Седат двајца педери во кафич, и едниот му вика на другиот: Ја гледаш онаа плавата на шанк напучената со миничот и со големите цицки... е неа и го ебав братот.
Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
Трпе за разболел, па го пратиле на доктор да му земат крв. Влегува во лабораторијата и чека да го викне сестрата. Сестрата го повикува, тој влегува и седнува на креветот.
Сестрата го боцнала за прстот, но крвта скоро да не му потекла... Го боцнала сестрата на другиот прст, но повторно слабо тече крвта.
Го боцнала на третиот, и повторно не тече крв, па сестрата почнала да му го цица прстот за да потече повеќе. Во тој момент се врти Трпе и и вели на сестрата: "Доктотот рече и мокрача дека треба да дадам..."
Сестрата го боцнала за прстот, но крвта скоро да не му потекла... Го боцнала сестрата на другиот прст, но повторно слабо тече крвта.
Го боцнала на третиот, и повторно не тече крв, па сестрата почнала да му го цица прстот за да потече повеќе. Во тој момент се врти Трпе и и вели на сестрата: "Доктотот рече и мокрача дека треба да дадам..."
Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика:
- Ти знаеш ли јас чија сестра сум?
А дечкото збунето прашува:
- Чија?
- На брат ми!
- Ти знаеш ли јас чија сестра сум?
А дечкото збунето прашува:
- Чија?
- На брат ми!
Фати девојку од село и ву викам :
- Сакаш ли да ти купу телефон ?
Она вика :
- Дааа, сакам....купи ми ајфон.
Викам :
- 4 или 5?
Она завикала :
- Не бре, доста ми е едн!!!
- Сакаш ли да ти купу телефон ?
Она вика :
- Дааа, сакам....купи ми ајфон.
Викам :
- 4 или 5?
Она завикала :
- Не бре, доста ми е едн!!!
Двајца полицајци разгледуваат сообраќајна несреќа.
Првиот прашува:
-Каде е ногата?
Другиот одговара:
-В нива.
-А каде е раката?
-В нива.
-А главата?
-На асвалтот.
-Се пишува "асвалт" или "асфалт"?
Другиот ја шутнал главата и рекол:
-В нива.
Првиот прашува:
-Каде е ногата?
Другиот одговара:
-В нива.
-А каде е раката?
-В нива.
-А главата?
-На асвалтот.
-Се пишува "асвалт" или "асфалт"?
Другиот ја шутнал главата и рекол:
-В нива.
Отворил Мујо аптека. Го замолил еднаш Хасо да го замени.
Кога се вратил го прашал дали доаѓал некој.
- Дојде Суљо, го болеше глава.
- И што му даде?
- Аспирин.
- Добро, дојде ли некој друг?
- Дојде Химзо, го болеше стомак.
- И?
- Му дадов таблети за стомак.
- Добро, тоа ли е се?
- Не, дојде и Фата.
- А што и беше неа?
- „Се пожали дека не видела к*р со месеци."
- И?! Што и даде?
- Капки за очи.
Кога се вратил го прашал дали доаѓал некој.
- Дојде Суљо, го болеше глава.
- И што му даде?
- Аспирин.
- Добро, дојде ли некој друг?
- Дојде Химзо, го болеше стомак.
- И?
- Му дадов таблети за стомак.
- Добро, тоа ли е се?
- Не, дојде и Фата.
- А што и беше неа?
- „Се пожали дека не видела к*р со месеци."
- И?! Што и даде?
- Капки за очи.
Доаѓа згодна плавуша во казино, става 20.000 евра на еден број и вели:
- Се надевам дека нема да ви пречи ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа.
Луѓето се согласуваат, плавушата се соблекува, ги фрла коцките и вели:
- Ајде драги коцки, ми треба нова облека!
Коцките застануваат, плавушата скока од среќа и ги прегрнува луѓето кои стојат околу масата.
- Добив!!! Добив!!! Благодарам!!!
Плавушата ги зема сите пари од масата, се облекува и си оди.
Луѓето се гледаат и не им се верува што се случи. После некое време еден прашува:
- Кој број и се падна?
Сите молчат.
вицов по милионити пат го ставам ама незнам врв ми е ххахахааххааххааххахахахахахахахахахахахахахаха
- Се надевам дека нема да ви пречи ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа.
Луѓето се согласуваат, плавушата се соблекува, ги фрла коцките и вели:
- Ајде драги коцки, ми треба нова облека!
Коцките застануваат, плавушата скока од среќа и ги прегрнува луѓето кои стојат околу масата.
- Добив!!! Добив!!! Благодарам!!!
Плавушата ги зема сите пари од масата, се облекува и си оди.
Луѓето се гледаат и не им се верува што се случи. После некое време еден прашува:
- Кој број и се падна?
Сите молчат.
вицов по милионити пат го ставам ама незнам врв ми е ххахахааххааххааххахахахахахахахахахахахахахаха
Си биле еден тенк и едно фичо.
Тенкот го запрашал фичото: Добро како можеш да живееш со мотор во газот?
Фичото на ова му одговарило: Подобро со мотор во газот, него со к*р на чело!
Тенкот го запрашал фичото: Добро како можеш да живееш со мотор во газот?
Фичото на ова му одговарило: Подобро со мотор во газот, него со к*р на чело!
Перица на мал одмор на школо скршил прозор.
Дошла учителката и го прашува:
- “Зошто го скрши прозорот?”
- “Незнам.”
- “Штом незнаеш нека дојде таткоти во школо.”
- “Неможе, го згази трактор.”
- “Тогаш мајка ти.”
- “И неа ја згази трактор.”
- “Па имаш ли баба,дедо, било кој нека дојде?”
- “Епа неможе ни они да дојдат и нив ги згази трактор.”
- “Ох, кутро дете, па што правиш ти дома?.”
- “Возам трактор.”
Дошла учителката и го прашува:
- “Зошто го скрши прозорот?”
- “Незнам.”
- “Штом незнаеш нека дојде таткоти во школо.”
- “Неможе, го згази трактор.”
- “Тогаш мајка ти.”
- “И неа ја згази трактор.”
- “Па имаш ли баба,дедо, било кој нека дојде?”
- “Епа неможе ни они да дојдат и нив ги згази трактор.”
- “Ох, кутро дете, па што правиш ти дома?.”
- “Возам трактор.”
Ова најјако ми е:
Заспала на оро и ја нарекле осроспија
Заспала на оро и ја нарекле осроспија