Вицови

[The Tramp]

Како мрежист ѝ се пушта на програмерка?​

- Прави ping и чека да види дали ќе добие reply или пак destination host unreachable.​

​

​

 

[The_Mayor]

Мујо доаѓа дома камен пијан. Фата веќе беше заспала. Влегува во ходникот полека ги соблекува кондурите.... чекори на прсти...тивко ја отвара вратата....ни светло не пушта..... полека се приближува до креветот и кога наеднаш се слуша Трассссс.
Фата мамурно се пробудува: Мујо ти си бе?
Мујо: Да драга јас сум.
Фата: Што тропна така?
Мујо: Падна капутот.
Фата: Па како така силно тропна?
Мујо: Па јас бев во него.

 

[Trajche]

Дечкото ја прашува девојката: Душо, ти кажал ли тебе некој дека личиш на Анџелина Џоли?
– Не.
– Па како да ти кажат кога не личиш!

 

[ZmajChe]

Си одел некој човек по пустина и наишол на вода и до водата змеј. Почнал да го удира со сета сила со змејлот и по некое време на змејот му дошло по преку глава и му рекол:
-Што сакаш бе ти?
-Да пијам вода
-Па пиј, шо се тепаш?

ова некое добро змејче ко мене :Р

 

[WomanInRed]

Телефонски разговараат пар бубалици и девојката му вика на дечкото:​

- Вечерва мајка ми и татко ми ќе излегуваат, сама сум дома!​

А тој и одговара:​

- Блазеси ти ќе можеш да си учиш на глас. ​

 

[The Tramp]

Две баби разговараат и едната вели:
- Од внук ми нема да биде ништо, по цел ден седи на компјутер и ништо не прави!
- Мојов ќе биде доктор или пилот. Секогаш кога ќе влезам кај него во соба насекаде има шприцови, а тој ми вели: „бабо, ајде да летаме“ - одговара другата баба.

 

[Blondie]

Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас :
Се јавувам за да резервирам за вечервм маса со 8 столови!
Плавушата му одговорика:
Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме!

 

[Blondie]

Еве еден виц за оние што учат уште
Како помина на последниот час? – го прашува мајката својот син.
Како генерал!
Како тоа како генерал?
Па стоев во став мирно и ги гледав моите единици.

 

[Maks]

Направил некој човек дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд:
​

Судијката: Господине, ќе можете на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток?

Обвинетиот: Да, секако.

Се враќам јас дома по деловно патување,влегувам во спалната и ја гледам жена ми со швалер...

Судијката прекинува: И тогаш го направивте злосторниот чин?

Обвинетиот: Не. Си реков, ај, често сум отсутен, греота е жена ми, нека си најде утеха. Нема проблем. Влагам после кај ќерка ми и ја гледам во тројка со непознати...

Судијката повторно прекинува: Тогаш посегнавте по оружјето?

Обвинетиот: Не... Ај си викам млада е, нека истражува. Влегувам потоа во собата на синот и го гледам со шприцот во рака и се фикса...

Судијката пак се умешува: Значи тогаш се налутивте и...

Обвинетиот веќе изнервиран: Не бре жено...Си викам...ај мода е...сите млади го прават тоа денес...

АМА КОГА СЕ СИМНАВ ДОЛЕ И КОГА ЈА ВИДОВ ПЕЧКАТА УКЛУЧЕНА НА ТРОЈКА... ​

 

[Trajche]

Оди Трпе во продавница за падобрани
- Трпе: Зошто продавате тоалетна хартија?
- Продавачот: Па ако ти е прв пат со падобран, може да се исереш, па ќе ти се најде за горе.
- Трпе: А, добро тогаш зошто јајца продавате?
- Продавачот: За да скокнеш, мора да имаш јајца
- Трпе: А што ќе ми се моркови тогаш?
- Продавачот: За да не си ги грицкаш ноктите.
- Трпе: А има ли гаранција падобранот, што правиме ако не се отвори?
- Продавачот: Ако не се отвори дојди утре, ќе ти го замениме со друг

Вицот нема да го најдете ни на едно друго место Авторски права задржани