Кумановски муабети

[Psychobilly]

Оженија се Перо и после свадбу кд си отишле сви гости, легнаја си до невесту и почнале да се галив.
Почнаја да гу гали доле и викаја:
- Оооо... њиво моја... неизорана...
Друг вечер па легнале и па он вика:
- Њиво моја неорана...
Треќ вечер па:
- Њиво моја неоранааа...
На невесту ву дошло преко главу и му кажала:
- Или гу изорај или ќе гу носу у задругу.
_____________________________________________________

Куде комшу у двор трчив голи деца усред зиму...
- Комшо бе тачан ли си што си ги пуштија деца на овој време у двор ?
Абе комшо остана ми сируп од преклани па да га не га фрљам...

_____________________________________________________

Зашто сперматозоири имав опаш ???
За да можев жене да ги фатив кд ќе ги се заглавив меѓу зуби..

 

[street_chic]

*Жена му на Перо сакала да ву направи црно дете. И овј видеја не видеја, отишја да праша црнца како да направи црно дете....
-Абе брат, жена ми сака црно дете да ву направу, ќе ми кажеш ли како?
-Брат на тебе голем ли ти е 25см?
-Не није, само 20см е!
-А дебел ли ти е 15см?
-Е не ми е, само 10см е!
-Епа ти неможеш да направиш црно дете, улаза ти светлина!!!!


*Циго го учи сина му математику:
-Абе сине како не разбираш, имам 6 јабуке и ако изеду 4, колко ќе ми останев?
_Ахааааааааа, такој значи, имаш јабукеее!!!

 

[Kitty]

Сви ми кажу уличарка сам била..па по кровови ли да иду.....

 

[Kitty]

Разговарав две кумановке
Видиш ли ги онија двоица тамо? Онј лево ми е муз а онј десно шваљер
- Чудно, а куде мене па обратно!

 

[990Freak]

На ноќно дежурство куде шефа на полициску станицу доваѓа гол полицајац. Шеф му се развикаја:
- Што е овој? Куде се нааѓаш? Нели ти е срам?
Полицајац вика:
- На работу сам, шефе...
- Такој ли се иде на работу бе ќусем ед’н - дере се шеф.
... - Ама шефе, да ви објасну...
- Што ќе објасниш, бе керкенез...
- Ама шефе, ја беше у он’ј кафиќ куде автобуску да проверу дали има проблеми...знаете, дрога, тепање, опивање и друго. И улазам ја такој у кафиќ, едно чудо народ, свири група музику у живо, тики по неко време т’ј што поеше вика „ изгаси светло! “...И стварно, изгаси се светло. Чу се „ сви женски голи да се соблечев! “. И слуша се како се скидав алишта, и откако се чу „ запали светло! “, стварно сви жене бева голе. Само се слушна
„ угаси светло! “, и па бидна т’мница. Чу се „ сви мужи да се соблечев голи! “. Слушам дека се соблачав сви около мене, па и ја се соблече, знаете и сами како се заебавав с’с нас полицајци, па још да останеше облечен. Од разглас се чу „ упали светло! “ и стварно, сви мужи бева голи. Певачат само рече „ АЈДЕ СВИ НА РАБОТУ! “ И ЕВЕ МЕ НА РАБОТУ!!!

 

[990Freak]

Отишле Кумановац и Кумановка (пар), куде споменик, да се измував. И почнале, овј муваја руке свугде, ама погоди се девојка да има менструацију. И такој неприметно, он си се фати за лице, па све се замаже сс крв. И завршиле, испратија гу девојку, и се враќа накуде дома, и некој познаник га сретиња:
-Абе, што си такој крвав?!
-А брат, ми кумановци смо увек крвави!

 

[990Freak]

Отишја Кумановац у Француску на одмор, и најде тамо некоју французинку, и гу стегне да гу онади на плажу. И почнале .. и на њума ву се уарнило, па почне да си вика .. жоли,жоли..
-Па ќе те жуљи кд сам ти га натепаја ссве песак!

 

[990Freak]

И тако даље, и тако даље. Цел вечер можу да пишују овија кумановски глупости, него мрзи ме

 

[street_chic]

Кумановац: Поквари се бојлер?
Србин: - Када?
Кумановац: Не када, него бојлер!!!

 

[Psychobilly]

Држаја некој човек циркус, ама како проваѓале године, људи се све више и више заситувале од тачке што ги изведувале циркузанти, и решија човек да га затвори циркус.​

Пакуе он шатор, кд те ти га од негде, доваѓа Циго и му вика:​

- Куме, не га затварај циркус, имам ја идеју како да га обновимо бизнис. ​

Е што имаш бе Циго, вика газда. Ја толко године држу мајмуни и слонови па пропадна, што би има​

ја ти што би ги људи вратило овде?​

- Види овакој, гледаш ли га овој куче, гитару и овуј мачку? Епа, куче свири на гитару, а мачка пое. ​

Е како да не, вика газда. Ај покажи ми да виду.​

Циго пљас сас шаке, куче зима гитару у руке, почнује да свири, мачка почиња да пое. ​

- Уууу, маму му е*у, вика газда, од јутре одма да почнемо.​

И почнев они, дн за дн, људи од цел свет доваѓав да видив чудо. Газда и Циго се нафатирав добро, отидев на Хаваи, легав на плажу и вика му газда на Цигу:​

- Циго, абе жити све, кажи ми, цело време се мучу да ми текне, како тој куче да свири на гитару, а мачка да пое?​

Ааа, вика Циго, ќе ти кажу.​

Епа видиш, куче и свири и пое, а мачка само отвара уста​