Улаза наркоман у цркву и му вика на попа:
- Кај си бе нинџа, добро ти станче, само постери су ти нешто стари!
- Кај си бе нинџа, добро ти станче, само постери су ти нешто стари!
Вицови
- Автор на темата Jackal
- Време на започнување
Трпе го сретнува Цветко:
- Еј, па кај си бе ти, што правиш?
- Еве, бев до лотарија да си купам грепка, и нема да веруваш, го изгребав автомобилот!
- Стварно?
- Да бе, го закачив контејнерот пред зграда.
- Еј, па кај си бе ти, што правиш?
- Еве, бев до лотарија да си купам грепка, и нема да веруваш, го изгребав автомобилот!
- Стварно?
- Да бе, го закачив контејнерот пред зграда.
-Кај беше?
- На шах.
-Смрдиш на ракија!
-Па на шо да смрдам, на шах?
- На шах.
-Смрдиш на ракија!
-Па на шо да смрдам, на шах?
Еден пратеник се враќал доцна дома кога го нападнал еден крадец:
Дај ги парите! – наредил крадецот.
Момче, не знаеш со кого си имаш работа, јас сум пратеник во парламентот.
Крадецот се замислил малку и рекол:
Тогаш дај ги моите пари!
Дај ги парите! – наредил крадецот.
Момче, не знаеш со кого си имаш работа, јас сум пратеник во парламентот.
Крадецот се замислил малку и рекол:
Тогаш дај ги моите пари!
Зошто ти е модро окото?
Жена ми ме удри…
Зошто?
И се обратив со ТИ!
И за тоа ли тепаат?
Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.
Жена ми ме удри…
Зошто?
И се обратив со ТИ!
И за тоа ли тепаат?
Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.
- Зошто ти е модро окото?
- Жена ми ме удри…
- Зошто?
- И се обратив со ТИ!
- И за тоа ли тепаат?
- Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.
- И за тоа ли тепаат?
- Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.
Се возел некој патник на задно седиште во такси. За прв пат бил во градот, па возејќи се му се допаднала некоја црква и го потапкал возачот по рамо за да го потпраша да му раскаже нешто повеќе.
Таксистот вреснал, изгубил контрола над автомобилот, за малку не удрил во автобус, испаничен врескал и понатаму, го искачил автомобилот на тротоар, едвај избегнал пешачи и успеал да го застане автомобилот на сантиметар пред излог од продавница!
По доживеаното, патникот му вели: Ве молам, простете, не ми ни падна на памет дека толку ќе ве исплашам со лесен допир по рамото. Во вашиот град веројатно често ограбуваат.
Таксистот на тоа му одговорил: Ма иди у пи*ку материну!!! Денес ми е прв ден да работам како таксист. Последниве 20 години возев погребална кола!
Таксистот вреснал, изгубил контрола над автомобилот, за малку не удрил во автобус, испаничен врескал и понатаму, го искачил автомобилот на тротоар, едвај избегнал пешачи и успеал да го застане автомобилот на сантиметар пред излог од продавница!
По доживеаното, патникот му вели: Ве молам, простете, не ми ни падна на памет дека толку ќе ве исплашам со лесен допир по рамото. Во вашиот град веројатно често ограбуваат.
Таксистот на тоа му одговорил: Ма иди у пи*ку материну!!! Денес ми е прв ден да работам како таксист. Последниве 20 години возев погребална кола!
Учителката го прашува малиот Перица:
Перица, што дава овцата?
Волна
Што дава кокошката?
Јајца
А што дава кравата?
Домашна задача.
Перица, што дава овцата?
Волна
Што дава кокошката?
Јајца
А што дава кравата?
Домашна задача.
