Како се крстат шмизлите:
Во името на руменилото,
тушот и светата пудра.
Кармин.
Во името на руменилото,
тушот и светата пудра.
Кармин.
Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
Џејмс Бонд влегува во бар и седнува на шанкот до една многу привлечна дама. И фрла поглед и потоа го погледнува часовникот. Жената го забележува и прашува:
- Пријателка ви доцни на состанок?
- Не - одговара тој - ми го даде овој ултра модерен часовник. Сега го испробувам.
Заинтресесирано жената прашува:
- Ултра модерен? Што е толку посебно?
Џејмс Бонд објаснува:
- Користи алфа бранови за да зборува со мене телепатски!
- Ваууу! Што вели во моментов?
- Ми вели дека си без гаќи!
- Сигурно е расипан, во моментот носам гаќи!
Бонд погледнува во часовникот, го удира и промрморува: „ММЕ! Пак отишол еден час напред..
На Ветеринарен факултет професорот предава лекција за размножувањето кај добитокот.
- Секој бик може да има по 50 полови акти на ден...
- Колку, колку? - Прашува женски глас од првите редови.
- Педесет.
- Може ли да повторите уште еднаш за да слушнат колегите од задната редица?
Професорот повторува. Машки глас од задната редица:
- А тоа со една крава или со 50 различни?
- Различни, се разбира.
- Може ли да го повторите тоа, за да слушнат колешките од предната редица?
- Пријателка ви доцни на состанок?
- Не - одговара тој - ми го даде овој ултра модерен часовник. Сега го испробувам.
Заинтресесирано жената прашува:
- Ултра модерен? Што е толку посебно?
Џејмс Бонд објаснува:
- Користи алфа бранови за да зборува со мене телепатски!
- Ваууу! Што вели во моментов?
- Ми вели дека си без гаќи!
- Сигурно е расипан, во моментот носам гаќи!
Бонд погледнува во часовникот, го удира и промрморува: „ММЕ! Пак отишол еден час напред..
На Ветеринарен факултет професорот предава лекција за размножувањето кај добитокот.
- Секој бик може да има по 50 полови акти на ден...
- Колку, колку? - Прашува женски глас од првите редови.
- Педесет.
- Може ли да повторите уште еднаш за да слушнат колегите од задната редица?
Професорот повторува. Машки глас од задната редица:
- А тоа со една крава или со 50 различни?
- Различни, се разбира.
- Може ли да го повторите тоа, за да слушнат колешките од предната редица?
За време на Втората светска војна една баба имала папагал. Дошле гермаците во куќата, а папагалот рекол:
- Смрт за Хитлер!
Германците се налутиле и и рекле на бабата да го одучи папагалот така да зборува. Следниот пат кога ќе дојдат ако пак рече така ќе ја убијат и бабата и папагалот.
Бабата пробала да го одучи но не успеала. Отишла кај попот и му раскажала за својот проблем. Попот мислел, мислел и и понудил на бабата да си ги разменат папагалите. Поминало некое време и германските војници пак отишле кај бабата. Папагалот молчел и еден од војниците решил да го провоцира:
- Смрт за Хитлер!
- Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој!
- Смрт за Хитлер!
Германците се налутиле и и рекле на бабата да го одучи папагалот така да зборува. Следниот пат кога ќе дојдат ако пак рече така ќе ја убијат и бабата и папагалот.
Бабата пробала да го одучи но не успеала. Отишла кај попот и му раскажала за својот проблем. Попот мислел, мислел и и понудил на бабата да си ги разменат папагалите. Поминало некое време и германските војници пак отишле кај бабата. Папагалот молчел и еден од војниците решил да го провоцира:
- Смрт за Хитлер!
- Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој!
Перо работел како чувар во Фени. Еден ден во фабриката дошол на посета премиерот на Македонија, Никола Груевски. Кога поминувале покрај Перо премиерот извикал:
- Перо, ти ли си бе?
- Јас сум бе Коле – одговорил Перо.
На шефот му станало многу чудно тоа што премиерот го познава Перо, па окако си заминал Груевски го повикал Перо во неговата канцеларија.
- Абе Перо од кај се знаеш ти со Груевски? – прашал шефот.
- Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава?
- Како тоа бе Перо?
- Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава!
- Те знае ли бе Обама?!
- Тиииии бе шефе, Obama ми е еден од подобрите пријатели!
- Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае…
И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Мишел Обама:
- Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come on in, Obama is in the backyard!
Шефот вилицата до земја! Не му се верува што гледа! Делириум…па вика:
- Перо, нема шанси тебе папата да те знае!
- Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае!
- Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! -вика шефот…
Одат во Ватикан, Недела ден…Папата од балконот миса држи, а илјадници верници пред него..Перо вика:
-Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него…
Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди.
Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат….
Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува…
- Шефе бе! Шефе бе шо ти е?!
- Перооо….не мможам……перо бе…
- Кажи шефе, кажи!
