а шо човеков ти делува као нешто друго освен ретардиран??...као трол бил видео блогерТи одма дијагноза без претходна проверка а?
Да си ти некаде доктор најмалку ќе има пред твоја врата пациенти да чекаат
...ма немој да ме ј***ш бре Дневна доза сеир
- Автор на темата невестето
- Време на започнување
...ма немој да ме ј***ш бре 
SNOW WHITE od Astrostoper
Јас навистина не знам дали воопшто постеела ваква личност , но во секое кралство имало убави и поубави дами.
И така браќата GRIMM ја опишале оваа типка, како чудо од лепота, кое живеело во прекрасен замок.
Нормално со балкон, ( шо го радуело тој Шејкспир и добивал добри инспирации за сценографија ама лоши инспирации за реплики), на кој често стоела и зјапала во хоризонтот, надевајки се дека ќе здогледа некој убав принц на бел коњ ( шо па бел? тоа на авторот на овој текст му е нејасно).
Типката имала два пеха и тоа:
прво прекрaсна и сексепилна маќеа кралица и
второ проклето зборлесто огледало, кое било неразумно искрено и не се разбирало у дипломатија
.
Сексепилната, сексиквин, често се затварала во своите одаи и поставувала постојано едно те исто прашање- ОГЛЕДАЛО, ОГЛЕДАЛЦЕ КОЈ Е НАЈУБАВ НА СВЕТОВ????
Огледалото прво прашујело- ПАК, ПАК ЛИ ДА КАЖУЈУ? – ДА ДА ДАААА, ЛЕПО Е ТО ЧУТИ- одговарала кралицата.
И така, да дојдеме до моментот на почетокот на конфронтацијата во прикаската , огледалото еден ден се излајало и ја посочило личноста Б (Снежана), како лауреат на лепота за прво место на топ листа – ЛЕПОТА, и со тоа и‘ била запечатена нејзината судбина на балконска чекалка на принцои и бели коњи.
.
Кралицата нормално, сакала да ја елиминира новата MISS WORDL, и таа пак да застане на првото место на топ листата, и смислила план со некојси шумар, шо во детајли и не ми е јасен, ама се шпекулира за некои срца, јаглепки ли срнечи ли, така нешо.
За да се спаси, Снежана побегна од балконот, т.е. од целиот замок и се сокрила, замислета кај 7те мали џуџиња.
.
Е сега се мислам зошто браќата GRIMM одбрале баш џуџиња, и стигнав до психолошки заклучок, дека сакале да ја избегнат сексуалната димензија во прикаската ( иако има и некоја еротика и кај кепеците- виз порно филмови со настран карактер). Замислете да беа 7 млади шумари- па читателите во касен пубертет ќе вадеа погрешни заклучоци, зошто Снежана би сакала да замине од 7те млади шумари и да оди кај 1( со букви ЕДЕН) принц на бел коњ. За нив тоа би било како од коњ на магаре, поточно од 7 коња.
.
Но се‘ се заврши добро и прв пат е забелешано во некој запис лековитото дејство на бакнежот, кое денес го користат родителите со реплика, дај да те цунем на коленото, појќе да не боли , на зачуденоста на целиот медицински авторитет на светот.
.
шо всушност сакав да заклучам, о да…
ДЕКА УБАВИЦИТЕ НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕКИРААТ АКО СЕ ВО ДРУШТВО СО НЕУБАВИТЕ И КЕПЕЦИ И ДЕКА НА КРАЈ СЕКАКО ЌЕ ЗАВРШАТ ВО РАЦЕТЕ НА НЕКОЈ УБАВ ПРИНЦ СО ОДРЕДЕН БРОЈ НА КОЊИ, А ВТОРИТЕ НА РАНГ ЛИСТА MISS WORLD секогаш НАЕБУВААТ (виз лошата кралица)
тоа е се‘ што саках да кажам по оваа тема
поздрав до всите каде е да не сте
Јас навистина не знам дали воопшто постеела ваква личност , но во секое кралство имало убави и поубави дами.
