Црн Хумор

[existence]

Дете од Чернобил се враќа од школо дома и и` вели на мајка си:
-Мамо, научив да бројам на прсти.
-Е ај да видам.
-1,2,3,4,5,6,.................,100,101,102....

Доаѓа циганче дома и му вели на татко му:
-Бабо, знајш шо фатила мајке?
-Е шо бе сине?
-Фатила се обесила.

 

[street_chic]

Малиот Трпе поминувал улица и го прегазило комбе, а на комбето пишувало:
- Плазма, не те остава да пораснеш!

Неколку години после хаваријата во Чернобил:
- Мамо, мамо види ми расте трета цицка!
- Ме боли к*р ќерко!!!

 

[street_chic]

*Го прашале циганот:
-Баци си плеснал ли некат медицинска сестра?
-Не, ама сум ја плеснал оваа обичната

*Кој е посреќен од некрофил во мртовечница?
- Педофил - директор на дом за сираци.

*Што неможе да направи слеп човек без раце?
-Неможе да ви прогледа низ прсти. ​

 

[Lily]

Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче.
- Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам.
Полицаецот за да го расположи му вика:
- Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо?
- Не беше со месо!
- Со сирење ли беше?
- Не беше ни со сирење!
- Аааа знам со спанаќ беше а?
- Не беше ни со спанаќ!
- Па со што беше бе!
- Со брат ми!

Што пишува на лифт во Етиопија?
- Максимална носивост 100kg, или 6000 лица.

Пријателот му се фали на Цветко:
- Станав шеф, имам 12 луѓе под мене!
- Ма тоа не е ништо, јас имам 10.000 луѓе под мене!
- Ууу, па што работиш ти?
- Косам трева на гробишта!

Наставничка во Чернобил:
- Кој знае нека дигне лева глава!

​

​

​

 

[Sesil]

Докторе, готова е операцијата?
-Не знам, јас сум Свети Петар!

Како го казнувале Саша Матиќ коа бил мал?
-Му го мењале распоредот на мебелот.

Дошол вампирот кај другар му на гости исто така вампир и му вика брат мртов гладен сум дај нешто да каснеме и овој на тоа вели брат немам ништо.
Откако другарот ги здогледал двацата мртовци под масата му вели а овие што бараат тука?
-А тие се дијабетичари баба ги чува за слатко.

-И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал....
-Бабо јас сум супер...бај д веј повлечија рачката за да добијам три дена отсуство..

мајка му вика на детето Лео Лео......и комшивкава - абе зошто детево Лео нели Мартин се викаше
-абе болен е од леукемија па го дупиме малку!

 

[Psychobilly]

Како се вика абортус на шпански ??

- ADIOS EMBRIONOS.​

Кој се замара повеќе со тркала од вулканизерот ??
- Инвалидите

Боље рак у хороскоп, него рак на дојка.

 

[street_chic]

Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува:
- Што те носи наваму чедо божјо?
- Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел.
- И?
- Ме собра.

 

[Sesil]

Јаболките даваат витамини, витамините даваат сила, силата дава слава, славата дава пари, парите даваат жени, жените даваат секс, сексот дава сида, сидата дава смрт... Сакаш јаболко?

Една баба си купила весник и заедно со внукот го листаат. Кога стигнале до крајните страници бабата го прашала внукот:
- Внучко, кои се овие на сликите?
- Бабо, тоа се матурантите!
- Ееее внучко, многу ќе бидам горда ако ја видам и твојата слика овде еден ден!

Иде Хитлер во Аушвиц на посета,и ги строи Евреите.Му приоѓа на првиот и му вика:"Ти,колку високо можеш да скокнеш?"
Евреинот му одговара:"Па јас сум слаб и изнемоштен,можам да скокнам само пола метар"
Хитлер наредил да му дадат чоколадо.
Иде кај вториот Евреин и му го поставува истото прашање.
Евреинот одговара:"Јас сум нов тука,па можам да скокнам еден метар"
Хитлер наредил да му дадат две чоколади.
Иде кај третиот,истото прашање
И овој мислејќи да се изгребе за три чоколади му вика:
"Јас можам да скокнам три метри!"
На ова Хитлер му вика на водникот:
"Ханс,дајте го овој на стрелање,може да го прескокне ѕидот!!!"

 

[street_chic]

Малечок, зошто плачеш?
- Ми умре мачката од чистота.
- Додека ја бањаше?
- Не, додека ја цедев.

Докторе, морате да ми помогнете имам нож во грбот!
- Дојдете утре зашто сега е 2 ипол саат, а јас работам до 2.
- Но, до утре ќе умрам морате сега да ми помогнете!!!
Овој се изнервира му го вади ножот од грбот и му го забодува во окото.
- Еве се можете да идете на офтамолог тој работи до 3!

Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист.
Доаѓа друг Црногорец и го прашува:
– Што правиш бре пријателе?
– Еве го гледам оној јадниот што се дави.
– А ние овде си стоиме?
– Си стоиме.
– Па ајде да си седнеме.​

 

[Nightmare_f]

Ако сакаш да казниш педофил, пушти го во старечки дом!​

Оглас: Итно продавам детски органи​

Шифра: Ми се расипа фрижидерот за длабоко ​

Старата мајка го прашува синот ерген:​

-Синкоо абе кога ќе дочекам да видам дете од тебе?​

-Стара си мори мајко, не ми се ни дига више на тебе .​

Добил некој тип на лото огромна сума на пари..целиот среќен си оди дома, и кажува на жена му и оваа умрела од среќа....се замислува малце и си вика:​

-Значи кога ќе ти тргне од рака, тргнато е ​

​