Вицови

[street_chic]

Жена и се јавува на својата пријателка:
- Леле, не знаеш што се случи... Го пратив овој мојов во продавница по компири и го удрила кола на улица!
- Лелеее!!! И сеа што ќе правиш?
- Незнам, најверојатно ориз.

 

[Сара.13]

Оди Трпе во библиотека и вика:
-Дајте ми ја книгата Роналдо Д бест..
Библиотекарот му вика:
-Извинете господине, бајките се на вториот спрат!

 

[street_chic]

Двајца пријатели разговараат:
- Што значи да те чеша носот?
- Мислам дека ќе се караш со некого.
- А ако те чеша раката?
- Зависи која. Или ќе земаш или ќе даваш пари.
- А левата нога?
- Абе пријателе, ти колку време не си капен?

 

[МиГ 21]

Двајца пријатели разговараат:
- Што значи да те чеша носот?
- Мислам дека ќе се караш со некого.
- А ако те чеша раката?
- Зависи која. Или ќе земаш или ќе даваш пари.
- А левата нога?
- Абе пријателе, ти колку време не си капен?

 

[street_chic]

Се испијаниле три глувци вo кафана.
Првиот глушец се фали: Е кој мангуп сум, секој ден јадам лепак за глувци и ништо не ми е!
Се фали другиот: Море јас кој мангуп сум, одам до стапицата за глувци и се билдам на неа!
Станува третиот глушец и тргнува да си бега.
Другите двајца му се смеат и му викат: Која пи*ка си ти!
Третиот се врти и му вика: Заминав јас да ја еб*м мачката..

 

[Natenceto]

Тошо: „Батка, дај ми 16 кондоми.“
Продавач: „Oooo на одмор, а комши?“
Тошо: „На викенд.“

 

[Psychobilly]

Дечко и испраќа смс порака на девојката: "Го молам корисникот да се омажи за мене"
Добива одговор: "Почитуван кориснику немате доволно кредит за оваа опција"

 

[street_chic]

Ристо отишол на родителска да ги провери оцените на Блажето. Наставничката му го покажала дневникот и што ќе види... 10 единици...
- Лелееее кога ќе си одам дома ќе го убијам, а мене цело време ме лажеше...
- Не мора да го тепате, кажете му на добар начин, му рекла наставничката.
- Добро.
Дошол дома и му рекол на синот:
- Сине седи тука. знам дека пушиш и слободно можеш да си запалиш цигара. Блажето чудно го погледнал и го послушал, си запалил цигара.
- Што сакаш да се напиеме?
- Ништо, не пијам јас.
- Тогаш ќе се напиеме по едно виски.
- Знам дека почна да си го др*аш, па одлучив да ти го поклонам најновиот број на Плејбој. Синот го земал магазинот и почнал да го листа, гледа голи жени и наишол на Denise Millani
- Тато, кој ја е*е оваа женска?
- Одличните сине, одличните!

 

[WomanInRed]

Како полицаец отвора конзерва....
-тропа на конзервата и вика-ОТВОРИ ПОЛИЦИЈА

 

[Psychobilly]

Геј оди на доктор и вели:
- Докторе, дечко ми има сида, мислам дека и јас имам.
- Ќе направиме тестови и ќе видиме.
Дечкото доаѓа после неколку дена за да ги дознае резултатите. Докторот:
- Морам да ве разочарам, резултатите се позитивни, имате сида. Гејот се вознемирил, а докторот му вели:
- Но не грижи се, бидејќи болеста е во почетна фаза постои еден начин како да се излекувате 100% помага. Ќе земеш литар млеко, во него ќе додадеш кисели краставички, кисела зелка и риба. Потоа ќе го оставиш сето тоа да стои 2 дена и ќе го испиеш сето тоа во една голтка.
- Ви благодарам докторе што ќе ме спасите од оваа тешка болест! Гејот си оди, а сестрата која цело време го слушала разговорот прашува:
- Зошто му го направивте тоа? Тестовите покажаа дека нема сида.
- Ништо, ништо. Нека седи во тоалет и нека мисли зошто господ на мажите им дал задник.