И така браќата GRIMM ја опишале оваа типка, како чудо од лепота, кое живеело во прекрасен замок.
Нормално со балкон, ( шо го радуело тој Шејкспир и добивал добри инспирации за сценографија ама лоши инспирации за реплики), на кој често стоела и зјапала во хоризонтот, надевајки се дека ќе здогледа некој убав принц на бел коњ ( шо па бел? тоа на авторот на овој текст му е нејасно).
Типката имала два пеха и тоа:
прво прекрaсна и сексепилна маќеа кралица и
второ проклето зборлесто огледало, кое било неразумно искрено и не се разбирало у дипломатија
.
Сексепилната, сексиквин, често се затварала во своите одаи и поставувала постојано едно те исто прашање- ОГЛЕДАЛО, ОГЛЕДАЛЦЕ КОЈ Е НАЈУБАВ НА СВЕТОВ????
Огледалото прво прашујело- ПАК, ПАК ЛИ ДА КАЖУЈУ? – ДА ДА ДАААА, ЛЕПО Е ТО ЧУТИ- одговарала кралицата.
И така, да дојдеме до моментот на почетокот на конфронтацијата во прикаската , огледалото еден ден се излајало и ја посочило личноста Б (Снежана), како лауреат на лепота за прво место на топ листа – ЛЕПОТА, и со тоа и‘ била запечатена нејзината судбина на балконска чекалка на принцои и бели коњи.
.
Кралицата нормално, сакала да ја елиминира новата MISS WORDL, и таа пак да застане на првото место на топ листата, и смислила план со некојси шумар, шо во детајли и не ми е јасен, ама се шпекулира за некои срца, јаглепки ли срнечи ли, така нешо.
За да се спаси, Снежана побегна од балконот, т.е. од целиот замок и се сокрила, замислета кај 7те мали џуџиња.
.
Е сега се мислам зошто браќата GRIMM одбрале баш џуџиња, и стигнав до психолошки заклучок, дека сакале да ја избегнат сексуалната димензија во прикаската ( иако има и некоја еротика и кај кепеците- виз порно филмови со настран карактер). Замислете да беа 7 млади шумари- па читателите во касен пубертет ќе вадеа погрешни заклучоци, зошто Снежана би сакала да замине од 7те млади шумари и да оди кај 1( со букви ЕДЕН) принц на бел коњ. За нив тоа би било како од коњ на магаре, поточно од 7 коња.
.
Но се‘ се заврши добро и прв пат е забелешано во некој запис лековитото дејство на бакнежот, кое денес го користат родителите со реплика, дај да те цунем на коленото, појќе да не боли , на зачуденоста на целиот медицински авторитет на светот.
.
шо всушност сакав да заклучам, о да…
ДЕКА УБАВИЦИТЕ НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕКИРААТ АКО СЕ ВО ДРУШТВО СО НЕУБАВИТЕ И КЕПЕЦИ И ДЕКА НА КРАЈ СЕКАКО ЌЕ ЗАВРШАТ ВО РАЦЕТЕ НА НЕКОЈ УБАВ ПРИНЦ СО ОДРЕДЕН БРОЈ НА КОЊИ, А ВТОРИТЕ НА РАНГ ЛИСТА MISS WORLD секогаш НАЕБУВААТ (виз лошата кралица)
тоа е се‘ што саках да кажам по оваа тема
поздрав до всите каде е да не сте
РОМЕО и ЈУЛИЕТА од ASTROSTOPER
.
Това не е еден, него дури два индивидуа, опишани од фанатикот Shakespeare, кој си немал некоја важна работа и си пишуел тралалајки, кои денес претставуваат ремек дела на сите тралалајки.
И така во Verona ( това е некојси град во жабарија) живееле две коза фамилии Kapuleti и Montepaski (
) и тие се имале нешо скарано околу некоја глупост , сега навистина не знам точно за шо, а и не е битно за поентата на сторијата за тој ROMEO и JULIETа, и како шо обично бива предавниците рода свога си се затрескаа еден у друга и това до уши.
