Драган Вучиќ фатил златна рипка, и рипката му рекла:
- Пушти ме бе сељак.
- Пушти ме бе сељак.
Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
Внук: Бабо, пушам.
Баба: Ако, синко.
Внук: Бабо, пијам.
Баба: Ако, синко.
Внук: Бабо, се дрогирам.
Баба: Ако, синко.
Внук: Бабо, ништо не сум јаден.
Баба: ШТООО?! НИШТО НЕ СИ ЈАДЕН?!
Баба: Ако, синко.
Внук: Бабо, пијам.
Баба: Ако, синко.
Внук: Бабо, се дрогирам.
Баба: Ако, синко.
Внук: Бабо, ништо не сум јаден.
Баба: ШТООО?! НИШТО НЕ СИ ЈАДЕН?!
Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодарам!
- Како го крстивте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песната од White Snake "Is This Love?"
- Благодарам!
- Како го крстивте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песната од White Snake "Is This Love?"
Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува:
- На гранка стојат 10 врапчиња, пука ловџија и отепал 2 колку останале?
- 8 учителке!
- Е не се 8, другите од страв избегале, а ми се допаѓа како размислуваш.
- А јас учителке можи да поставам едно?
- Прашај?
- Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
- Таа што го лижи цел?
- Не, таа што има бурма на прстот, но ми се допаѓа како размислуваш.
- На гранка стојат 10 врапчиња, пука ловџија и отепал 2 колку останале?
- 8 учителке!
- Е не се 8, другите од страв избегале, а ми се допаѓа како размислуваш.
- А јас учителке можи да поставам едно?
- Прашај?
- Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
- Таа што го лижи цел?
- Не, таа што има бурма на прстот, но ми се допаѓа како размислуваш.
Силувале баба и на суд ја прашуваат:
Бабо, што ви беше најтешко?
Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми влезе.
Бабо, што ви беше најтешко?
Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми влезе.
Жена, свештеник и апарат за депилација
Една жена седи во авион покрај поп:
-Попе, можам ли да Ве замолам за услуга?
-Радо, ако бидам во можност, ќерко моја.
-Знаете, одамна имам купено еден многу скап и посебно добар апарат за депилација. Се уште е нов, па се плашам дека на царина ќе морам да платам. Дали би можеле да го скриете под Вашата мантија?
-Би можел, ќерко, ама е проблем што не можам да лажам. Ама, дајте ми го тој апарат, нешто ќе смислам.
И жената му го дава.
На аеродромот цариникот го прашува свештеникот дали има нешто да пријави.
-Од главата до половината немам ништо за царинење, синко мој!
-Малку збунет цариникот прашува:
-А од половината надолу?
Попот:
-Тука долу имам еден апарат за жени кој се уште никогаш не е употребен.
Цариникот се смее гласно и вика:
-Следниот, молам!
Една жена седи во авион покрај поп:
-Попе, можам ли да Ве замолам за услуга?
-Радо, ако бидам во можност, ќерко моја.
-Знаете, одамна имам купено еден многу скап и посебно добар апарат за депилација. Се уште е нов, па се плашам дека на царина ќе морам да платам. Дали би можеле да го скриете под Вашата мантија?
-Би можел, ќерко, ама е проблем што не можам да лажам. Ама, дајте ми го тој апарат, нешто ќе смислам.
И жената му го дава.
На аеродромот цариникот го прашува свештеникот дали има нешто да пријави.
-Од главата до половината немам ништо за царинење, синко мој!
-Малку збунет цариникот прашува:
-А од половината надолу?
Попот:
-Тука долу имам еден апарат за жени кој се уште никогаш не е употребен.
Цариникот се смее гласно и вика:
-Следниот, молам!
-Мамо, тато, одлучив да живеам самa.
-Па тоа е прекрасно, ќерко.
-Куферите ви се пред вратата..
-Па тоа е прекрасно, ќерко.
-Куферите ви се пред вратата..
Тато, тато што е абортус?
Оди прашај ја сестра ти.
Ама тато ја неам сестра!
Ееееееееее !!!
Оди прашај ја сестра ти.
Ама тато ја неам сестра!
Ееееееееее !!!