Вицови

Ана-Каренина

Староседелец
25 февруари 2012
998
1,749
1,093
Грчка тројка: двајца мажи и еден маж
Бугарска тројка: двајца имаат секс, третиот пази да не им ја украдат облеката
Руска тројка: маж, жена и мечка
Студентска тројка: двајца имаат секс, третиот се прави дека спие
Црногорска тројка: двајца го убедуваат третиот дека имаат секс, третиот се прави дека им верува
Македонска тројка: еден имал секс, двајца други му завидуваат
Албанска тројка: Голф тројка.
 

street_chic

Староседелец
14 февруари 2012
1,433
3,678
723
Portofino, Italy
Еден ден Буде не отишол на школо, другиот ден учителката го прашува каде бил, и зошто отсуствуал.
Буде: Па учителке бев на погреб
Учителката: Кој умре?
Буде: Баба ми!
Учителката: Жал ми е, а што се случило?
Буде: Епа вака, се качила на чатија и се затетеравила и почнала да паѓа, се фатила за ќерамидите, сите ги срушила, после се фатила за олукот и олукот партали, па го скршила прозорот, па се фатила за терасата и терасата ја откорнала.....
Учителката цела во паника: Ииииииииииии ПОСЛЕ?????
Буде: Што и?! Да не ја убиел дедо со пушката цела куќа ќе ја срушеше.
 

street_chic

Староседелец
14 февруари 2012
1,433
3,678
723
Portofino, Italy
И доаѓа швaлерот дома додека маж и' бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре.

Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Да, мрачно е.
Малиот: Имам фудбалска топка.
Швалерот: Баш убаво.
Малиот: Сакаш да ја купиш?
Швалерот: Не, фала.
Малиот: Татко ми е надвор, знаеш?

Швалерот: Добро, колку пари?
Малиот: 250 евра.

По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.

Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Аха, мрачно е.
Малиот: Имам патики.
Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:
- Колку пари?
Малиот: 750 евра.
Швалерот: Добро, купувам.

Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:
- Ај земи патики и топка и ќе одиме надвор да играме фудбал.
Малиот: не можам, ги продадов и патиките и топката.
Таткото: ги продаде? за колку пари?
Малиот: заедно за 1000 евра.
Таткото: Илјада евра?? Па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели... тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма те носам во црква за да се исповедаш!

Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.

Малиот: Мрачно е овде!
Попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање! Кажи одма колку сакаш?
 

street_chic

Староседелец
14 февруари 2012
1,433
3,678
723
Portofino, Italy
Силувале баба и на суд ја прашуваат:
- Бабо, што ви беше најтешко?
- Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе.

 
  • Ми се допаѓа
Реакции: 4FUN

Gemini

Староседелец
24 мај 2012
2,478
5,077
1,153
Wind Of Change
Синот ја прашува мајката:
„Мамо, зошто на тетка Мица ќерка и се вика Ружа?“
„Па, затоа што тетка Мица многу сакала цвеќе.“
„А, мамо, мамо ти што си сакала многу.“
„Е, Стојко навистина си досаден, престани веќе со тие глупави прашања.“
 

smeker

Староседелец
9 март 2012
768
979
1,103
Скопје
Оди настинат Кинез на доктор во Скопје, ама на негова несреќа докторот не бил баш по англискиот.
Докторот: „Where are you made from?“
Кинезот: „Made from China“.
Докторот: „YES, YES! Мед и чај, и се ќе ти помине!