Оно Julieta инала некој супер балкон на тамам висина, да може ноќе да излегува на него и тој Romeo да стои испод това балконо и да се дере на цело маало она позната ни‘ реплика JULIET OOOOOO MOJA JULIET а таа рикверц да му реплицира ROMEO MOJ ROMEO и така до 3 саати после полноќ, се додека не ги избркаат тиве комшиите , оти треба да спијат зш утре се сите на работа и башка и немаа некое разбирање за нивните реплики ( уште не знаеле дека ќе станат легендарни) а и не им па звучеа претерано музикално.
Е шо е сеа финтата – това фамилиите ко некои мафијаши не даваа нивните членови да се мешаат и така тие ROMEO и JULIETа биле скроз наскроз несреќни и смислија генијален план како да се отрујат.
Од тука потекнува онаа наша позната изрека ОДАМ ДА СЕ ОТРУЈАМ, жими се.
И така поради нејасни за нас околности тие наместо демек де јуре си се отруле де факто и со това нивната љубов стана легендарна и тиве влегова у легенду.
Кој демек случајно ќе патује некогаш у Верона моит да го ѕирнит тој балкон- единствениот сведок на легендарните реплики romeo мој- juliet мојааа – ох, romeo мооој- ах juliet моја моја- ех, ах, ух romeо најмој најмој… итд итд
Кога планирате нешо со својот партнер Обавезно обавестите го барем како ќе тече основниот план A , а зарезервните планови B и C и немора, да не отидете у неку легенду. Случајно намерно.
тоа е се‘ што саках да кажам по оваа тема
поздрав до всите каде е да не сте
.
Това не е еден, него дури два индивидуа, опишани од фанатикот Shakespeare, кој си немал некоја важна работа и си пишуел тралалајки, кои денес претставуваат ремек дела на сите тралалајки.
И така во Verona ( това е некојси град во жабарија) живееле две коза фамилии Kapuleti и Montepaski (
Оно Julieta инала некој супер балкон на тамам висина, да може ноќе да излегува на него и тој Romeo да стои испод това балконо и да се дере на цело маало она позната ни‘ реплика JULIET OOOOOO MOJA JULIET а таа рикверц да му реплицира ROMEO MOJ ROMEO и така до 3 саати после полноќ, се додека не ги избркаат тиве комшиите , оти треба да спијат зш утре се сите на работа и башка и немаа некое разбирање за нивните реплики ( уште не знаеле дека ќе станат легендарни) а и не им па звучеа претерано музикално.
Е шо е сеа финтата – това фамилиите ко некои мафијаши не даваа нивните членови да се мешаат и така тие ROMEO и JULIETа биле скроз наскроз несреќни и смислија генијален план како да се отрујат.
Од тука потекнува онаа наша позната изрека ОДАМ ДА СЕ ОТРУЈАМ, жими се.
И така поради нејасни за нас околности тие наместо демек де јуре си се отруле де факто и со това нивната љубов стана легендарна и тиве влегова у легенду.
Кој демек случајно ќе патује некогаш у Верона моит да го ѕирнит тој балкон- единствениот сведок на легендарните реплики romeo мој- juliet мојааа – ох, romeo мооој- ах juliet моја моја- ех, ах, ух romeо најмој најмој… итд итд
Кога планирате нешо со својот партнер Обавезно обавестите го барем како ќе тече основниот план A , а зарезервните планови B и C и немора, да не отидете у неку легенду. Случајно намерно.
тоа е се‘ што саках да кажам по оваа тема
поздрав до всите каде е да не сте
МАРцО АНТОНИЈ0 - od astrostoper
Тој да ви бил џенералисимус на тој Јулиус, шо го измислил това календарот по кој ние вчера славевме нова година, и тој да ви бил лудо заљубен во нашата Клеопатра Македонка од стеблото или подобро гранката на Птолемеите.
.
Таман да биде негова и да ја легне како шо требит, таман да му се исполни желбата ,тој Јулиус да ви го насанкал ама поштенски.
.
Зчиста мира рекол – МАРКОООО КОчКА Е БАЧЕНА – alea acta est
.
