проблемот, кога ќе и ги свлечам гаќите, веднаш ми поминува лутината!​