- Докторе помагај, жена ми крена температура!
- А висока ли е многу?
- Не бе, метар и шеесет.
- А висока ли е многу?
- Не бе, метар и шеесет.
Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
-Омажи се за мене!!!!
-Ама јас не знам да готвам,перам,пеглам....
-Мене не ми треба слугинка, мене ми треба жена!
И така умреле од глад..
-Ама јас не знам да готвам,перам,пеглам....
-Мене не ми треба слугинка, мене ми треба жена!
И така умреле од глад..
Во едно училиште учителката ги прашала учениците дали знаат некои валути од светот.
- Перо дигнал два прста и кажал – Долар.
Браво Перо ,тоа е валута од САД.
- Ивица извикал – Фунта.
Браво Ивица, тоа е валута на Англија.
- Тасе извикал – Пати.
Хмм, која е таа валута Тасе никогаш не сум слушнала за пати валута ?
- Ааа има учителке, вчера сестра ми си купи бунда и мајка ми ја праша колку дала за бундата, а таа ѝ одговори – 5 пати.
- Перо дигнал два прста и кажал – Долар.
Браво Перо ,тоа е валута од САД.
- Ивица извикал – Фунта.
Браво Ивица, тоа е валута на Англија.
- Тасе извикал – Пати.
Хмм, која е таа валута Тасе никогаш не сум слушнала за пати валута ?
- Ааа има учителке, вчера сестра ми си купи бунда и мајка ми ја праша колку дала за бундата, а таа ѝ одговори – 5 пати.
Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало:
„Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“
Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот:
- Абе колега, што е тоа сифилис?
А овој му мавнал еден шамар и му рекол:
- Е од такви како тебе сме на трето место
.
„Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“
Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот:
- Абе колега, што е тоа сифилис?
А овој му мавнал еден шамар и му рекол:
- Е од такви како тебе сме на трето место
.
Трпана оди на ветеринар и докторот и вика:
- Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница.
- Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
- Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница.
- Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
Ром настрадал во сообраќајна несрека и итно го носат во ургентен.
Лекарот свикува: - Сестро, инструменти!
А ромот: - Немој бре, кој ќе свири сега... Целиот сум искршен.
Лекарот свикува: - Сестро, инструменти!
А ромот: - Немој бре, кој ќе свири сега... Целиот сум искршен.
Мирче ја прашува Мирјана:
- Душо, какво кафе сакаш?
- Би сакала да е јако, но меко, нежно и стрмоглаво да го преврти мојот внатрешен свет со нозете нагоре, да ми ги открие искушенијата на овој свет и да ми предизвика нови чувства.
- А да ти ставам јас тебе една ракија?
- Душо, какво кафе сакаш?
- Би сакала да е јако, но меко, нежно и стрмоглаво да го преврти мојот внатрешен свет со нозете нагоре, да ми ги открие искушенијата на овој свет и да ми предизвика нови чувства.
- А да ти ставам јас тебе една ракија?
Мујо се враќа од доктор и го сретнува Хасо:
- Што има ново?
- Ништо, бев на доктор.
- И што ти рече?
- 200 евра.
- Абе не прашувам тоа, него што имаш?
- 50 евра.
- Аман бе, те прашувам што ти фали!
- 150 евра.
- Што има ново?
- Ништо, бев на доктор.
- И што ти рече?
- 200 евра.
- Абе не прашувам тоа, него што имаш?
- 50 евра.
- Аман бе, те прашувам што ти фали!
- 150 евра.
Оди крадец во аптека и и вика на аптекарката:
-Дај ми ги сите пари!
Аптекарката му одговара:
-Без рецепта ништо не ти давам
-Дај ми ги сите пари!
Аптекарката му одговара:
-Без рецепта ништо не ти давам