А глупавиот Марко цели 7 дена барал коцка фрлена во тревата а за тоа време Јулие му ја ќарил цуцата ( дотичната горе спомната)
.
Освен 5 детелини со 4 листа најде, еден потрошен презерватив и стара влезница за некој ефтин куплерај и тогаш сфатил дека е насанкан. И тоа сред Египет, каде у живот снег невидоа.
.
Толку му бил кивен на тој Јулие, шо сакал да го скине, сместа , но тоа го направил еден друг познат по име СИНЕБРУТЕ, но за тего не е овој текс предвиден. Така да толку
.
тоа е се‘ што саках да кажам по оваа тема
поздрав до всите каде е да не сте
Денес бех на флизер, ме шишна, и не ми даде фиксална каса, Таа флизерката ми рече дека се сервира оти имало некој патриотски дел кој паднал некаде кај у стварниот това суд. Многу не ја сфатив , оти појма незнам, кај се налази тој суд, устварен. Но таа беше бесна ногу, оти пак ќе има финанзиски трошки и демек фрактурата за да го има тој патриотски дел и била ногу голема. Јас сакав кај неја да се рекламирам оти десната страна ми ја оставила малку повеќе подолга, но таква бесна шо беше,. нечини да дираш мечку у ова стар.И така си излегував од флизерницата и не и се рекламираф ич.
Пред улазот това комшијата од мезазим ви рече. Како бе те шишнаа така шо ушите ти ги оставија? Будала, јас бев на флизер а не кај пластичарски доктор промајус, какви имбецилиди шетат нетова писмени на светот, едно чудо.
И дома, кога влегоф, мојана ми гледа и рече, За ова ти си платил со све деведе осунајсет по сто? Не бе, немала фиксална каса, без данок платив, а сакав да се рекламирам но беше ногу нервозивна, па баталиф.
Од сега, ќе ме шиша дома мојана и тоа без пари, само ќе троши киловати машина за шишење, но јаз знам дека тие киловати се мали, и нечини толку како кај флизерката.
Но јаз знам, таа има големи цици и јас малку плаќам. 50 милијарди за шишање а сто милијарди за гледање.Така да не ми било финанцицки скапо , но несмеам да и призајем на мојана.
Тој мојон комшија од това мезазим вчера доби инфракт, Нешо го стисна срцето баш у време кога се бричаше со биц, така да не се дозаклал при това инфрактот. Комшифката се качила до кај мене и звонила на звончето а јас и отвориф и таа ко поулавена викала помош комшијо, паднал шо да праам.
Јаска нормално се симнаф доле и кога го видов така да лежит, одмах знаех колку е сатот, Беше пола два, а и мајкуму скапа това пења за бричање користи.
Повикај брза ми вика комшивката, Оукеј реков и почнах да им пуштам това пилотки на таа најбрза помош шо е, да не трошу од мојов кредит, но тие се цицији и несакат да арџат от това државен телефон. Послем пет шест змии сфатих дек нема да ми се најават и морах да арџам од мојов.
Мајку му, додека си велиш покотатепетле стигнала таа најбрза помош шо пишује на неја андуланце ама обрнуто го напишаја, незнам кој чита това така заврнуто.И това лекарка со тој шоверон се качија со лифт и почнаа да го демобилизираат, така рекоа, и дека има и фактура и на десната рука, кога се опнал на подов.
Па и јаска им помогнах и го качифме во комби и со ху ху ху ху, заминаја да му дадат шок, видов во таа сериа Греј Анатомик.
Како и да е, изгледа го спасија со това струјата и денес бех да го визитирам таму во државната. Изгледаше ногу добро, само шо левата страна му беже неизбричена, па изгледал малко шмешно. Не дека многу ми гајле за него, него да видам дали преживеал оти треба да ми врне тоа креит шо потрошив.
Шо ми беше муабетот, а да, не пуштајте пилотке на најбрзата помош оти е џабе, не ги тангира или немат таму на телефоно диплејс со иденфикатор.
Комшијата се врнал домче.
