Вицови

[street_chic]

Во селото веќе одамна е познато дека попот собира пари за својот трет мерцедес…

Цветко оди да се испобева,па му вели на попот:
-Оче ,скоро згрешив со туѓа жена.
-Како тоа мислиш “скоро”?
-Па се соблековме голи,па потоа го триевме,но јас го прекинав тоа.
-Триењето е исто како и да го ставиш внатре.Не смееш повеќе да се видиш со таа жена.А како казна за гребот кој го направи,замоли го 5 пати Бога и остави прилог 50 евра на иконостасот.

Цветко ја напушта исповедалницата,клекнува и го замолува Бога 5 пати,потоа оди кај иконостасот.Застанува секунда и се врти кон вратата.

Поп,кој сето тоа го гледал од страна,брзо дотрчал до него:
-Застани,се видов ! Не ги остави парите на иконостасот !
-Дааааа,но јас ги протрив пред иконите,тоа како што кажа е исто како да сум ги ставил…

 

[JaMi]

Во 7 одд. наставничата по македонски им задала на писмена вежба на тема "Славни жени".Откако ги прегледала сите писмени им се обратила:"Не можам да верувам од сите славни жени вие сте пишувале за Сека Алексиќ, Цеца, Северина.Како на никој не му текна да пишува на пример за Марија Кири?"Сите деца почнале да се смеат на глас.-Што е смешно,ги прашала наставничката
Децата: -Па не се вика Марија Кири него Мараја Кери!

Го прашува наставникот Трпе:-Трпе кој синоќа се качуваше на мојата јаболка?!-Наставниче овде во последната клупа ништо не се слуша-Како не се слуша?Дојди седни на моето место рекол наставникот,а јас ке седнам на твоето па ми постави прашање.Откако ги промениле местата Трпе прашал:-Наставниче кој синоќа спиеше со мојата сестра?Наставникот одговорил:-Имаш право Трпе овде во последната клупа стварно ништо не се слуша.

 

[JaMi]

По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си:
- Не ја сакам оваа риба.
- Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му.
- Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Трпе.

 

[Altaïr]

Што е кулминација на шпанска серија?

Кога Родриго ќе дознае дека си е мајка сам на себе!

 

[smeker]

На една приватна радиостаница водителката вели:
- А сега на ред се вашите желби...
Се јавува едно машко и прашува:
- Ало, исполнувате ли желби?
- Да, да повелете...
- Е па сакам да те е*ам...
По една недела на истото радио и истата водителка се јавува истото машко.
- Ало исполнувате ли желби?
- Да, но само музички!
- Е па тогаш да ти го свирнам!

 

[alba]

Некоја плавуша била на квиз во кој поставуваат прашања и одговара прв оној кој прв ќе притисне на тастерот. Водителот чита прашање:
- Ако на брод имало 99 патници, колку останале кога се превртел во
морето?
Плавушата прва се јавува и пука како од пушка : 66 !

 

[Saladin]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da vec ukinu ove vremenske zone.
– Zasto, pita ga Putin?
– A ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju, prosli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je vecer. Zovem Angelu da joj cestitam rodjendan, kaze bio je jucer; predsjedniku Kine Novu godinu, kaze da je sutra.
– Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
– Ma kakve pizdarije?
– Sjecas se kad se srusio onaj Poljski predsjednicki avion? Ja zovem da im izrazim sucut, kaze covjek da jos nije ni poletio...

 

[smeker]

Одат Трпе и Цветко во војска и командирот го прашува Трпе:
- Трпе што е татковината?
- Не знам!
- Ти си глуп! Цветко што е татковината?
- Татковината е моја мајка!

- Точно! Трпе што е таковината?
- Татковината е на Цветко мајка му.
- Ти идиоте! Тактовината е и твоја мајка исто така. Разбра?
- Разбрав!
- Што разбра?
- Јас сум на Цветко брат!

 

[JaMi]

Од каде си?
- Од Македонија.
Молдавија?
- Не, не … Македонија…знаеш, Дарко Панчев, Горан Пандев, Александар Македонски, Тоше Проески…
аааааа, Македонијааа….Гулабица, Магарица…
- Не, не… од Молдавија сум!

 

[JaMi]

Кумановац куде гледарицу :
- До 50-ту годину ке страдаш од недостатак на паре...
- А после?
- После ке се навикнеш.