Вицови

[МиГ 21]

Се сретнале двајца пријатели.
-Кај си бе? Што има ново?
-А бе отидов до лотарија и купив грепка, нема да поверуваш ја изгребав колата!
-Стварно????
Да бе, од бандерата, кога излегував од паркингот.

 

[WomanInRed]

Професорот: Ноне ти реков станеш да одговараш! Ноне: Абе
станата сум!

 

[WomanInRed]

Само Ноне може да влезе во куќата на Jerry.

 

[violetmoon]

Утрото на Англичанец: Станува, оди до ладилникот, го отвара, ги зема јајцата, ги пржи, ги јаде.
Утрото на Французин: Станува, оди до ладилникот, го отвара, ги зема јајцата, ги вари, ги јаде.
Утрото на Македонец: Станува, оди до ладилникот, го отвара, си ги чеша јајцата, го затвора ладилникот

 

[Psychobilly]

Маж и жена копаат на нива. На мажот му ѕвони мобилниот и му се јавува швалерката:
- Доаѓај одма сама сум, ама одма.
Мажот го затвора мобилниот и и вели на жена му:
- Види ми јавија дека умрел тетин.Јас ќе одам веднаш а ти докопај ја нивата па дојди.
По 30 минути се враќа мажот на нива и и вели на жена му:
Е, има секакви некој се зезал со мене. Јас кога отидов го гледам тетин седи во дворот жив и здрав,па да не му кажувам што е работата му реков дека сум дојден на едно кафе.
Е навистина се безобразни,па замисли откако отиде ти дојдоа двајца непознати. Ме видоа сама па ми рекоа дека сакаат да им правам кејф. Ми побараа или да им пеам или секс. Јас само да запеам
кога ми текна дека умрел тетин па се одлучив за секс -му вратила жената.

 

[street_chic]

Го прашува бабата малиот Трпе:
- Абе внучко, како се викаше оној Германецот шо ни ги крие работите по дома?
- Алцхајмер бабо, Алцхајмер!

 

[Hkakashi]

Мујо ќе учествује у групњак, к'д едно време почнује да се дере:

- Аллллооо, палите светло, ејјјјј

Палив учесници светло и викав:

- Што е бе, што се дереш?


Дојде му некоја цура, врзмав се они по стан некое време, тип испрати цуру дома и кд си легне, текне му дека га забравија папагала у фрижидер

Иде у кујну, отвара фрижидер, па му вика на папагала:Купија си човек папагала, арно ама, папагал толко зборија и спомнуваја женски имиња на сви девојке што дефилирале у стан на овога, што ов'ј, видно изнервиран ед'н д'н реши да га затвори папагала у фрижидер


- ооооо, па кога тој гледав мои очи?

А папагал смрзнат, вика:

- Пингвина, п***а ти материна

 

[violetmoon]

Учителката ги прашува децата:
- Знае ли некој да брои на Шпански ?
Се јавува малиот Трпе:
- Uno, dos, tres, cuatro....
Учителката:
- Продолжи Трпе!
- I know you want me...

 

[violetmoon]

Учителката ги прашува децата:
- Знае ли некој да брои на Шпански ?
Се јавува малиот Трпе:
- Uno, dos, tres, cuatro....
Учителката:
- Продолжи Трпе!
- I know you want me...

Си биле Кумановец и Белграѓанец:
Кумановецот:
- Поквари ми се бољер.
Белграѓанецот:
- Кадааа???
Кумановецот:
- Абе глупчо не КАДА, бољер.

 

[street_chic]

Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - п***р неделава.