- Се можев да поднесам…и Груевски и Обама….те гледам и тебе горе…со папата…ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша:
- Абе, кој е оној горе до Перо?!
- Перо, ти ли си бе?
- Јас сум бе Коле – одговорил Перо.
На шефот му станало многу чудно тоа што премиерот го познава Перо, па окако си заминал Груевски го повикал Перо во неговата канцеларија.
- Абе Перо од кај се знаеш ти со Груевски? – прашал шефот.
- Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава?
- Како тоа бе Перо?
- Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава!
- Те знае ли бе Обама?!
- Тиииии бе шефе, Obama ми е еден од подобрите пријатели!
- Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае…
И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Мишел Обама:
- Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come on in, Obama is in the backyard!
Шефот вилицата до земја! Не му се верува што гледа! Делириум…па вика:
- Перо, нема шанси тебе папата да те знае!
- Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае!
- Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! -вика шефот…
Одат во Ватикан, Недела ден…Папата од балконот миса држи, а илјадници верници пред него..Перо вика:
-Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него…
Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди.
Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат….
Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува…
- Шефе бе! Шефе бе шо ти е?!
- Перооо….не мможам……перо бе…
- Кажи шефе, кажи!
- Се можев да поднесам…и Груевски и Обама….те гледам и тебе горе…со папата…ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша:
- Абе, кој е оној горе до Перо?!
Трпе се обраќа на келнерот:
- Келнер, ние со сопругата одбележуваме 25 години заеднички живот. Да ни препорачате некое вино?
- Прво кажете ми дали сакате да празнувате или да заборавите!
Се сретнале Трајче и Панче
- Кај си бе ? Шо има ново ?
- Абе отидов до лотаријата и земав грепка, нема да поверуваш ја изгребав колата!
- Стварно?
- Да бе, од бандерата, кога излегував од паркингот.
Седат Момче и Девојка во BMW.
Момчето:- Срце Имам да ти кажам нешто. Имам Жена И Две Деца.
Девојката:- Уфффффф Се исплашив, Си реков BMW-то Не е твое
Професорка: Ученици еве еден математички проблем. Ако вашиот татко неделно заработува 300 евра и и даде 150 евра на вашата мајка, што ќе добие тој?
Ученик: Срцев удар!
- Келнер, ние со сопругата одбележуваме 25 години заеднички живот. Да ни препорачате некое вино?
- Прво кажете ми дали сакате да празнувате или да заборавите!
Се сретнале Трајче и Панче
- Кај си бе ? Шо има ново ?
- Абе отидов до лотаријата и земав грепка, нема да поверуваш ја изгребав колата!
- Стварно?
- Да бе, од бандерата, кога излегував од паркингот.
Седат Момче и Девојка во BMW.
Момчето:- Срце Имам да ти кажам нешто. Имам Жена И Две Деца.
Девојката:- Уфффффф Се исплашив, Си реков BMW-то Не е твое
Професорка: Ученици еве еден математички проблем. Ако вашиот татко неделно заработува 300 евра и и даде 150 евра на вашата мајка, што ќе добие тој?
Ученик: Срцев удар!
Девојка му пишува СМС на дечкото:
-Миличок, ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
ако спиеш прати ми ги твоите соништа,
ако плачеш прати ми ги твоите солзи....
Дечкото и враќа:
-Серам, што да ти пратам?
-Миличок, ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
ако спиеш прати ми ги твоите соништа,
ако плачеш прати ми ги твоите солзи....
Дечкото и враќа:
-Серам, што да ти пратам?
Џастин Бибер има 11 букви, исто како и ПЕЕЕЕЕДЕЕЕР. Случајност? Не би рекла. 
Отишла калуѓерката кај бискупот, му се пожалила дека се чувствува како грешник, а тој ја смирил:
- Соблечи се ќерко, сега ќе проверам.
Се соблекла таа, тој убаво ја опипал и и рекол:
- Ќерко, нема надворешни белези, ќе треба да ти го ставам гревометарот за подетално да проверам.
Откако бискупот убаво ја проверил и со гревометарот, ја испратил да си оди „прочистена“. На вратата ја пречекала главната сестра:
- Ќерко, што ти рече?
- Па ме прегледа со гревометарот...
- Ах, мрсник, а мене две години ме лаже дека му е расипан и ме тера да го раздувувам
- Соблечи се ќерко, сега ќе проверам.
Се соблекла таа, тој убаво ја опипал и и рекол:
- Ќерко, нема надворешни белези, ќе треба да ти го ставам гревометарот за подетално да проверам.
Откако бискупот убаво ја проверил и со гревометарот, ја испратил да си оди „прочистена“. На вратата ја пречекала главната сестра:
- Ќерко, што ти рече?
- Па ме прегледа со гревометарот...
- Ах, мрсник, а мене две години ме лаже дека му е расипан и ме тера да го раздувувам
Зоране сине качуј се горе !!! - Зашто ма бабо , да не сам гладан ? - Не него ти е ладно !!! 