Комшијата мој, тој од мезазимот вчера ни дојде на нас на гости со комшифката и беше убо избричен и на това левата и десната страна и е сега ногу најарен, но мора да јаде това дијета. Така му рече тој крдоваскуланен примус од това државната.
Шо пиеш комшо? го питах , моит една ж‘та? Не бре забрањено ми е дај еден намештај ако имаш. Абе имам, шо да немам, си викам ефтин е и ако читам по това весниците дека намештајот од това БУ ЈО ТО бил демек скуп, везе незнаат тие новинарите шо е скупо.Намештај скуп, како не.
Така им турих од това намештајот и комшијката почна да збори за таа песна на евровизион, за тие нашите, како се викат де, тие копи пасте, а да, близјаци од това нектајм. Вели биле ногу слатки и демек нивните девојчина сто пати телефонираа на тој број да победуваат. Да бе сто пати а да ми врне кредит, шо потроших на таа најбрза помош ич не му текује, но јас сум филадендрон и сакам љуѓе, па не му спомнују.
Е од комшијката дознах дека таа Каљопи се занесуела и дека нема да концертисује во Македонија, оти таа нема да оит во Москва и мисли дека и побегнал последниот еспресо.И дека слушала, дека му е лута и на тој нејзиниот копиљ, шо цицијашил на мобилката и не се јавуел за неја.
Ама пиело тој комшија намештај и ако му пикнаха некои стентапи, галје да си нема, да дадиш уше еден, вика, за друга нога. Има само две ноги това ви гарантују оти комшивката по цели денои се дере од това мезазимо а онадуена жена немоит да не е орасположена секи ден, не?
Послем комшивката ги оговараше сите почнуејќи од први спарт до поткроето а нашиот спарт го рипна, изгледа е скеротична и заборавила до кај стигнала, саках да ја кодигирам, но мојана ми даваше некои сијукси индијски знаци и ја разбрах, да ненапрајме неѓукомшиски ицидент.
Па испадна дека во нашата зграда чинат само тие од мезазинот и ние од први.
Комшијата мој, тој од мезазимот вчера ни дојде на нас на гости со комшифката и беше убо избричен и на това левата и десната страна и е сега ногу најарен, но мора да јаде това дијета. Така му рече тој крдоваскуланен примус од това државната.
Шо пиеш комшо? го питах , моит една ж‘та? Не бре забрањено ми е дај еден намештај ако имаш. Абе имам, шо да немам, си викам ефтин е и ако читам по това весниците дека намештајот од това БУ ЈО ТО бил демек скуп, везе незнаат тие новинарите шо е скупо.Намештај скуп, како не.
Така им турих од това намештајот и комшијката почна да збори за таа песна на евровизион, за тие нашите, како се викат де, тие копи пасте, а да, близјаци од това нектајм. Вели биле ногу слатки и демек нивните девојчина сто пати телефонираа на тој број да победуваат. Да бе сто пати а да ми врне кредит, шо потроших на таа најбрза помош ич не му текује, но јас сум филадендрон и сакам љуѓе, па не му спомнују.
Е од комшијката дознах дека таа Каљопи се занесуела и дека нема да концертисује во Македонија, оти таа нема да оит во Москва и мисли дека и побегнал последниот еспресо.И дека слушала, дека му е лута и на тој нејзиниот копиљ, шо цицијашил на мобилката и не се јавуел за неја.
Ама пиело тој комшија намештај и ако му пикнаха некои стентапи, галје да си нема, да дадиш уше еден, вика, за друга нога. Има само две ноги това ви гарантују оти комшивката по цели денои се дере од това мезазимо а онадуена жена немоит да не е орасположена секи ден, не?
Послем комшивката ги оговараше сите почнуејќи од први спарт до поткроето а нашиот спарт го рипна, изгледа е скеротична и заборавила до кај стигнала, саках да ја кодигирам, но мојана ми даваше некои сијукси индијски знаци и ја разбрах, да ненапрајме неѓукомшиски ицидент.
Па испадна дека во нашата зграда чинат само тие од мезазинот и ние од први.